חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

ככה אני!

ככה אני!


קטגוריה: כללי


יש לי כאן איזה נושא להעלות.
אני בטוחה שיהיו ביקורות על הדברים שאני כותבת כאן אבל כדי שלא יבינו אותי אחרת אני כותבת מראש שאני לא באה לבקר את אף אחד מכם... פשוט נושא שרציתי להעלות כאן..

אני מסתכלת בכרטיסים של החברים כאן (וגם בשלי) ולפעמים קצת מתפאלה על הדברים שאנחנו רושמים.יכול להיות שאלו דברים שבאמת חשובים לנו אבל שמתעמקים בזה רואים שלפעמים זה מיותר..
אני לא יודעת אם אני אלבש כיסוי ראש בעתיד...זה אומר שאני לא מתאימה למישהו מסוים? אולי אני אלבש ואולי לא...זה דברים שאי אפשר לדעת. אני לובשת גם מכנסים וגם חצאיות. אומנם יותר מכנסיים אבל אני משתדלת להתלבש בצורה צנועה-האם זה לא עדיף? יש לי אמונה בבורא עולם- אבל אני לא דתיה מבית. יש בבית שמירה על המסורת ויש אמונה-ככה אני!.
אני יודעת שלחלק זה לא מספיק. כל אחד רוצה משהו יותר או פחות.. וזה לגיטימי ומובן -רובנו אם לא כולנו כאלה.
אבל אני חושבת שכשפוגשים מישהו ויש כימיה רואים שאפשר לגשר על הפערים הללו...לא על כולם אבל על הרבה.. כי לפעמים אנו פוסלים על שטויות

10/04/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת11/05/2006 בשעה 19:44
    34

    יופי שאת ככה ויופי טופי שאני מלכת היופי אהחחחחחח
    ולשי- לא יודעת אם זה שי אחר או לא אבל כותרת מספר 6 ואוו איזה יפה....

    הוסף תגובה
  • אנונימית11/05/2006 בשעה 18:25
    33

    לצפונית
    תודה על ההזדהות ועל המילים היפות....

    הוסף תגובה
  • צפונית10/05/2006 בשעה 11:10
    32

    הזדהות
    היי לכותבת המאמר,
    אני כ"כ מזדהה איתך ,ליבי איתך אך אני יכולה לתת לה עצה שאת ליבי מחממת את ליבי.
    מי שיזכה להיות שלך יקבל אותך כפי שאת בדיוק, גם אני נפגשת עם אנשים ,מנסה להכיר .בסופו של דבר אדם מקבל את המגיע לו כבואה אחד לאחת.
    הקה"ב לא שוכח אף בן או בת שלו .
    ומי שפוסל אותך על שטיות תברכי על כך שהוא לא היה מיועד לך .
    אני מאחלת לך שבקרוב מאד תמצא את החצי שלך וביחד תהפכו לאחד ושלם ותקימו משפחה.
    ושנקרא עוד כמה חודשים על החתונה שלך
    באהבה ואיתך,
    צפונית

    הוסף תגובה
  • לו08/05/2006 בשעה 14:56
    31

    לחשוב הרבה ליפני שפוסלים שידוך
    את פשות טוטח על אין לך מוסג כמה את צודקת אני מפנה את כולם nrg מעריב הרב אבינר כותרת להתחתן לא להיתפלסף ויעל מישעלי ארוכה הדרך לחופה לצערי זה כולל גם אותי אבל זו האמת בואו נחשוב כצת אחרת בהצלחה לכוווווווווולם אמן

    הוסף תגובה
  • אנונימית205/05/2006 בשעה 12:46
    30

    לאנונימית שלום
    כתבת שאת מאמינה בבורא עולם וזה באמת הבסיס להכל. חלק מהאמונה בה` זה להאמין שהוא לא עושה לנו דברים סתם או מעכב דברים סתם אלא לכל יש מטרה. נכון, לא תמיד אנחנו יודעים מה הסיבה אבל אנחנו יכולים לשאול את עצמנו איך מתקדמים מהמקום הזה של הקושי ומה אפשר להבין מזה. נראה לי לעניות דעתי ולפי שיעורים ששמעתי וממקרים של חברות שעברו הרבה דברים עד שהתחתנו שלפעמים ה` מעכב דברים כדי שאנחנו "נקפוץ למים" בכל מיני נושאים שקשה לנו להחליט בהם ולפעמים ברגע שעושים החלטה אמיתית בענינים כאלה דברים גם מתחילים לזוז כי זו היתה כל מטרת הניסיון, לקדם אותנו בענין הזה. ואנחנו מבחינתנו התקדמנו ואנחנו במקום יותר טוב. ובטח בענינים של תורה ומצוות, ברגע שמחליטים לאן אנחנו שייכים ומה אנחנו באמת רוצים, זה כבר נותן הרגשה של התקדמות ובהירות ונראה לי שזה גם משפיע בעז"ה על מציאת בן הזוג כי אולי כל הנסיון וההמתנה הזו היתה בשביל שנבחר לנו דרך וכיוון אמיתיים בחיים ולפי זה ה` יתן לנו את כל השאר. בהצלחה רבה

    הוסף תגובה
  • אושרת04/05/2006 בשעה 16:40
    29

    כשנגיע לגשר..
    הי, רציתי רק להגיד שאני מזדהה מאוד עם הדברים שכתבת. וספציפית עכשיו מעסיק אותי מאוד הנושא של כיסוי ראש (חלקי, מלא, מטפחת, האם בכלל אני אשים?) למרות שנראה היום שחתונה רחוקה ממני כל כך. החלטתי שאני אחשוב על זה בעזרת ה` כשאגיע לגשר..נראה לי שזה נושא שאפשר להתפשר עליו לכאן או לכאן עם הבנאדם המתאים.

    הוסף תגובה
  • דניאל04/05/2006 בשעה 13:35
    28

    תגובה
    תאכלס את צודקת כי לא צריך לשפוט אנשים בשביל זה תמיד אני אומר "אל תסתכל בקנקן אלא על מה שיש בתוכו".
    אנשים לא מבינים היום שהבנאדם שמדברים איתו ו/או יוצאים איתו זה הנשמה שלו ולא הגוף שלו....ואני אף פעם לא מבין איך אנשים יכולים לסגור אפשרויות בגלל מראה חיצוני או בגלל מה שאמרת, וגם אם נגיד אני לא דתי מספיק בשביל מישהו אז למה לא לנסות לעזור לי להבין שאני צריך להתחזק או פשוט לעזור לי להתחזק....
    אני מאמין שכדי לשנות משהו צריך להיות קודם בתוכו כי השינוי הכי טוב והכי חזק תמיד יבוא מבפנים....תחשבי על זה.

    הוסף תגובה
  • אילן04/05/2006 בשעה 08:59
    27

    תגובה ליעל 18 מאילן
    יעל קודם כל אני בעד לספר רק את האמת , אבל שמתי לב שלא תמיד זה עובד ובנות שופטות אותך לפי כמות המצוות שאתה מקיים , או לפי הרושם הדתי שאתה עושה , או לפי סגנון הלבוש בזרמים מסוימים , ושמתי לב שבחור ששיחק אותה צדיק וחרדי והתחתן עם בחורה דומה מתגלה כלא ממש כזה , ואת שואלת איך אני יודע , אז אני מתפלל איתם בבית כנסת ואני רואה איך הם מתנהגים בתפילה ואיך הם מתפללים , התנהגות שרחוקה מאיש חרדי , ושמתי לב שזה בכל בתי הכנסיות ולא רק בשכונה שלי , בקיצור מה שאני אומר לבנות , אל תשפטו לפי לבוש או לפי כמות מצוות אלא תסתכלו על הפוטנציאל של הבחור .

    הוסף תגובה
  • אדיר04/05/2006 בשעה 02:36
    26

    הממם,חבר`ה קראו רגע
    אז אני קודם כל רוצה להגיד שאני לא נגד אף אחת כאן, זה לא אישי, רק חומר למחשבה ושהשם יעזור לכל הרווקות והרווקים בישראל לקבל זיווג טוב בעזרת השם
    עכשיו :
    כיסוי ראש , עד כמה שזה אולי לא נראה חשוב
    לחלק מהבנות , זה חלק מההלכה היהודית,חלק מהתורה,כשגבר רוצה להקים בית בישראל,לשם שמים,על דרכי התורה,וכו`,זה טוב מאד אם את זה הוא מחפש באשה,כי שוב,זה חלק מהמצוות
    שיעור מעניין לימד הרב מאיר כהנא עליו השלום זצ"ל הי"ד, על הפסוק שקוראים כל יום בקריאת שמע "ושננתם לבניך ודברת בם בשבתך בביתך ובלכתך בדרך",לכאוראה מובן,אבל מזה "ובלכתך בדרך",הרב הסביר שהכוונה כאן היא בעצם להיות דוגמא אישית, מודל להתנהגות
    בשביל הבנים, כמו שאתה מלמד אותם בבית "בשבתך בביתך",ומלמד אותם את החוקים והמצוות, כך צריך להיות,לא רק משלם מס שפתיים, לא רק בבית, אלא גם בחוץ,אתה צריך לתת דוגמא אישית.לכן,כשהמטרה העומדת היא לחנך בנים לדרך התורה והמצוות,צריך לעשות את זה בהשתדלות,שכן-איך שתחנך אותם,כך הם סביר להניח יגדלו,ואולי יתחזקו אחר כך.אבל מה שנראה מובן מאליו להורים
    לאו דווקא יראה כך לצאצאים,ואם אין תורה בראש,אל להורים להשלות את עצמם שמשהו אחר לא יתפוס את המקום, אם הילדים יראו את האם לא לובשת מטפחתכובע,וכוחלק מהם עלולים לראות בדבר הזה עצמו,מודל להתנהגות, ועלולים בעצם לא להתייחס לנושא ברצינות(ולמרות שהוריהם רוצים שיהיו תלמידים חכמים, וצדיקים, אפילו יותר מהם) האדם צריך לתת לבניו דוגמא אישית, כדי שיראו בעינהם שמה שהם קוראים בתורה זה לא רק "מס שפתיים" , שזה לא משהו"לא ריאלי" אלא ממשי, ושצריך ללכת על פי התורה,לכן "ובלכתך בדרך" מדבר על דוגמא אישית לילדים
    עכשיו, אדם חייב לדעת,שלפעמים אולי יש מצוות לא נוחות,אבל זה הפואנטה בהם,הקדוש ברוך הוא לא רוצה לתת רק מצוות שנח לאדם לקיים, כי אז במה יש"קבלת עול מלכות שמיים"? התפקיד של העולם,הוא ברוא שיבחר לקבל עול מלכות שמיים,להמליך את הקדוש ברוך הוא עליו
    ומכך לקבל את עול מלכותו,אין אני אומר שמי שלא מקבל בצורה מלאה,לא צדיק או בן אדם לא טוב,כל אדם ששומר את דבר האלקים עושה משהו טוב,אך צריך להבין,המטרה של המצוות מלכתחילה,היא קבלת עול מלכות
    לעשות את רצונך כרצון הקדוש ברוך הוא,במיוחד אם זה מצוה שלא נוחה לך,כי בדבר הזה ממש,אתה מקבל "עול מלכות שמים" אתה ממליך את השם עליך ומקבל עול מצוותיו

    הוסף תגובה
  • פיסטוק03/05/2006 בשעה 16:17
    25

    הלב
    מתוקה את צודקת במאה אחוז
    כיסוי ראש או לבוש של מכנס זה רק הקליפה של האדם
    אם הפנימיות שלו מתאימה אז השמיים הם הגבול
    ואם לא אז לא
    אני שבודק את את התאמה שלי
    לא בודק מוצא
    לא בודק מצב כלכלי
    לא בודק השכלה
    בודק את הלב ואת הפרפרים שבבטן
    שיהיה בהצלחה לכולם

    הוסף תגובה
  • היי03/05/2006 בשעה 02:26
    24

    לכותבת הכתבה היקרה
    לא נראה לי שהובנתי נכון.
    כשאמרתי ויתור או פשרה מצלצלים לא טוב לגבי חיי נישואין, לא התכוונתי שעקשנות זו התשובה. לא.... לגמרי לא.
    הרבה פעמים, מתוך אהבה אנו מוותרים לשני, ולאו דווקא מתוך השלמה פנימית למעשה. וזה לא טוב. לכן הדגשתי את הצורך בקבלת החלטות בשיתוף שני בני הזוג, כך אין ויתור, אלא יש פעילות מתוך הבנה מלאה למצב הנתון.
    לגופו של עניין, אני נחרצת בדעתי לגבי חוסר התאמה מבחינה רוחנית.
    הדוגמא שהבאת לגבי הזוג "גבר חילוני ואישה מאמינה" הרי שמה שמשתמע מהסיפור הוא שאורחות חייהם זהים לחלוטין. פרט לאי אלו דברים טכניים, כגון: אי אכילת חמץ בחג הפסח וכשרות. דברים אלו בלאו הכי תחת שליטת האשה, ועד כמה שהבנתי הידע שלה בתחום רדוד ביותר, ואני מוכנה להתחייב שאם היא נתקלת בבעית כשרות כל שהיא במטבח היא לא תרוץ לשאול שאלת רב אלא תחליק את העניין. ולא מזדון חלילה אלא שזוהי החשיבות שהיא מייחסת לנושא.
    והנה כיפור, שם זה בא לידי ביטוי בצורה לכאורה חזקה, אז באמת.... הכל כל כך בסדר, אז עניין פעוט שעולה פעם בשנה, זה מה שיפריד?.....הרי זו לא שבת, או צניעות שם ההתמודדות הרבה יותר מורכבת.
    ואת זה ניתן לראות בדוגמא הבאה שנתת על בחור חילוני שחזר בתשובה כדי שיוכל לחיות עם בחורה חרדית, אמנם היא היתה הסיבה לצעד הזה, אך הבחירה להתמיד בזה היא ממנו, כיוון שזה מצא חן בעיניו. וכך אין כאן שום פשרה. (נסי לעשות אין סוף פעולות שאינך מתחברת אליהן רק כדי לזכות באהבת מישהוא......).
    דווקא הדוגמאות הקיצוניות שהבאת ממחישות את הנושא בצורה טובה. כי מה שנשאר לנו בשורה התחתונה ששני הזוגות מקבילים ברמתם הרוחנית פחות או יותר.

    מה שאני מנסה להסביר בכל הסיפור הזה, שרמה רוחנית היא הערך העליון בחיפוש אחר נקודות התאמה אצל הצד השני. ומבלי להתפלסף מדי רק אציין, כאשר צד אחד מוכן בכל זאת לסגור עניין עם צד שהוא פחות ממנו ברמה רוחנית או יותר, ללא השגה או הסגה כלפי השני, היו סמוכים ובטוחים שרמתם חופפת. כי אם לא זה היה תובע מצדם התיחסות מידית לנושא.
    מאחלת לכולם
    מירב התאמה
    במיטב יתרונות.

    הוסף תגובה
  • כותבת הכתבה02/05/2006 בשעה 23:44
    23

    להיי...
    לדעתי את לא צודקת...
    מה ז"א שבקשר לא צריך להיות פשרות?!?!?!
    זה אחד הדבים שנחוצים שהקשר יחזיק. כל אחד חייב להתפשר פה ושם. אם זה משהו שאת לא מוכנה לוותר עליו ושמצדיק את העקשנות שלך אז תהיי חזקה בעמדותייך ואז בן זוגך יצטרך להתפשר אבל באותה מידה תצטרכי להתפשר בשבילו וככה מגיעים לשיתוף בחיים שהוא גם נקודה בלתי נפרדת שעומדת בפני עצמה.
    אני מכירה זוג באופן אישי שהבחור הוא חילוני לגמרי והוא יצא עם בחורה מאמינה.
    מה זה חילוני לגמרי- לא כיפור , לא פסח, לא כשרות כלום.
    מה זה בחורה מאמינה- כשרות, פסח, כיפור...
    לא הרבה בעיני כמה מכאן אבל אומרים "איש באמונתו יחיה". יש לה אמונה וזה גם חשוב.
    בקיצר הזוג נישא. שני עולמות שונים לכאורה נכון? אז זהו שלא הם מצאו דברים משותפים אחרים שלא קשורים לדת. היא לא מכריחה אותו לעשות כלום.
    כיפור למשל הם לא עושים ביחד.
    איך הם חיים אתם שואלים? באושר ובאושר והלוואי שזה ימשך כך. הם לא נתנו לזה להשפיע עליהם. יש דברים שהם מתפשרים ויש דברים שלא(כדוגמת כיפור) אז הרי לכם הוכחה.
    שמעתי גם על עוד סיפור שבחור חילוני משוקץ מה שנקרא שפגש בחורה חרדית. הוא הרגיש שיש משהו באויר ולא היה מוכן לוותר על מישהי שיכולה להיות "אהבת חיו" רק בגלל הבדלי דת.
    מה הוא עשה? בחר לנסות את העולם הזה בשבילה, כי הוא אהב אותה וכרגע הוא דתי כמוה. יש בזה פשרה במידה מסוימת לא?
    אני לא אומרת שכל הזרמים בדת הם באותה רמה אבל יש דברים שאפשר להתפשר עליהם.
    אני בטוחה שבן זוגי יעדיף שאני אתלבש צנוע גם אם אני לובשת מכנסיים מאשר אני אתלבש לא צנוע אבל אלך עם חצאיות(ואני מכירה כאה בחורות - אז מה זה שווה) צניעות אצלי היא ערך עליון בלבוש ובאופי.
    יש עוד כמה דברים לברר לפני שבודקים אם אני מתכוונת לחבוש כיסוי ראש בעתיד או להתפלל כל יום.
    תחשבו על זה...








    הוסף תגובה
  • אלומת אור02/05/2006 בשעה 20:21
    22

    לשי (תגובה ל - 20)
    קראתי בעיון את שכתבת ונראה לי שיש לנו קצת בעיה בטרמינולוגיה - ז"א: למה שאתה קורא התפשרות אחרי החתונה- אני קוראת שלום בית או משהו דומה... ולמה שאני קוראת התפשרות הכוונה: לפני החתונה.( גם אני לא בעד לפרק משפחות הקיימות כבר בגלל זרמים שונים בדת. ואגב: יש את זה במשפחתי...)
    ותסכים איתי שיהיה עדיף לך להתחתן עם משהי בזרם שבו אתה זורם. כי כך מתחילים את חיי הנישואין בסף יותר גבוה.
    ( ממילא יש צורך טבעי לגשר בין פערים ראשוניים שבין גבר לאישה. אז למה להוסיף?? ) ומה שהתכוונתי שהיהדות לא כל כך ריאלית לפי שיטתך- זה נראה לי ברור: גם עם כל הרצון הטוב לאחד את העם, עדין נותרנו "מפולגים". איש איש בקהילתו וזה לאו דווקא דבר רע, תאר לעצמך אדם שיחבר את כל סוגי הפוסקים וימציא פסקים חדשים שבהם מעורבבים כל השיטות... הרי זה סילוף מעיקרו! וכמו שאי אפשר להוסיף ולגרוע משום נוסח כי כולם יסודם בהררי קודש כך אי אפשר להתמזג אלא כל אחד צריך ויודע את מקומו.
    לכן בחיי נישואין לפי דעתי אפשר להתפשר על
    הכל מלבד על ההתאמה הדתית (אם נקרא לכך בשם זה..) הניסיון מראה שזה לא כל כך מוצלח.
    ואם משהו חושב שזה בסדר ואפשר להסתדר... (אולי משהו בנוסח: האהבה תנצח ) שיהיה לו הכי טוב שבעולם!!
    אני בודאי אשמח בשבילו(ך).

    הוסף תגובה
  • שי02/05/2006 בשעה 17:21
    21

    ל-19 שותפות לא תתקיים ללא הפשרות.
    בתגובה שלך המילה ויתור ,ונקודות חובה בזוגיות נראה כאילו עוסקים השניים ב"הורדות ידיים"מי ינצח,אם הזוגיות מושתתת על חולשת השני זה בעני פסול ואת צודקת זה יתפרץ.
    כשאת רואה שאת תמיד ,תמיד מוותרת,והצד השני לא מוכן לכלום אז משהו פה לא בסדר.
    סה"כ צריך להיות פה יחד,,יחד שנינו ביחד ,זה זוג,
    ובנוגע ל"תפילת שחרית" 3000 שנה זה היה ענייני ועכשיו פתאום לא? זרמים 2000 שנה אחורה לא היו,כן היו קראים ,צדוקים,בייטוסים אך אלו זרמים חילוניים.דתי היה אחד זרם אחד,עם השנים הזרמים התפתחו מכיוון שהיהודי נפוץ אח"כ לכל מיני ארצות,ספרד ,פולין,תימן שם התפתחו נוסחים שונים של תפילות, לדוגמא חסידי מלובאביץ לא היו פעם וכ"ו.
    ולדעתי לבוש וחזות ,לא מביא או מעיד על רמה רוחנית,השם חוקר כליות ולב שם הוא יודע מה הרמה הרוחנית , החזות זה טוב לבריות לא יותר מזה.
    ושותפות בחיים ,בעסקים,ובכל דבר אחר מחייבת פשרות,,,לא פריירית,,אלא פשרות ,עם 100% עקשנות אין לאף אחד מה לחפש שם הוא רק יצטער ויצער.
    בהצלחה לך ,,,!
    ושיתגשמו כל משאלות ליבך לטובה.

    הוסף תגובה
  • שי02/05/2006 בשעה 16:45
    20

    ל-15
    אדם בעל יכולת להתפשר הוא חזק יותר מזה שלא יסור מעקשנותו.
    על דת לא להתפשר לא לאמר חברתי חילונית אז בשבילה אעזוב את הדת,אבל על זרם כן כי אם את או אתה דתי ומצאתם זיווג נאה ויש אהבה מה זה משנה הזרם ,,דתי אתה בכל מקרה כאן או כאן עובדה שיהיו טפשים שינטשו בת זוג כי היא לא מאמינה שהרבי מלובאביץ חי,ויצאתי לדייט עם אחת כזאת שאמרה לי "אם אתה לא מאמין שהרבי חי אין לנו מה להיות ביחד " נו ! על זה מה תגידי? זה לא פאדיחה לאנושות? זה מה שהחיים לימדו אותך עד פה?
    כל האמונה והדת היהודית לטעמי מבוססת על מציאות וריאליות מוזר לי שכתבת ש,,
    "בעצם אולי חבל שכל היהדות לא מאמצת את שיטתך "להיות ריאלי" הא?!....."
    ודוגמא הכי טובה הקרובה לריאליות היא שאם בעל ישאל רב ויאמר לו אני רוצה לחזור בתשובה אבל אשתי לא מסכימה גם במחיר פרידה ,,הרב יאמר לו שאם כל הדרכים מוצו ולא הלך אז לטובת הבית עדיף שלא יחזור .הוא לא יגיד לו תתגרש ותחזור בתשובה ונמצא לך מישהי אחרת. בחיים מפשרות את רק יכולה להרוויח ,,פשרות רק מקרבות ,אם זה אנשים,מדינות,אחים.
    ואל תגידי לי עכשיו אז אם גבר ממרמר לחברתו ת`חיים אז היא צריכה להתפשר ולשתוק? ואין אצלי שום סתירות הקו המנחה הוא, שאיך שהיית רוצה שהוא(הגבר) יהיה אליך כך גם תהיי אליו.

    הוסף תגובה
  • היי02/05/2006 בשעה 16:07
    19

    למעצב ...היי
    ברשות שניכם אתחיל עם המעצב:
    אתה שואל מאיפה הבאתי את זה? - ובכן זה יצא לי די ספונטני. גם אם אתה טיפוס ריאלי הרי שרוח העיצוב והיצירתיות נושבת ממך מכל פינה.
    אתה יודע? המילה "פשרות" או "ויתור" מצלצלת מאד לא טוב בחיי זוגיות.
    הייתי אומרת "שותפות". כי כל החלטה שלא מגיעה מרצון שני הצדדים, הרי כשאחד מוותר "למען השני" בלבד, הרי שבאופן בלתי מודע נזרעת בליבו נקודת חובה כלפי הצד השני. הוסיפו לזה עוד כמה עשרות או מאות מקרים כאלו והרי לכם סלע קודר בלב שיום אחד הוא עוד עלול להתפרץ!!!

    וכמוב-------ן שתפילת השחרית שלך לא שונה משל אף זרם. וואו, אתה פשוט אומן (ויצירתי, הזכרתי את זה כבר?), בבקשה הבא ראיות ענייניות יותר שמדגישות את ההבדל בין הזרמים שמטרתם המקודשת היא אחת - הכיוון למעלה לא-ל אחד! כגון, חינוך ילדים, האם יראו בבית סרטים, ועוד כהנה וכהנה, אחד הצדדים אמור לעבור שינוי מהותי בעצמו. האם הוא בשל לכך?

    ו...מהי בעצם מטרת הציטטה? חיינו החברתיים מורכבים ממעגלים אישיים שהולכים ומתרחבים לאין סוף. מהמעגל המשפחתי (שם הזכויות והחובות תכופים ומחייבים יותר) דרך מעגל החברה הקרובה והרחוקה, והשפעת התנהגותנו נמשכת עד לכל העולם כולו (לעולם יראה אדם את העולם חציו חייב וחציו זכאי וגו`). כלומר ודאי שכל ישראל ערבים זה לזה, מה בעצם באת לומר? שהתורה אומרת שעמ"י אחד הוא? יודעים! .....אבל מה הקשר לגוף העניין?

    תמהני עליך, שי הריאלי , אתה באמת סבור שהפסוק "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו וכו`" לא ידוע לי??? המילים שנכתבו בצורה זו באו להדגיש את חומר העניין - האם אדם צריך לעזוב, להתפשר, לרדת מרמתו הרוחנית השורשית בגלל נפשו התאומה שנמצאה? (כאשר הרבה פעמים זהו רק הדמיון מתעתע בנו, ודי לחכימא).
    בל נשכח שהזיווג אחרי הכל מגיע מלמעלה, ומי שמחובר לה,` ה` איתו. נשמע לי קצת מצחיק לחפש באר מים זכים לשתות ממנה את המירב ואח"כ בשלוות נפש לזרוק אבן.
    נ.ב.
    מקווה שאתה לא נפגע מהמקצוע החדש, גם אין לי כוונה כזו.


    חברתיים לא רק שכל העיר צריכה לשאת באחריות למה שקרה
    הוא אחד שמוותר או מתפשר למען השני בלבד, ובפנים הוא לא שלם עם ההחלטלא שאין צורך לבוא אחד לקראת השני

    הוסף תגובה
  • יעל02/05/2006 בשעה 15:22
    18

    לאילן
    אתה שומע מה שאתה אומר?
    אתה מבין מה שאתה כותב?
    זה אמיתי?
    מה זה "תן לבחורה לשמוע את מה שהיא רוצה" אז תן לי לחדש לך : בחורה רוצה שתגיד לה את האמת ! ולא שתנסה להתאים את עצמך אליה, דת זה לא תחפושת. או שאתה מסורתי/ דתי לאומי/חרדי זה שונה לגמרי.ובכלל בכול נושא כדי פשוט לומר את האמת גם אם היא לא ממש מתאימה לצד השני. בכול אופן בהצלחה.

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת02/05/2006 בשעה 13:48
    17

    צודקת.. רושמים יותר מידיי דרישות פה...
    תראי עדיין יש אנשים שיעדיפו את מה שיעדיפו ושנראה להם נכון לקשר מבחינתם..
    הדוגמאות שאת אומרת זה בלי ידיעה (ז"א אני לא יודעת אם אשים כיסוי ראש).. האי ידיעה זה לא ממש בסדר.. את כן צריכה לדעת.. לפחות פחות או יותר באיזה כיוון את אם להתחזק ביהדות או לא..
    אבל בטח שאחרים לא צריכים לשפוט רק על פי זה. כי את יכולה להיות טובה מאוד בדברים אחרים ..
    הדוגמאות שהבאת הם יותר קשורות ליהדות.. אני אומרת "למה לדרוש כל כך הרבה" תנסו להכיר ותתחזקו ביחד..

    הוסף תגובה
  • אילן 02/05/2006 בשעה 08:51
    16

    צודקת גם אני חושב כך
    האמת שזה ממש נכון , על דברים כאלה אפשר להתפשר , ומאידך אפשר גם לתקן , כבר כתב פעם מישהו שתן לבחורה לשמוע את מה שהיא רוצה , או להפך , אבל באמת אני חושב שצריך להסתכל על הרצון להתחזק וכ"ו ולא למדוד אדם לפי כמות המצוות שהוא מקיים .

    הוסף תגובה
  • אלומת אור02/05/2006 בשעה 06:14
    15

    אתה לא כ"כ מובן, שי
    לא הבנתי למה כוונתך-
    על איזה "דת" לא תתפשר? אם רוח ההתפשרות וההתמזגות נושבת מכל שורה שלך...

    ז"א שאתה סותר את עצמך.

    אתה יודע, לפעמים מרוב פשרות..נשארים
    קרחים מכאן ומכאן.

    בעצם אולי חבל שכל היהדות לא מאמצת את שיטתך "להיות ריאלי" הא?!.....

    אכן, לא התכוונתי להקניט.
    אך בתור אחד שמעיד על קנקן מלא,
    הסתירות האלה לפעמים קצת מבלבלות.
    באם תואיל לתרצן כמדומני שהרבה פה יחכימו ...לזכותך.

    הוסף תגובה
  • מוישי02/05/2006 בשעה 01:00
    14

    תגובה ל-9 ו-12
    ל-9 שמתי לב שנהיית פוסק. זה שאת ההלכה אתה שומע מרבנים בעלי אותה דעה שמצטטים אחד את השני לא אומר שזו הדעה המקובלת על כל הפוסקים. ולכן כאשר באה בחורה או בא בחור שלא מקפיד על כל מה שנראה לך זה לא מחייב שהוא עובר על ההלכה. לדוגמא, עד לפני 60-70 שנה בפולין בהרבה קהילות לא כיסו הנשים את הראש. (שוב, לפי מה שסבתא שלי מספרת) והיו שם רבנים מספיק גדולים וידועים. שמירת נגיעה אלמלא הרב אבינר לא היתה נתפסת מעולם בציבור. עד לפני 30 שנה לא ידעו בכלל מה זה.
    אם כבר מדברים על טהרות והלכות אתן לך נקודה קטנה למחשבה. אתה כל כך מקפיד לשמור נגיעה עם בחורה שאתה לא מכיר אבל עם אחותך אני בטוח שאתה לא מקפיד. לגבי אחותך יש איסור עריות דאורייתא כך שלכאורה הסייג היה אמור להיות חמור יותר ומסתבר שלא כך הוא. והרי אלו דברי תורה מפורשים!
    ותגובה קטנה ל-12, אדם שלא משנה את דעתו הוא לא אדם. נכון שהיום יש ציפיה מטופשת שאנשים ישארו בדעתם ויהי מה אך לא כך הוא. ודרך אגב, זוהי אחת מבעיות הניהול החמורות ביותר שיש. אז אולי, לשקוע בבינוניות ולא להשתנות לדעתך ולדעת הרוב זה טוב, אבל בא לא נשכח מיהו ההמון.

    הוסף תגובה
  • שי02/05/2006 בשעה 00:10
    13

    תגובה ל-9 המעצב?! מעצב? חה,~
    "המעצב",,"חזק" מאיפה הבאת את זה?
    טוב,,! שכנעת אותי כנראה יש כאלו הדבקים בדרכם צורת לבוש,זקן ,וכ"ו,שלא יתפשרו גם במחיר "פיספוס" אהוב,בסדר 100%.
    ולא ! לא כתבתי שמי שבודק רמה רוחנית לא בודק תכונות תקראי שוב,
    כתבתי דבריי כי בד"כ אני ריאלי ,ולכן תארתי את הקיצוניות המצויה במחוזותינו וזה לא עלינו גויים שלא חסר כאלה בארץ,מה אני אגיד לך,חייזרים? הם משבתאי עוד לא הגיעו אז כנראה נצטרך לחכות עם זה סה"כ כל הכתוב ריאלי אין שום דבר ביזארי,לטעמי כל הזוגיות חיה וניזונה מפשרות למען השני לא לאחוז בעקשנות בדברים כשאתה רואה שזה מעציב את בת זוגתך,דברי יצאו מנקודת הנחה שכולנו דתיים ועובדי השם איש בדרכו ,לבושו,וסגנונו,אבל סה"כ הכיוון הוא למעלה לאל אחד,ואין לאף זרם "תפילת שחרית" שונה משלי ,חכמינו אמרו ש"עיר שמת לה מת תדאג כל העיר" ,לא כתוב ידאגו רק אלה עם הזקנים,או אלה הח"בדניקים אלא כל העיר למה ?שם למה לא קיטלגו?הדרך הזו יכולה לגרום לאב שבנו מחליט ללכת בזרם אחר, להחרים אותו,אני בכל מקרה על דת לא אתפשר,אך "אתגמש" עם מי שלא תהיה כל עוד זה יקים בית דתי חם ואוהב שהאישה תהיה שם מאושרת.חיצוניות לדעתי לא משחקת תפקיד ,ואין מה לעשות
    אם אין פשרות בנישואין פה לא משנה דתי או חילוני אז זה לא זוגיות ,זה יחסי עובד מעביד,שולט ונשלט.
    כמו כן כתוב על כן יעזוב איש בית אביו ואימו (ולא מוסר אביו ואימו)ודבקה נפשו בנפשה ,שמע בני מוסר אביך (שמע,אבל) ואל תיטוש תורת אימך למד אותה טוב לדעת איך לנהוג עם נפש אישה וזה הדבר היחיד עליו כתוב אל תיטוש כי הוא הכי הכי חשוב.
    בהצלחה לך ולכולנו,,!
    המעצב?

    הוסף תגובה
  • מישהיא01/05/2006 בשעה 22:07
    12

    אם ארצה לתמצת את התשובה שלי אליך אומר:
    רובנו נמצאים בשלב בחיים שגבשנו לנו פחות או יותר את זהותנו (וזה כולל את העניין הדתי- שהוא חשוב ומכריע בחיינו) ולכן - בחור מצפה שתדעי/ שיהיו לך דעות מוצקות וברורות בנושאים כאלה...
    אז אל תקחי את זה אישית.
    שיהיה לך בהצלחה ורק טוב :)

    הוסף תגובה
  • מישהיא01/05/2006 בשעה 22:05
    11

    אם ארצה לתמצת את התשובה שלי אליך אומר

    הוסף תגובה
  • יהודה01/05/2006 בשעה 22:03
    10

    תגובה
    א)נכון, גם אני חושב שהכימיה הכי חשובה ועל דברים כאלה אפשר להתפשר.

    ב) אבל מצד שני, אלה לא דברים של מה בכך,
    וזה חשוב להרבה אנשים אם תלכי עם כיסוי ראש או לא, ועם חצאית או מכנס.
    (רק שאחרי הכל אני חושב שאפשר להתפשר על דברים כאלה אם ממש אוהבים).

    הוסף תגובה
  • היי01/05/2006 בשעה 21:35
    9

    תגובה לשי המעצב
    שי הגזמת לגמרי!
    ממש לא הרחקת לכת שהגעת לגויה, יכולת למשל לתת דוגמא של בן ארץ ובת כוכב שבתאי, שם השורש שונה יותר.
    תגיד לי על מה אתה מדבר???
    הדוגמאות שהבאת ממש ביזאריות!
    יש הבדל עצום אם הבחור יגדל זקן או לא (עניין של חומרה) לבין אם הבחורה תכסה את ראשה או שמירת נגיעה (הלכה!).
    למה אתה חושב שמי שבודק רמה רוחנית לא בודק במקביל תכונות, התאמה וכו`
    ואיך אתה מסיק מזה שנשואים דורשים פשרות, אשר על כן יעזוב איש את מוסר אביו ותורת אמו כדי שלא יאבד את היקר לו מכל? היא הנותנת, אל תתפשר בתחילה כדי שלא תצטרך להתפשר בסוף.
    שי, אפשר לקצץ ענפים ולעצבם מחדש. אך אי אפשר שבעץ אחד יהיו ענפי עץ תפוח וענפי עץ אגס כל עוד הענפים מתעקשים להשתייך כל אחד לסגנון ואורח חיי העץ המקורי.
    חשוב על כך.

    הוסף תגובה
  • תגובה מכותבת הכתבה.01/05/2006 בשעה 21:18
    8

    חברים יקרים:
    אני חושבת ששי ומוישי(תגובה 6 ,5) הבינו אותי הכי טוב.
    לתגובה מס` 1: ברגע שיש אמונה יש דברים שאפשר להתפשר עליהם. מעולם לא ציינתי בכתבה שאיני מתכוונת לשמור טהרת משפחה או כשרות(ואם זה כ"כ מעניין אז כן וכשרות אני גם כך שומרת)
    לתגובה מס` 4 אלו לא פערים כאלה ענקיים ואני לא מחפשת מישהו שהוא כמה דרגות מעלי בדת.
    אני פשוט מאירה את עניהם של כל אלו שפוסלים בגלל שרשמתי שאני לא מתכוונת לחבוש כיסוי ראש(שאני בעצם לא יודעת אם כן או לא) או של אלו שפוסלות בגלל שהגבר לא מתפלל 3 תפילות ביום(גם שניים זה בסדר גמור:-))
    דרך אגב- הדוגמא שהבאת עם הרבי מילובביץ קיצונית מידי בעיני...וכן לגבי פוליטיקה(חינוך את צודקת) והעוד שהתכוונת... אין דבר כזה "להסכים על הכל" זה פשוט לא קיים. בגלל זה המציאו את המילה פשרה שנחוצה והכרחית להיות בכל קשר.

    חברים הדוגמאות שהבאתי הם רק הוכחה לכך שיש אנשים שפוסלים על הדברים האלו בלי לבדוק אם יש מקום לפשרה או אם אפשרי להגיע לדרך המלך. למרות שזה שונה טיפה ממה שרוצים.
    לעיתים הזיווג שלך יכול להיות מישהי שלא שמה כיסוי ראש או שהוא לא מתפלל כל יום.

    חבל שתפספסו.............
    חג עצמאות שמח לכולנו....

    הוסף תגובה
  • יעל01/05/2006 בשעה 21:03
    7

    לא צודקת
    לדעתי עניין הדת זה דרך חיים- מסורתי,דתי לאומי וחרדי הם דרך חיים מאוד שונה אם זה בלבוש, בתפילות, באוכל ועוד, ולכן לא נחשב כפסילה כלל,ובטח שאי אפשר להשוות זאת לפסילה על שטויות כמו: גובה, תארים וכו`

    הוסף תגובה
  • שי01/05/2006 בשעה 19:04
    6

    ענפים תמיד אפשר לקצץ ולעצב מחדש ,אבל את השורש לא!!
    למה?......"כי האדם עץ השדה" .וכמו שענפים אפשר לקצץ ולסדר כל עונה מחדש כך דעתו ותפישתו של האדם שיוכל לעצבה מחדש ולחדד אותה נכונה לחייו,אבל את הגזע יהדות לא כדאי לשנות,,, לשנות את דתך ולהנשא למישהי לא יהודיה וזאת למרות התאמה מושלמת שיכולה להיות בניכם ,לא ילך !הכל ימות בסוף, (כולל הענפים היפים).
    אתם רואים ,,אפילו מעצים אפשר ללמוד.
    אבל אם פגשת מישהו יהודי וזה לא נראה לך, כי,, הוא לא מאמין שהרבי מלובאביץ חי (נו באמת? זה בסיס לזוגיות?),או כי היא לא תשים בעתיד כיסוי ראש,או כי הוא לא מגדל זקן, אז שתהיו לי בריאים אחים,תראו עם מה אתם מתעסקים ועוד לא "נכנסתם" להכיר את האדם שמולכם המשופע במליון תכונות שטרם הכרתם ,ואולי הוא מאמין בכל מה בכתוב למעלה כמוך אבל הוא ,,מה לעשות קמצן,או רגזן, עם זה תוכלי לחיות ? זה מתגמד מול האמונות המשותפות של שניכם? אני מאמין שאישה או גבר לאחר כמה שנות "חיפושים" יתחילו להתעייף מכל הבולשיט הזה ש"האכילו אותם" ולהשליך מטען עודף שסתם מצמצם להם את מרחב התמרון במציאת בת או בן זוג טוב לחיים.
    "טכלס" זה הכל בראש==אדם יכול לעשות לעצמו סייגים בחיים להטמיע אותם לתוך מוחו בצורה כזאת שיהיה מוכן להפסיד את כל היקר לו המזדמן בדרכו אבל לא יתפשר, מעניין איך איש כזה יעמוד במבחן הזוגיות שכולה פשרות כל יום וכל דקה ממנה הם פשרות אחד למען השני.

    הוסף תגובה
  • מוישי01/05/2006 בשעה 16:39
    5

    לדעתי זה נובע מפער צפיות
    לדעתי הבעיה מתחילה בכך שאנשים מתקשים לכבד את השונה. יש שונה מהותית ויש שונה לא מהותית.
    כל פעם שאני מדבר עם סבתא שלי היא אומרת לי שפעם היו יודעים שאם בן אדם הוא דתי אז זה בסדר. כיום כדי לחפש את הדתי המתאים ביותר צריך לחלוף על פני עשרות קטגוריות. נכון שישנם דברים שהם יותר מהותיים ובכך לקבצם ל-3 קטגוריות מרכזיות, אבל לדעתי פער הציפיות שיוצרים מחנכינו בבתי הספר בין העולם האידיאלי לעולם המציאותי גורם לכך שכל "קלקול" יוצר קטגוריה נפרדת. לדוגמא- שמירת נגיעה, מכנסיים, כיסוי ראש, חצאית מכנסיים, שירה בציבור וכהנה וכהנה.
    לצערי גם אני חש זאת בפגישות רבות כאשר לבחורה לדוגמא חשוב יותר אם אני מתפלל 3 פעמים במניין מאשר אם אני איזה רוצח סדרתי.
    לדעתי, ככל שמתבגרים הקטגוריות אכן מצטמצמות עקב ראית המציאות.

    הוסף תגובה
  • שושנה01/05/2006 בשעה 16:07
    4

    אני לא מסכימה בתכלית..
    על פערים כאלו אי אפשר לגשר לעולם!
    דוגמא אדם שמאמין שהרבי מלאובאביץ חי בשום פנים ואופן לא יכול להתחתן עם מישהי שחושבת הפוך, משום שזה צורת חינוך ואם הם לא מסכימים על הדבר הבסיסי הזה איך הם יוכלו לחנך את הילדים שלהם? הרי כל הזמן יהיו מחלוקות וויכוחים. כדי שבני זוג יוכלו לחיות ביחד הם צריכים להסכים על דעה פוליטית, חינוך,ועוד... כי אחרת הם יתווכחו כל הזמן. הכימיה באה אחר כך...!

    הוסף תגובה
  • יעל01/05/2006 בשעה 15:40
    3

    יהודה היקר
    יפה מאוד שאתה מגיב,
    אבל זה לא לעניין, לפרסם את כתובת המייל שלך כתגובה בכל אחד מהכתבות באתר.

    האמן לי, אתה רשום באתר -
    יפנו אליך, ובכל אופן בהצלחה במציאת זיווגך.

    הוסף תגובה
  • יהודה01/05/2006 בשעה 15:08
    2

    הרווק מיוקנעם
    היי כל מה שאמרת הוא נכון ומצא חן בעיני אם את מאזור חיפה והקריות אז יש על מה לדבר אני מנוי פה או שתיכנסי למייל שלי joda0@walla.co.il ונכיר בנתיים בהצלחה ותמשיכי להאמין במה שאת יודעת וחושבת לנכון ביי בהצלחה
    |לב|

    הוסף תגובה
  • היי01/05/2006 בשעה 14:51
    1

    ואני לא ככה!
    מאמי, אם את לא יודעת אם תשימי כיסוי ראש, ואולי גם אינך יודעת אם תקפידי על הלכות שבת או טהרת המשפחה או כשרות או או או או כפי שבן זוגך רגיל לשמור הרי לך נקודה גרועה להתחלה.
    ואני מבטיחה לך נאמנה ששום כימיה לא עכשווית ולא עתידית תכפר על כך, כיוון שנושאים אלו בהחלט לא נכנסים לקטגוריה של "פסילה על שטויות"......
    לכן, סתם נקודה למחשבה, התחילי עם הנקודות הרוחניות והאינטלקטואליות השווים ביניכם, ותוך כדי כך תראי אם יש גם כימיה,
    כי עם הזמן היא תלך ותשתבח.
    בהצלחה

    הוסף תגובה