חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

כרגע יש לי חבר...

כרגע יש לי חבר...


קטגוריה: כללי


תמיד מגיע הרגע הזה, הנקודה הזאת בקשר שאתה פשוט לא יודע מה לעשות.
(נו טוב, לפחות אצלי זה ככה. פעם חשבתי שזה בגלל שאני לא בוגרת/מוכנה לקשר.
עכשיו אני יודעת שככה זה אצלי)
לפעמים הנקודה הזו מגיעה אחרי שבוע ולפעמים אחרי חצי שנה. לפעמים אחרי חודשיים.
כשאני שם, אני מתחילה להתבלבל;
-מה, עד עכשיו הכל הלך מצויין, זאת בטח סתם נפילה קטנה. ירידה לצורך עלייה..

אבל העלייה לא מגיעה ומחכים עוד קצת, ועוד קצת ועוד.
והזמן עובר והזמן נשרף.

אז עכשיו יש לי חבר. חודשיים. והוא אדיר. באמת.
אז מה אני עושה פה? -לא יודעת.

התחלנו לצאת והיה מדהים. המשכנו והיה מדהים. ועכשיו כבר לא.
זה רק בגלל שההתלהבות חלפה או שיכול להיות שמיצינו את הקשר?

יצאנו היום וכשחזרתי, פתאום התחשק לי להיכנס לאתר. מאז שהתחלנו לצאת לא נכנסתי...
אחרי שפתחתי כמה פניות, ועל חלקן הצטערתי שאני לא יכולה לענות, הבנתי שכנראה באמת זה נגמר.
אחרת מה הקטע?

אני סתם מבולבלת ורציתי לכתוב ולהוציא את אשר על ליבי, אני מאמינה שלא תיהיה פואנטה בסוף הכתבה, אז אם התחלתם לקרוא, אני לא בטוחה שיש לכם טעם להמשיך, אם בכל זאת המשכתם, תגיבו. סתם בשביל לשמוע עוד דעות...

ולהלן השאלות;
- כשמגיעה נקודת התפנית, צריך ישר לגמור או לתת זמן? ברור שלתת זמן. אבל אז פתאום קורה משהו, ומשתנה עוד דבר והזמן מתחיל להיגרר ואפילו לא שמת לב. באיזה שלב זה הופך להיות מ"לתת צ`אנס לקשר" ל"סתם בזבוז זמן"?
(אני יודעת שאני חופרת, אבל אני באמת בלבטים, וככה זה בנות..)
- אדם אחד ייעץ לי:" טוב לך איתו בנתיים, אז בנתיים תישארי, אבל תפתחי עיניים. אם יגיע מישהו יותר טוב, תיזרקי אותו". ברור לי שזה לו הוגן. או שזה לא כל כך נורא? מה דעתכם?
זו הרי לא בגידה, חלילה, וזו גם לא ממש צביעות (כיף לי איתו עכשיו, אני פשוט ממש לא סגורה על העתיד הרחוק)
- אני לא מאמינה גדולה באהבה ממבט ראשון, אבל באמת אפשרי להתאהב פתאום, אחרי כמה חודשים בבן אדם, או שיש איזשהו זמן ספציפי שצריך להגיד בו: "א.ק., קאט. אהבה מפה כבר לא תצמח"
- משהו קצת יותר ספציפי לאתר (ופחות מתפלסף): אם אתה נכנס לאתר, פותח את הכרטיס, קורא את ההודעות ועונה לאלו שמצאו חן בעיניך. אתה כותב להם, לדוגמא: "יש לי חבר כרגע, אולי בעתיד, וכו` וכו` ". זה מותר? (מבחינת החבר..) הייתם חושבים שסתם מנסים לנפנף אתכם בעדינות?
הרי בסה"כ אם הכרטיס מוצא חן, חבל להתעלם לגמרי, עדיף שיידעו מהצד השני שזה מתאים גם לדעתכם, פשוט לא כרגע, מה שנקרא "להשאיר את האופציות פתוחות" או, "להשאיר בממתינה"

זהו. האמת שיש לי עוד הרבה שאלות, אפילו יותר חופרות מאלו, אבל לא נראה לי שמישהו יקרא גם אותם, כך שאין טעם להעלות נוספות.
אם גם לכם יש, אני אשמח לשמוע (לקרוא) ולדעת שאני לא היחידה עם הפרעות :-)

בכל מקרה, שיהיה לכולם בהצלחה!!!
11/04/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • ראשי תיבות אביחי31/05/2006 בשעה 19:06
    31

    ל"מופרעת"
    יש לי הרבה להגיד אבל אני לא כותב מהר כמו שאני חושב...
    אני לא יכול לכתוב ( ניסיתי והמחשבות מתרוצצות )
    אם את מעוניינת אשמח לדבר
    רק טוב
    אני

    הוסף תגובה
  • נעמה18/05/2006 בשעה 17:49
    30

    תגובה מהכותבת...
    היי,
    קראתי את כל התגובות ומצאתי המון חומר למחשבה...
    יכול להיות שאני עדיין לא מוכנ הלקשר רציני (אני לא מעוניינת להתחתן בזמן הקרוב..)
    מי שמכיר אותי יודע שאני מכורה לריגושים וחידושים...
    ועכשיו אני דואגת, שהבחור שכתב שאני מכורה לאענטרנט צודק... (הוא לא, אבל אני עדיין דואגת...:-)
    האמת, רק פעם אחת יצא לפגוש מישהו מהאתר והוא שיקר לילי בערך בקשר לכל דבר ורק מספר מועט של פעמים התכתבתי עם מישהו עד שנתתי לו את המספר, כך שאינטרנט מבחנתי לא יעיל יותר מידי, רוב הדייטים שיצאתי, תיקון, כולם למעט אחד, הכרתי בעצמי, אז נראה לי שהגיע הזמן לחתוך את החבל שקושר אותי כלכך לפה... אולי...
    שיט, אם אני לא אעשה אתה זה אז אני מכורה!!!
    נו טוב, נראה :-)
    ושוב תודה לכולם על התגובות!
    שיהיה לכם בהצלחה!!!!

    הוסף תגובה
  • פלונית17/05/2006 בשעה 19:46
    29

    נקודה למחשבה
    אם ממש לא טוב לך אז כדאי שתעזבי, אבל מניסיון שלי אם יש ביד משהו שטוב לך איתו, את מרגישה טוב איתו, כדאי להחזיק אותו כי אחרת כשהוא לא יהיה , את עלולה להצטער על זה.את צריכה לבחון איך יהיה לך כשהוא לא איתך. האם את מתגעגעת אליו? או חושבת עליו?

    למה לחפור יותר מידי, פשוט צריך לזרום, ממרומי גילי עברתי לא מעט פגישות , אני לא באה לדכא אותך אבל השוק לא במצב טוב, ואם הבחור מתנהג אלייך בצורה שאף אחד לא התייחס אלייך , אין הרבה בחורים כאלה.
    אם את חושבת שתמצאי משהו יותר טוב, אז תלכי על זה. אבל אני חושבת שכל הקטע שלך זה שאת צריכה את הכיבוש של הבחור, וברגע שהכל הפך כמובן מאליו, אז אין מה לחפש איתו, ושתדעי שבחיי נישואין יש גם שגרה ולא תמיד יש פרפרים בבטן, אז כדאי שתבחני מה באמת טוב לך. להיות איתו או להמשיך ולחפש פרופילים אחרים כי תמיד מבחינה נתונים חיצוניים יהיו יותר טובים.
    בפועל, את צריכה מישהו לסמוך עליו, מישהו שיהיה לצידך. ואם הוא כזה לא הייתי מחפשת משהו אחר.
    אפשר ללמוד לאהוב אנשים במהלך החיים מה גם שאתם רק חודשיים ביחד שזהו זמן קצר ביותר.
    אני לא באה להטיף לך אני פשוט נותנת לך נקודה למחשבה.
    אני רק אאחל לך בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • הי16/05/2006 בשעה 22:35
    28

    משהו דומה
    הי אני קראתי את הכתבה יש לי מצב די דומה שאני בקשר אם מישהו ידידותי יותר והיה קטע שהיתה הפוגה ועוד פעם היתלהבות וכבר מלא זמן אני מיתלבטת אם זה מהמזל או לא זה אבל לפי ההיתנהגות שלו החלטתי להגיד לו היום שזה לא זה כי עדיין אנימרגישה לבד אפילו שהוא מיתקשר אני לא הרגשתי את האהבה שמגיע לי באמת (למרות שהיה זמן שלא דיברנו וחזרנו ) ובלי שום קשר לאתר עד שאני ידע שהקשר שאיתי זה ודאי אני לא שואלת אותו אם להיות באתר הזה או לא הוא לא אמור לדעת על זה ברור שאת בקשר אם מישהו שאת אוהבת את לא תהיה אם מישהו שהכרת אחר , בקיצור אם באת לאתר אז סימן שלא מספק אותך האדם שאיתו היית ואת רואה שיש לך אפשרות יותר טובה ,אם אנשים שאת מדברת איתם ..אני מאחלת לך בהצלחה שתימצאי את בחיר ליבך..ותהייה מאושרת......

    הוסף תגובה
  • אילן16/05/2006 בשעה 22:06
    27

    ל-25 ההומניסטית
    whatever

    הוסף תגובה
  • הושעיה16/05/2006 בשעה 09:34
    26

    כבוד האדם!
    כל גדולי ישראל מזהירים מאונאת דברים שהיא חמורה מאוד בפרט בנושא קשר אם אין כוונה להמשיך קשר אסור לסחוב אותו בזמן שהשני בונה הרים וגבעות אולי תקי זמן ותבררי עם עצמך מה באמת את רוצה ואח"כ תמצאי קשר שיהיה לך טוב איתו באמת וה` יעזור לך

    הוסף תגובה
  • הומניסטית16/05/2006 בשעה 01:17
    25

    לאילן, מעלי.
    מה זה "היית מציע"? כרגע הצעת, לא?

    הוסף תגובה
  • אילן15/05/2006 בשעה 15:16
    24

    הייתי מציע לך לשמוע הרצאה על מידת ההסתפקות
    וכמה מידה זו נעדרת בתקופתנו.

    הוסף תגובה
  • היי15/05/2006 בשעה 13:18
    23

    אור - מילים כדורבנות!

    הוסף תגובה
  • גדעון15/05/2006 בשעה 06:52
    22

    הייייייי
    הלב הוא כמו שלט של טלויזיה
    כל הזמן מחפשים סרט יותר מעניין
    וזה מה שקורה שהולכים אחרי הרגש וההיגיון ולכן עליך לדעת נשמה יקרה שאם תמשיכי ככה תשארי לבד בסוף
    כי מה שצריכים זה רצון אמיתי לבנות בית ולא ריגושים מיותרים
    אני לא שופט אותך כי הייתי במצב שלך ותודה לאל התפקחתי
    לכן-רגש הגיון הם מנוגדים לאמונה
    יש לשלב את האמונה בתוך עולם הרגש כי רגש אותיות גרש ורגש אותיות גשר
    עלינו לעלות על ידי הרגש לגשר אל האור ואם יש רגש שלילי יש לסלקו ולהתחזק באמונה כי מה שצריך זה נקודת חן ועליה לבנות קשר כי אם אין קשר לבורא יש שקר
    אין מצב שימשיכו הריגושים כי הרגש בא מאהבה שתלוייה בדבר -אינטרס
    לכן יש עליות וירידות כי המטרה בנישואין ללמוד לאהוב את הזולת אהבה שלא תלויה בדבר כי אי אפשר לאהוב את הבורא התברך אהבה ללא תנאי אים לא קודם אוהבים את האדם אהבה ללא תנאי ולכן נאמר
    ואהבת לרעך כמוך כדי שאז נוכל לאהוב את הבורא אהבה ללא תנאי בכל לבבך ובכל נפשך ובכל מאודך
    לכן רשע ראשי תיבות רצון של עצמו ואם יש אגוהיזם אין ברכה
    לכן אני מצעי לך למצוא את האמצע כי בת מלך אמורה לשמור על עצמה ולא להיות כיד עוברת לסוחר
    תחשבי על זה
    אור כהן

    הוסף תגובה
  • יוגב15/05/2006 בשעה 00:02
    21

    את מכורה וזאת האמת...
    את לא לבד כי לא מעט בחורים ובחורות כאן (לא כולם)
    נהפכו להיות מכורים לאתר ואיבדו את המטרה והמשמעות שלשמה הוקם האתר.

    חוץ מזה מרוב המבחר והשוק שהולך כאן,
    מה הפלא שחלקכם כבר לא יודעים מה אתם רוצים מעצמכם ומאחרים?

    מצטער על הביטוי, אבל אני מרחם עליכם שאינכם מסוגלים להיות "עם ביצה אחת ביד אלא אתם רוצים/ות 2 על העץ".

    אין ספק שאת לא בנויה לחתונה ואת מסובכת עם עצמך, אז בבקשה תעשי טובה ותעזבי את הבחור במנוחה.
    כי זה מאוד כואב לדעת שאתה יוצא עם מישהי שבו זמנית מחפשת מהצד, ולא משנה אם היא מסובכת עם עצמה או לא.
    זה לא מגיע לו...


    כדאי תתחילי לעבוד על עצמך כדי שלא תיאלצי להישאר כאן לא מעט זמן...

    מאחל לך חכמה בינה ודעת, ובהצלחה.

    הוסף תגובה
  • ספי14/05/2006 בשעה 23:53
    20

    תשמעי לי............
    אני אומר לך מתוך ההתנסות שלי באותו מקרה בול את כתבת שיש לך חבר אדיר אבל זה לא נכון אם הוא היה אדיר לא היית מסתכלת באתר שוב כנראה שמשהו את לא שלמה איתו
    אני אומר לך כי זה מה שאני הרגשתי בקשר האחרון שהיה לי ואני יודע על עצמי בכל אופן
    שאם הייתי מכיר מישהי ש"באמת" אני נמשך אליה(מה שלא קרה עדיין) לא היה מעניין אותי
    גם אם מיס יוניברס הייתה משאירה לי הודעה

    הוסף תגובה
  • אורלי14/05/2006 בשעה 22:42
    19

    תופעה נפוצה באתרי הכרויות
    לצערי, את מתארת פה תופעה שחוזרת על עצמה באתרים. התופעה הזו מחליאה. בחורים יוצרים קשר עם בחורה וכשיוצאים איתה הם מחפשים בינתיים באתר בחורות אחרות כי הם חושבים שהבחורה הבאה תהיה יותר טובה מזו שיש להם כרגע, בטענה שהם "רק בודקים הודעות". הם לא מבינים שזה פוגע, ובסוף הם יצאו קירחים מכאן ומכאן.
    אני מתארת תופעה מהצד שלי, בתור בחורה, וזה ממש מצער,כי אני יודעת שכשאני יוצאת עם מישהו, לא מעניין אותי מי פונה אליי פה בינתיים, גם אם זה יהיה הנסיך וויליאם, כי אני בחורה רצינית שמסורה ב100% לבחור איתו אני יוצאת, ואם זה לא נראה מתאים, פשוט כדאי לסיים קשר במקום להתייחס בחוסר רצינות ולהוליך שולל.

    הוסף תגובה
  • מאיר14/05/2006 בשעה 21:37
    18

    רבותי יש עבודה....
    מה נראה לך שאם את אוהבת היום , האהבה תשאר מחר סתם כך?!
    לאהוב זה פועל , צריך לעשות משהו כדי להרגיש את האהבה. זה להיות פסיבי ולהתאהב עד שזה נגמר.
    אהבה זו עבודה , בהתחלה קל, וזה בא מימלא, אבל אם יודעים איך לבנות אותה, איך לשמר אותה , וזה חוכמה שכולם צריכים ללמוד, האהבה רק הולכת ונהיית יותר קבועה יותר רצינית, ויותראמיתית.
    אחותי, אם תחפסי תמיד כמה טוב לך עם הבחור שאת יוצאת איתו, הסיכוי שזה יהיה קבוע ,נמוך . כמו שיש פסוק - עצה טובה לגברים (ואם תהפכי אותו הוא יהיה גם לנשים)
    "מוצא אני את האשה רע ממוות " , בטח רע ,חיפסת בקשר הזה איך אתה מתבטא ולא איך לעשות טוב לקשר ולאישתך, לכן אתה מוצא את אישתך רע. אבל יש כאלו שיודעים לוותר לפעמים על האגו שלהם ולא תמיד מחפסים להיות בהאיי (יענו בגובה) ועלהם כתוב מצא אשה מצא טוב. כי הוא לא מצא את עצמו , הוא מצא את את הזולת לו הוא יכול להעניק אהבה . אדם כזה הוא אחד שמוצא טוב. בקיצור אם אין נכונות לנתינה ולוייתור בקשר לטובת הקשר , אם יש יום בסל ולא מנסים בכח להמיך לאהוב , האהבה תפסק.
    ושוב לאהב זה לפעול , זה לא פסיבי.

    הוסף תגובה
  • ישראלי14/05/2006 בשעה 21:23
    17

    תגובת הפרופ
    אם קוראים את הכתבה שלך מהסוף להתחלה ניכר שהבעיה אכן בעייתית ... ולמען האמת ניכר שיש לך הבנה מה קורה איתך .אבל ברמת הפתרונות שמה את תקועה.ולכן הפרופ יתיחס בזאת למצב העדין מאד שאת נמצאת בו .אז כך את לא סגורה על שום דבר וגם בזוגיות זה קורה לך .טוב זה לא נורא .יכול להיות שאת קצת מבולבלת קצת מטורללת .לא נורא .את שורפת זמן גם לא נורא וזה סבבה .מה יש מה את ממהרת לאיזשהוא מקום? את חייבת למישהוא משהוא ?תשאירי את כל האופציות פתוחות .מבחינתי גם שאולי יבוא חייזר מכוכב לכת רחוק עם 4 מליארד דולר .למה לא .אם כבר אופציות אז אופציות המעוף עדיף.עד הסוף... .ולא את לא בוגדת בגידה זה שיש לך מישהוא שאת אוהבת מכל הלב והוא מחזיר לך אהבה כזאת ואת בכל זאת לא מסתפקת בזה ... אבל זה לא מצבך את לא סגורה על שום בחור ושום בחור לא סגור עליך כך שאין פה אהבה .מקסימום אולי יש קצת תאווה ... ובאשר לשאלתך אם להיות אם בחור בממתינה .אז לדעתי זה לא מצב מומלץ .אבל אם זה מה שיש לך .דעתי היא חד וחלק כן .ולא שתחשבי שאני מעודד נערות לוי כמותך לא.אלה שלדעתי יש לך טעות בסיסית את חושבת שאת מנהלת את העינינים .אבל זה טעות !!! בזוגיות ישנם שני צדדים .וכמו שאת בעצמך מציינת זה נגמר תמיד .ואת חושבת שזה בגללך .אבל האמת היא שהגבר אחרי חודש מרגיש אם מי יש לו עסק ונותן לך לחרבץ את העסק וכך הוא יוצא ללא שאלות .כי לו ברור שאת מפונטזת .יאלללה זה מספיק לתגובה זאת .ותזהרי לכתוב לי שטויות למה שאני יכנס בך כמו רכבת על 100 קמש .

    הוסף תגובה
  • רחל14/05/2006 בשעה 19:16
    16

    מבחן אהבה פשוט
    תחשבי טוב אם הבחור יוכל להיתחבר לעולם הפנימי שלך אל תתבישי לנסות לשתף -אם תראי שהוא לא יודע על מה את מדברת חבל להמשיך

    הוסף תגובה
  • נקודה למחשבה..14/05/2006 בשעה 17:23
    15

    כשתגיעי לגיל 50 תדעי להחליט!!....אולי...

    הוסף תגובה
  • יסמין14/05/2006 בשעה 15:19
    14

    אחד אחד
    כותבת יקרה, רוצה לענות לך אחד אחד:

    (1) כשאת יוצאת עם מישהו שהוא לדעתך אדיר, הרגשת האופוריה הזו צריכה ללכת ולהתחזק עם הזמן. את אמורה להכיר אותו טוב יותר ולהיות בטוחה כל פעם מחדש שהוא שיא המאוויים שלך.

    (2) אם את יוצאת עם מישהו שהוא נראה לך בהתחלה אדיר, ועם הזמן את מגלה שהוא לא כל כך אדיר, שהמשיכה אליו הולכת ודועכת, זה לא הבחור בשבילך.

    (3) מותר להסתכל בפורום. עצם העובדה שאת מחפשת אחרים, די בה בכדי להסביר לעצמך שאינך מרוצה מהמצב הקיים. מי שכל כך מרוצה מהבחור שלה, לא מחפשת מישהו נוסף.

    (4) אסור, וזה לא הוגן להחזיק בבחור כמשכון עד שתמצאי מישהו טוב ממנו. האם היית רוצה שיעשו לך את זה?!

    הייתי מציעה לך להמשיך עוד תקופה קצרה. אחרי כשלושה חודשים כבר סביר להרגיש לאן הרוח נושבת.|שמש||מעונן||שמש||מעונן|

    הוסף תגובה
  • הומניסטית14/05/2006 בשעה 13:03
    13

    הם יגיעו. הפרפרים.
    אצלי הפרפרים באו אח"כ. חצי שנה אח"כ, אבל הם באו.

    היום אנחנו לא יחד, כי לא ידעתי להעריך את מה שהיה לי בידיים.

    שמרי על מה שיש לך- אלא אם כן את בטוחה שזה לא זה- ואז כמובן, עדיף לפרק. אבל אם מה שחסר לך זו רק ההתרגשות- תני לזה צ`אנס. זה עוד יכול להגיע.

    הוסף תגובה
  • גיא14/05/2006 בשעה 12:21
    12

    כמה אופציות
    תראי או שאת מכורה לאינטרנט ולאתרי הכרויות , או שאת מכורה לריגושים חדשים , והריגוש עם החבר הנוכחי כבר נעלם לך , או שאת מתוסבכת , או שאת לא אוהבת אותו ולא אהבת אותו בחיים ,

    הוסף תגובה
  • אנונימי12/05/2006 בשעה 16:39
    11

    עדיף שיהיה אחד ביד, מאשר שניים באויר.

    הוסף תגובה
  • נאור12/05/2006 בשעה 16:02
    10

    ראיתי בכותרתו של קודמי ,
    את מה שיש לך - מחובתך לשמור !
    את באמת מאמינה כי באתר קיים מישהו טוב יותר ? הרי כתבת בהודעתך כי את סבורה כי הינך בוגרת , היכן הבגרות ?
    היכן עומד הגבול מבחינת לויאליות לבן זוגך ?
    אומר לך בצורה ברורה - מדובר בסה"כ בחיזיון שווא , חיזיון תעתועים.
    והיה ולא תתני הזדמנות ראויה לבן זוגך ( והיזדמנות ראויה היא ל-ש-כ-ו-ח מקיומו של האתר לאחר מפגשים בודדים ) ולא, את תפסידי גם אותו וגם את כל הבאים אחריו .
    לא ניתן לרקוד על כמה חתונות במקביל . אלו שעושים זאת , טועים טעות פאטאלית, היות שהם בעצם לא ממש יוצאים עם בת הזוג כיוון שמוחם מצוי כבר בכרטיס הבחורה הממתין בסטנד ביי באתר .
    מאחורי הכרטיס עומד אדם - לא מגיעה לו הזדמנות ראויה לשווק את עצמו ? הכיצד הוא יצליח בדבר אם באותה עת מוחך מצוי במקום אחר . את הרי לא באמת עימו , הלא כן ?
    אל תפני לאף אחד בשעה שאת בקשר עם פרטנר ( אפילו לא להגיד להם כי זה כרגע לא אקטואלי - פשוט על תכנסי לאתר ) , אל דאגה - תמיד יהיו בחורים הנראים לך כמתאימים יותר.
    ולפאן נוסף - אהבה ממבט ראשון קיימת ברב המקרים בסירטי הקיטש שהוליווד מפיקה.
    משיכה חייבת להיות , אנו לא מלאכים ובסופו של דבר מה שקובע הם הדופימינים שמוחינו מפריש. אולם, אהבה - כמו שאהבה אמורה להיות , באה עם הזמן . היא ניבנית שלב שלב על ידי ניסיונות משותפים אותם חווים שני בני הזוג יחדיו וכך היא מתעצמת ...
    פרפרים ? השאירי אותם באי הפרפרים ביוון ובני לך מערכת המושתתת על כבוד הדדי , תקשורת פוריה ואז לבטח גם האהבה תכנס למשכנכם ....
    רק טוב ובהצלחה
    מאיר

    הוסף תגובה
  • צוריאל חי12/05/2006 בשעה 11:49
    9

    על מה שיש צריך לשמור
    את העתיד אף אחד לא יודע מה יקרה בעוד דקה שעה וכי`ו אני לא מכיר את הבחור אבל רוצה להאמין שהוא בחור טוב כי את איתו אבל את לא בחורה אמינה שאת איתו רק בשביל לא להיות לבד מה יהיה שתתחתנו ותראי מישהו חמוד יותר ממנו ואז......... ואיך את תרגישי אם הוא יזרוק אותך בשביל אחרת אם את עם מישהו שנראה לך לכי אותו עד הסוף ואל תזרקי אתו בשביל אחר כי את בטח לא מכירה את השני ואולי הוא גרוע ורק נראה טוב אז את תפסידי את הבחור שלך בגלל טיפשות
    אם הקשר נגמר אז שיגמר אבל לא בגלל בחור אלא בגלל שהוא נגמר כי מצתם את הקשר ושיהיה לך בהצלחה בהמשך

    הוסף תגובה
  • היי12/05/2006 בשעה 11:49
    8

    מאחלת לך את כל הטוב
    כל השאלות שלך לגיטימיות לחלוטין! את אמריקה לא חדשת. רק הרשי לי להאיר את עינייך בכמה דברים:
    דברים בסיסיים שחייבים לבדוק בקשר - רמה רוחנית חופפת פחות או יותר, אינטראקציה טובה, והשתוות מסויימת של רמה אינטלקטואלית כאשר תמיד עדיף שהגבר יהיה חכם יותר, ו.. איך לא - מידות טובות.
    במידה והדברים הללו קבלו מענה ויש גם כימייה ביניכם, אז למה את מחכה?
    את חייבת להבין, שקשר לפני נישואים ואחריו אלו שני דברים נפרדים. כאשר הבסיס של הנישואין יושב על הקשר של לפני החתונה. ואילו את מתייחסת לקשר שלפני חתונה כמטרה. (..."המשכנו היה מדהים עכשיו כבר לא").
    את צריכה לחפור בתוכך ולשאול את עצמך מה בדיוק מפריע לך - אם זה שייך ל"דברים הבסיסיים" אותם ציינתי, אוקיי, תבדקי.... ואם לא נראה לך תרדי מזה. אך אם מדובר רק בריגוש חולף שהפסיק לשבות אצלך הרי שהרבה שלוחים לו ליצר הרע.....
    לגבי העצה שמאן דהוא יעץ לך, שמעי לי, לעולם אל תלכי בגישה הזו!!! אם את יוצאת עם אדם היי כל כולך בשבילו. עצם זה שאת נותנת לעצמך אפשרות לפזול החוצה את גורמת לעצמך, אף באופן תת מודע, להשוות בין הפרטנר שלך לבין בחור אחר, כאשר ההשוואה הזו אינה צודקת כי את לא רואה את המכלול אצל הבחור השני.
    אז... זהו לבינתיים,
    שתהיה לך הרבה הצלחה. ותדעי שנישואים זה לא פקניק!

    הוסף תגובה
  • שי12/05/2006 בשעה 10:39
    7

    מבין לליבך
    היי
    שלום לך .
    לצערי גם לי קרה כזה מצב,לדעתי כאשר מתחילים קשר ולפי מה שכתבת פשוט יש להקפיא את המנוי,אני הפסדתי בת זוג בגלל אותה טעות. וזה אומר שכנראה את חושבת שיש בחורים יותר טובים? . ופשוט מאוד הפסדת בחור מקסים ושהיה לכם מאוד טוב ביחד.
    או שאת לא מספיק אוהבת אותי ולכן את מנסה לחזור לאתר.
    לכן עצתי לאחר ניסיון כאשר מרגישים דבר כזה. אז פשוט זה לא זה. וצריך להמשיך הלאה.
    מאחל לך כל טוב והצלחה .
    -)

    הוסף תגובה
  • משה12/05/2006 בשעה 09:43
    6

    טוב תראי
    נענה על השאלות שלך לפי הסדר, למיטב ידיעותי
    -אני חושב שלא צריך לזרוק מייד כשמרגישים ירידה, ולתת צ`אנס.
    לדעתי, כל עוד הקשר מבוסס על השקעה ואכפתיות הדדית, אתם עדיין בקטע של "יש צ`אנס", גם אם פתאום דברים מתחילים להתקרר, תדברי איתו על זה, אולי הוא לא שם לב? יש אנשים שלוקחים דברים לפעמים כמובנים מאליהם לאחר תקופת זמן, וצריך להעיר אותם.
    - האדם שייעץ לך את העצה הזאת, תקשיבי טוב טוב מה תעשי איתו. קחי נעל, ותדחפי אותה עמוק לגרון שלו, בפנים? יופי, עכשיו תבעטי בו.
    אני לא יודע מי זה, אבל הוא מטומטם. מה שהוא אומר לך זה לנצל אותו, חד וחלק. ואם תהיי נשואה, ופתאום דברים לא יסתדרו כמו שציפית, גם אז תחפשי מישהו טוב יותר? האם בכלל תקשיבי לעצה כזו? אם את בכלל מתלבטת אם כן ולא להקשיב ל"עצה" כזו, אולי כדאי שתבדקי את עצמך אם את בכלל מוכנה לקשר רציני, כי מה שהצעת כאן זו באמת בדיחה.
    -לגבי האהבה, גם אני לא מאמין באהבה ממבט ראשון. אבל! כתב שיצאת איתו חודשיים וזה היה מדהים, איך הרגשת אז? אהבת אותו?
    מה קרה? אולי זה רק שלב כזה בקשר ביניכם, וזה יעבור אחרי תקופה קצרה? נראה לי שעוד כמה שבועות כדי לברר את העניין יהיו מתאימים.
    -לגבי ההודעות, אני אגיד לך מה אני עושה במצב כזה. אני כותב בשורת המחץ שלי שאני כרגע תפוס, וכאן רק בשביל להגיב לכתבות. זה לא שייך להגיב למישהו חזרה שיש לך חבר ושינסה בעתיד, כי זה מבחינתך, מקרין חוסר בטחון בקשר.

    אני מקווה שהכל יסתדר לטובה.

    בברכה
    משה

    הוסף תגובה
  • יעל12/05/2006 בשעה 08:40
    5

    תגובה
    לדעתי את ממש לא הוגנת, תפנית או לא תפנית דברי איתו ותגעו להחלטה לדעתי לא משארים את הדברים תלויים באוויר, דבר שני אם את מתחילה לצאת עם משהו מין הראוי שתקפאי את החברות שלך באתר, בכול אופן כבר עבר חודש מאז שכתבת את הכתבה ספרי לנו איך התפתחו הענינים

    הוסף תגובה
  • כרמית12/05/2006 בשעה 06:03
    4

    לטעמי הבעיה היא בבסיס המחשבה
    לדעתי אין כזה דבר להיות עם חבר ולהיכנס לאתר הכרויות, אדם צריך להיות ישר! זה הדבר המינימלי שאת חייבת לחבר שלך וכמובן לעצמך- שהרי את מובילה את עצמך סתם למחשבות מיותרות. תעשי חושבים עם עצמך בצורה הכי אובייקטיבית שיש על מנת לדעת אם הבחור שאת נמצאת איתו מתאים לך או לא מתאים לך מהסיבות הנכונות והראויות, ולא להחליט על סמך פניות חדשות שקיבלת מאנשים שנראים לך נחמד- כי יש עוד המון כאלו באתר ולא על סמך זה צריך להחליט האם לסיים את הקשר.
    דבר שני - אני חושבת שמן הראוי לכבד גם את חברי האתר ולהקפיא את חברותך באתר כשאת יוצאת עם מישהו בצורה רצינית, וחודשיים זה רציני... שהרי אנשים פונים אלייך על סמך זה שאת פנויה לגמרי !!! וחבל להשלות את החברים פה שאת פנויה, והם שולחים הודעה אחרי הרבה מחשבה בד"כ, ולחכות לתשובה שלא תגיע...
    לכן אם את חושבת שהבחור שאיתך לא מתאים לך, אז תעשי משהו בנידון, אבל רק אחרי שתחשבי טוב ועם עצמך - האם זה באמת לא מתאים או שנתת לשיקולים מוטעים להוביל אותך להחלטה הזאת.
    לשאלתך מתי יודעים שזה בזבוז זמן או צאנס נוסף, אני חושבת שזה מאוד אינדיבידואלי, צריך תמיד להיות עם "יד על הדופק" ולעשות הרבה חשבון נפש. והכי חשוב, זה להיות אמיתית עם עצמך, בלי זה, לעולם לא נמצא אושר אמיתי.
    בכל אופן, הרבה בהצלחה!!!

    הוסף תגובה
  • אלעד12/05/2006 בשעה 03:53
    3

    תגובה פשוטה
    אמנם אין לי ניסיון רב בדייטים אבל בכל זאת החלטתי להגיב...בקשר לשאלה הראשונה אני חושב שבדייטים כמו בכל עניין אחר צריך לעשות "חשבון נפש" וזה אומר שכל הזמן צריך לשאול את השאלה האם הצד השני מתאים לי או לא...כמובן שחשוב שהאדם לא ישאל את עצמו שאלה זו בצורה סתמית אלא יברר לעצמו אלו נקודות חיוביות יש ואיזה נקודות שליליות יש ועל פי זה נדרש האדם להכריע..לפעמים ההחלטה היא קשה כמו הרבה החלטות בחיים ואין קיצורי דרך או "טריק" שעל פיו אפשר לדעת את התשובה...צריך לברר ברצינות ולהחליט...אח"כ לא נותר אלא לבטוח בה` שעשינו החלטה נכונה...
    בנוגע לנקודה השנייה שהועלתה,אני לא יודע מה לומר...את השאלה השלישית לא הבנתי...לגבי השאלה הרביעית אני חושב שזה תלוי ברמת הקשר שיש בין הצדדים.וצריך לדון כל מקרה לגופו..סתם הערת אגב ,בעניין זה אני סומך יותר על שיקול הדעת של הבנות הדתיות יותר מאשר על שיקול דעתם של הבנים ...זהו...כל טוב לכולם...:-)

    הוסף תגובה
  • אור12/05/2006 בשעה 03:12
    2

    המצב מוכר
    לאלמונית, תיארת מצב מוכר. אפילו ידוע מבחינה מדעית ש"מצב" כזה צריך להגיע כי אחרי שנה/שנתיים או X זמן, החומר הכימי שיצר את ההתאהבות נמוג לו.
    אבל כידוע יש הבדל בין להיות מאוהב ולאהוב.
    לפני השאלות-
    א, מכיון שזה קרה לך מספר פעמים, את צריכה לשנות גישה. אחרת בתת-מודע את "מזמינה" את הפעם הבאה.
    ב, כדאי שתורידי מהמשוואה בחורים אחרים !! אחרת אין לזה סוף - תמיד יש מישהו יפה/חכם/גבוה/עשיר/"מושלם" יותר.
    את צריכה להתמקד בבחור שלך ובקשר שלכם.
    את צריכה, למשל, להקפיא את הכרטיס !! ולא לתת פתח לפיתויים מיותרים.
    ג, צריך לעבוד על קשר חזק באופן מתמיד (!!) כדי שגם אחרי שנה ויותר, תהיה הרגשה שהקשר חזק ואיתן. פה נופלים הרבה זוגות מכיון ש1 מבני הזוג חושב "זהו,היא/הוא שלי" וזאת הטעות החמורה שהרבה עושים (כן, גם נשים).
    לשאלותייך-
    1. כשמגיעה נק` התפנית, צריך ללבדוק מה עומד מאחריה ולמה הגיעה ולפיכך להחליט. בכל מקרה, גם אם קצת קשה, לא מוותרים. אסור "לפזול" לצדדים אלא להתעמק רק בקשר עם החבר. זה הופך להיות בזבוז זמן, כשאת אפילו לא מרגישה צורך בלעבוד על הקשר (את זה, לדעתי, הוא כבר אמור להרגיש גם לבד).
    2. לא. זה ממש בניגוד לחוקי "בין אדם לחברו" - אל תצאי עם מישהו "עד שיבוא הדבר הבא". את פוגעת בו. זה גם גזל דעת. וגם תחשבי שאת גם מעכבת את ה"מזל" שלו (אולי הוא אמור להכיר בדיוק את האחת שלו. או את שלך..)
    3. גם אני לא "חסי"ד של אהבה ממבט ראשון. אלא מעדיף להכיר ואח"כ לאהוב בכל הלב את מה שיש. אבל לדעתי, לא צריך לקחת חודשים כדי לדעת.. אולי פשוט עדיין לא נתקלת ב"אחד" (בעצם, ברור שלא..)
    4. בעיני, זה "סוג" של בגידה. זה את שאת זמינה באתר ובודקת הצעות מאחרים זה בדיוק כמו שהוא יצא למסיבה ויפלרטט עם בחורות. שוב, אם אתם מסתכלים לצדדים, אין קשר.
    בינו לבינה זה רק בינו לבינה !!!
    לבדוק הצעות מאחרים, פשוט אומר שלא טוב לך בקשר הזה.
    כולם יודעים שזה לא קל - יש הרבה מחזרים מסביב והרבה הצעות ולפעמים החבר מעצבן..
    אבל מחויבות והשקעה מתמדת חיוניים לקשר ארוך.לדעתי, על זה את צריכה לעבוד.
    שיהיה בהצלחה והופ.. לעבודה

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת12/05/2006 בשעה 01:20
    1

    מה שכתבת בסוף יותר מובן מההתחלה
    לא תופסים 2 ציפורים במכה.... אם יש לך חבר וטוב לך איתו לא מחפשים/צריכים לפתוח עיניים למישהו שיותר טוב.. כי אם כבר מצאת מישהו טוב אז זה מספיק טוב כי איך את יכולה לקבוע שמישהו אחר יותר טוב ממנו? כבר מצאת טוב תישארי עם הטוב. כמו שכשאדם מוצא דבר אמת אז האמת היא איך שהיא אין מה לשנות זה מה שיש אותה האמת. (ואם יש לך כבר חבר בשביל מה את צריכה להיכנס לאתר הכרויות שוב? ובטח שלא לענות למי ששולח לך הודעה כי כבר מצאת לך מישהו טוב ודיי לחכימה ברמיזה).. [email protected]!

    הוסף תגובה