חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

מעצור בקשר

מעצור בקשר


קטגוריה: כללי


שלום לכולם
רציתי לשתף אתכם במשהו שקורה לי ואני מאמין לעוד הרבה , בזמן האחרון כשאני יוצא לדייטים , אז גם אם הבחורה מוצאת חן בעיני ואני מחליט להמשיך איתה , אז אנחנו יוצאים עוד פגישה ועוד פגישה , ואז זה נעצר מבחינת התקשורת ביננו , אני מתכוון שבפגישה הראשונה כל אחד מספר על עצמו ומחליפים עוד כמה חביות , בפגישה השניה איכשהו מוצאים עוד משהו לדבר עליו , אבל בפגישה השלישית זה מתחיל להיתקע , רציתי לשאול אתכם כמה שאלות , גם את הבנים וגם את הבנות , 1 האם גם לכם זה קורה ? 2 האם זה אומר שאין התאמה או שהבעיה היא בנו? 3 האם זה בגלל שאנחנו דתיים ולכן אנחנו פחות פתוחים ויותר בישנים? 4 או שאולי זה סוג של לחץ שפיתחנו עם כל הדייטים השוחקים ?
אשמח לתגובות משני המינים .
06/04/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • יעל10/05/2006 בשעה 22:01
    36

    תגובה ל-35
    בדרך כלל פגישה ראשונה שוללים בעיקר על מראה, כי גם אם השיחה לא היתה ענינית נותנים עוד צ`נס בידיעה שאולי זה ממתח או התרגשות. בהצלחה

    הוסף תגובה
  • נדב10/05/2006 בשעה 16:56
    35

    גם לי זה קורה ואף יותר...
    בס"ד
    ב-11 החודשים האחרונים לכל היותר עברתי רק את הפגישה הראשונה והגעתי לשניה, אבל ברובם אפילו לא הכגעתי לפגישה השניה. אין לי מושג למה זה קורה, ואשמח אם תייעצו גם לי.

    הוסף תגובה
  • היי09/05/2006 בשעה 15:08
    34

    לארז (חכה חכה...)
    ארז, דווקא ממך לא אשאיר פרור.
    בקשת שארד ממך והסכמתי. האם מדובר בהסכם חד צדדי???
    בכל אופן אתה אחלה.......

    הוסף תגובה
  • הכותב 09/05/2006 בשעה 08:41
    33

    תגובה לרוני 31
    לרוני , ארז כבר ענה לך אתה ממחזר בדיחות , אני כבר אמרתי שעשיתי שגיאת כתיב שלא במתכוון , אז אני מציע לך לשים לב לתוכן של הכתבה או שאולי שתיתה הרבה יין לפני ולא שמתה לב על מה הדיון פה.

    הוסף תגובה
  • ארז09/05/2006 בשעה 01:14
    32

    רוני....
    אתה תמיד ממחזר בדיחות? אתה מזמין אש צולבת , "היי" לא תשאיר ממך פירור , ראה הוזהרת , היא מסוכנת......

    הוסף תגובה
  • רוני08/05/2006 בשעה 18:01
    31

    למה התכוון...
    המחבר במחליפים חביות? (של מה של יין , שמן?)
    -)

    הוסף תגובה
  • שלגיה08/05/2006 בשעה 15:15
    30

    צריך מוביל לכל קשר
    הי! העלת כאן באמת נושא שמעיק על רבים מאתנו, והתגובות הלא מעטות וודאי יכולות לרמז על כך!
    אני ם בחורה יחסית שקטה בפגישות, בגלל שקשה לי להפתח בקלות, וגיליתי שפשוט צריך בן זוג שמוביל קשר, ומדבר על עצמו וגם שואל, ואז אף פעם אין שתיקות מביכות. נכון, שזה פתרון קל וקצת בורח מהבעיה, ולפעמים בן הזוג לדייט לא אחד שמוביל קשר, ולכן אתה צריך לעבוד על עצמך בקטע של לתכנן מה לדבר, ולשאול ככל שהפגישות מתקדמות איך היא מרגישה, ואפילו אם יש שקט כדאי לך לדבר ולומר מה אתה חושב על זה, כי תקשורת טובה יכולה להיות הדבר הכי יעיל ומקדם בקשר!
    אז, שיהיה בהצלחה!!

    הוסף תגובה
  • בן07/05/2006 בשעה 15:10
    29

    גם לי זה קרה.
    אד תדאג, אתה לא לבד. גם לי זה קורה.
    זה באמת קשה להמציא כל פעם נושא אחר,ולדבר עליו.
    ואתה תסכים איתי, שאתה לא נפגש עם בחורה בשביל רק לטייל איתה ולדבר איתה, מגיע רגע שזה נימעס כבר, כמה אפשר.צריך לקדם את העניניים קדימה. אבל בחברה הדתית יש איסורים, ולכן נוצרת בעייה אין להמשיך הלה.
    הרי הטבע של הבן אדם הוא אחר, וכל גבר רוצה עוד משהו חוץ מדיבורים סתמיים.
    אני גם נפלתי בזה פעם, ואני לא יודע להצטער על זה או לא.
    יש פיתרון, כמו שהרבה הזכירו כאן, תלך איתה למקומות איפה שלא צריך לדבר (קולנוע, תערוכות, לונה פארקים וכו`).
    ועוד אצע- תגיד לה כל הזמן שתספר לך משהו שקרה בחיים שלה, ואז רק היא תדבר ואתה רק תקשיב.אהה.
    תשאל אותה מה דעתה על מצב כזה או אחר, ככה היא לא תסתום ת`פה. וכל פעם תמציא משהוא לשאול אותה על איזה עניין דיבילי כזה או אחר, לא משנה אם זה שטות או רצינות.

    שיהיה לך, לי ולכולנו בהצלחה לימצוא את האחת והיחידה, ולעבור בקלות את הקשיים בדרך! אמן

    הוסף תגובה
  • יעל05/05/2006 בשעה 10:44
    28

    לתגובה מס` 24 - היי
    אהבתי|כפיים|

    הוסף תגובה
  • ארז05/05/2006 בשעה 01:05
    27

    תגובה ל"היי" (20)
    וואוו , קצת נסחפת....ממש לא עלית לי על העצבים , להיפך , דיי השתעשעתי.
    בנוגע לכתבה , אני קצת לחוץ בזמן אבל אשתדל לחשוב על משהו.
    קיבלתי את ההתנצלות , למרות שאין בה כלל צורך....
    במחשבה קדימה , אולי לא כדאי שתפגשי את ההומור השחור שלי , בואי נאמר , שאין לי פרות קדושות (או כדברי המרצה הרוסי שלי במבטא כבד "זה לא פרה קודש...")

    הוסף תגובה
  • ענבלוש04/05/2006 בשעה 23:26
    26

    מעצור בקשר
    הרגשתך מאוד מוכרת וזה לא מפני שאין תקשורת ביניכם או שהיא נגמרה פשוט בפגישה הראשונה ישנה התלהבות והתרגשות כבר כל אחד חושב שהנה הוא פגש את האביר שלו ובפגישה השלישית אחרי הרבה הרהורים ולבטים מחליטים לנסות שוב אבל אז קשה מאוד לדבר כבר לא כל כך בטוחים פתאום רואים שאולי זה מתקדם לכוון הרציני ואז הפחד והחששות משתקים אותך לכן לעניות דעתי כדי אולי מהפגישה השלישית למצוא מקום שונה לגמרי מכל המקומות שבהם נפגשת אבל ממש שונה להחליף אוירה ולעלות אפילו סתם נושאים כמו מזג האויר לא לנסות להגדיר את הפגישות שלכם עד עכשיו והרשמים מהם....
    בהצלחה....

    הוסף תגובה
  • רחל04/05/2006 בשעה 17:00
    25

    רעיון לפתרון- הסבר
    כאשר אתה אומר שלא צריך כל הזמן לדבר ונחמד לשתוק ביחד זה מוריד המון מהמתח ולרוב למרבה הפלא- אחרי השתיקה- השיחה חוזרת והאוירה נעשית יותר נינוחה

    הוסף תגובה
  • היי04/05/2006 בשעה 16:05
    24

    תגובה למי שדבריו הוצאו מהקשרם (20)
    הי, לאט לך חבר! אין לי דבר נגדך.....
    ובכל זאת:
    א. ירדתי ממך כבקשתך.
    ב. חן חן לך על האופטימיות, ואם בא לך באמת להעלות לנו חיוך על השפתיים, למה שלא תשחרר איזו כתבה משעשעת? אני בטוחה שיש לך את זה.
    ג. מובן שלא התכוונת, אוי ואבוי אם היית מתכוון!
    ד. עז בעמט יש לח שגיעוט קטיב?
    ה. אמרתי לך, בסדר, ארד ממך מכל הכתבות! פעם אחת לא מספיק לבקש???
    ו. מן הסתם סלחו לך כל טעוני הסליחה לאחר התנצלות כ"כ ארוכה..............
    וכעת ברצינות, קבל את התנצלותי אם עד כדי כך עליתי לך על העצבים.

    הוסף תגובה
  • אני04/05/2006 בשעה 14:32
    23

    לארז
    השגת את המטרה...
    העלת חיוך על שפתיי
    לפעמים צריך גם כאלו אנשים באתר רק צריך לשים לב שהשנינות לא תהפוך למשהו פוגע ומעליב.....

    הוסף תגובה
  • דניאל04/05/2006 בשעה 13:41
    22

    אני יענה לך על הכל כנס
    אז ככה נתחיל בהקדמה.
    קודם כל אל תרגיש לא נוח תיהיה רגיל ואני בתשובות יסביר גם למה...
    תשובות לשאלות:
    1. זה יכול לקרות לכל אחד כי לפעמים לא עולה משהו לראש ואין מה לספר או שאין מצב רוח לכלום אז מעדיפים לשתוק.
    2. לפי דעתי יכול להיות שבאמת אין התאמה כי אם הייתה התאמה אז אני לא מאמין שיש מצב של שתיקה אחד הצדדים יהיה חייב לספר משהו.
    כלומר הצד השני רואה שאתה לא מדבר אז אני אישית הייתי מנסה להבין מה קורה ולמה אתה שותק.
    3. אני לא מאמין שזה בגלל שאנחנו דתיים כי אני אישית מכיר דתיים שלא סותמים את הפה שלהם אפילו לשנייה אבל יכול להיות.
    4. את זה אני כבר לא יכול לענות כי אצלי זה לא ככה אבל ניראה לי שזה גם יכול להיות....
    מקווה שעזרתי יום טוב..

    הוסף תגובה
  • הכותב04/05/2006 בשעה 08:31
    21

    תגובה לרחל 18
    קודם כל אני לא מופנם ,אבל אני יגיד לך משהו , ברגע שהבחורה שאני ניפגש איתה היא קצת בישנית ולא פלפלית או שלא בעלת חוצפה ( לפעמים חוצפה עוזרת לפתיחות ) אז גם אני נעשה כזה ואז מה שקורה זה שהתקשורת נתקעת , ולהצעתך ללכת למקום פתוח , זה אומנם עדיף מלשבת בבית קפה , אבל לא תמיד זה עוזר לפתיחות .

    הוסף תגובה
  • ארז04/05/2006 בשעה 03:07
    20

    דבריי הוצאו מהקשרם..... :-)
    במעמד זה אומר:
    א. ל-"היי" , תרדי ממני קצת....
    ב. אני רואה לעיתים הרבה יגון ועצבות בכתבות , תגובות ודיונים שרצים פה . לעיתים אם אין לי משהו חשוב להוסיף לדיון , אני מנסה להעלות חיוך קל על שפתי הקוראים/אות. מובן מאליו שלעיתים יש טעויות כתיב , לרב כתוצאה מהקלדה מהירה , לא חשבתי או רמזתי אחרת...
    ג. חלילה לא התכוונתי לפגוע באף אחד , ואם אכן פגעתי , אני מתנצל...
    ד. הנה תראו גם אני טועה: קול אוד הנר דולכ...עפסר לטכן...
    ה. ל-"היי" , מתוקה , .....תרדי ממני (זה נכון לכל הכתבות....) -)
    ו. סליחה שוב....

    הוסף תגובה
  • אבשלום04/05/2006 בשעה 00:22
    19

    פתרון מעשי.
    זה קורה לי הרבה!
    בנתיים גם אני רווק ולכן קשה לי לומר לך אם זה כי אין התאמה או שזה יכול לקרות גם עם "האחת".
    בכל אופן פתרון מעשי הוא כמו שנאמר כבר, תצאו למקום בו לא תשבו זה עם זה בתנאי מעבדה.
    צאו לסרט, למשחק באולניג, לחברים, להתנדבות. כבר בפגישה השלישית - זה פותח הכל ועוזר להכיר צדדים נוספים באישיות.

    בהצלחה לנו!

    הוסף תגובה
  • רחל03/05/2006 בשעה 22:35
    18

    רעיון לפתרון
    כניראה שאתה יותר מופנם ורגיש ולכן נילחץ אים אתה לא מרגיש שיש אמפטיה מהבחורה ואים אתה ניפגש עים בחורה עים אופי דומה לשלך אז נוצר מצב שליכאורה זה לא זורם אבל לדעתי דווקא בחורה כזאת יכולה להתאים. אז מה עושים? כאשר אתה שם לב שהשיחה לא זורמת אתה פשוט יכול להגיד בטבעיות שמאוד נחמד לך לשתוק ביחד ולא חיבים כל הזמן לדבר או שאפשר ללמוד משהוא תורני וכד` וכן עוד משהוא , כדאי להפגש במקום עים נוף יפה ים שקיעה וכו` שיהיה בהצלחה ובשורות טובות בקרוב|שמש|

    הוסף תגובה
  • ישראל03/05/2006 בשעה 21:19
    17

    תודה לתגובה 15
    בס"ד

    הי מתגובה 15

    תודה על הפרגון

    ואני לא הייתי בטוח שכולם יבינו אותי.

    אכן נודע הדבר, נעשתה התועבה הזאת בישראל

    ישראל

    הוסף תגובה
  • הייי03/05/2006 בשעה 21:15
    16

    זוגיות 2 מס` מנוי 18010 עם תוכן

    הוסף תגובה
  • היי03/05/2006 בשעה 03:40
    15

    זוגיות 2 .....חזק!!!!!!!!

    הוסף תגובה
  • ישראל02/05/2006 בשעה 22:50
    14

    זוגיות 2
    חביב שלי ,
    זו הבעיה שלך ? שאין לכם על מה לדבר בפגישה התשיעית או העשירית? (טעיתי במשהו? למדתי עליך זכות)
    חביבי ,
    מה אתה חושב שתעשו אחרי הנשואין? על מה תדברו? על נפח המקרר , איכות האוכל ועומק המינוס? לטובתך, תתעורר.
    איני יודע מהו גילך. אך שאל את עצמך מחד, כמה פעמים היית עם חבריך במפגשים חברתיים, שיחות טלפון ורכילויות והזמן היה תמיד קצר מידי לטעמך כי יש עוד המון נושאים עליהם לא הספקת לשוחח.
    מאידך, האם אתה נפגש עם בחורה בסופרמרקט? למה לא? יש הרבה מן המשותף ביניהם, אל שניהם אתה מגיע עם רשימת קניות.
    לי נראה שאתה מנסה לפגוש בחורה עם "דבקות במטרה" (זה מתאים יותר לעתות מלחמה, לא כן?) אתה נצמד אל מטרתך וכאשר הקרבן נפל/ה שדוד/ה נגמרו לך המילים.
    תתחיל לחשוב אחרת . אתה נפגש עמה כדי שתראה כמה מענין אותך לשוחח גם על הא וגם על דא (לא כבחקירה משטרתית) היא מענינת אותך בדבריה גם כשמספרת על נושאים שלא מענינים אותך. אם רק העובדה שהיא זו שמספרת ומדברת עמך הופך כל נושא שיחה ולו המשעמם ביותר כאשר חברך מדבר אודותיו אתך למרתק עבורך.
    הגעת לשתי מסקנות :
    א` הפנמת את הדברים
    ב` יש חבור

    נ` ב` : ספר לי בבקשה על מה דברתם בפגישתכם המאה. בהצלחה

    הוסף תגובה
  • איתי02/05/2006 בשעה 19:07
    13

    התשובה פשוטה
    למישהו מביניכם אין רצון להמשיך בקשר, ולכן ישנה אדישות כזאת . אני לא הבנתי מדבריך למי מביניכם אין רצון להמשיך.

    הוסף תגובה
  • אוסנת02/05/2006 בשעה 16:37
    12

    זוגיות
    אתה צודק רק יש גם בחורים שלא יודעים מה הם רוצים מעצמם או מאותה בחורה וזה חבל מאוד כי אפשר לבנות קשר מעניין אחד צריך להשלים את השני ובימנו כיום יש בנות ובנים שלא מבינים את זה חבל מה שאני מציעה לך לא כדאי לך לבנות קשר עם בחורה שדוחה את הפגישות אפילו שפיתחת רגש תצא עם עוד בחורות אל תחכה

    אוסנת

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת02/05/2006 בשעה 13:12
    11

    לשאלותיך תשובות..::-)
    1) כן, זה יכול לקרות לכל אחד תלוי כמה בני הזוג הנפגשים פתוחים אחד עם השני.
    2) לא, זה יכול להיות כי יש אדם שהאופי שלו יותר מופנם וסגור.. אבל זה לא אומר שאתה לא תוכל להתאהב במישהי כזאת. כי לפעמים ניגודים נמשכים.. (אבל זה צריך להתפתח לאן שהוא ואם עם הזמן זה לא יתפתח יתכן שהבעיה היא כן בבני הזוג או באחד מהם, כי הקטע של הדיבורים חייב להתפתח- כי כדי לאהוב צריכים ללמוד להכיר ולדעת ובמקום בו שרוייה האהבה שם גם נמצאת החכמה-אי"ה--)
    3) לא- מה הקשר לדתיים.. לא כל הדתיים ביישנים ולא כל שלא דתי לא ביישן..
    4) אוליי- יתכן שזה מלחצים ובמיוחד בדייט הראשון כי אתה לא יודע אם היא או אתה מעוניין להמשיך ואם אתה יודע אתה לא נעשה רגוע יותר אוליי ביום שלמחרת...

    הוסף תגובה
  • אנונימי02/05/2006 בשעה 08:29
    10

    תגובה מכותב הכתבה
    קודם כל לארז שמתי לב שטעיתי בכתיב ,ואני לא צריך את עזרתך , באופן כללי אני חושב שזה קורה לי בגלל הרצינות הזו שיש בדייטים , והבנות לא תמיד תורמות להפיג את המתח וברוב המקרים הם אפילו יוצרות אותו ,
    אז כשקורה מעצור כזה בקשר או מחסום מה שתרצו , אז אני יודע שברוב המקרים אין חשק להמשיך את הקשר , אבל שני אני חושב שאם אני אמשיך את הקשר ואולי יפתח בהמשך , אז זה יכול מאוד ללכת , אבל ברוב המקרים בנות לא נותנות הרבה צאנס למצב כזה , אז אשמח לשמוע את דעתכם ?

    הוסף תגובה
  • אליהו02/05/2006 בשעה 00:46
    9

    זה קרה גם לי אבל...
    בקשר הקודם שלי, שהיה גם הקשר היחיד עד עכשיו שנמשך יותר מפגישה אחת, קרה לי הרבה, בעיקר בטלפון, שהייתי נתקע עם השיחה, וגם היא, והיו שתיקות ארוכות כאלה, אבל לא ייחסתי את זה לסיבה שאולי אנחנו לא מתאימים אלא לעובדה שאנחנו לא מספיק מכירים זה את זו.
    ועובדה שזה היה נכון, אמנם הקשר לא נמשך ברמה של קשר רומנטי וחברי, אבל אחרי ניתוק קשר כללי לתקופה מסויימת המשכנו להיות ידידים ועד היום אנחנו מדברים, וככל שהזמן עבר שמתי לב שהשיחות בינינו לא נגמרות ויש לנו כל-כך הרבה מה לספר אחד לשניה.
    אז אני מקווה שתחשוב על זה ושזה יעזור קצת.
    שיהיה לך ולכולנו המון ב"הצלחה.

    הוסף תגובה
  • ליאן02/05/2006 בשעה 00:09
    8

    ארז די, איזה רע....
    ולבחור מהכתבה אומר :
    אם אתה רואה שדפוס זה חוזר על עצמו
    מס` פע` ומעולם לא יצא לך לשוחח עם מישהי יותר משלוש פגישות יתכן והבעיה טמונה בך אני

    הוסף תגובה
  • יהודה01/05/2006 בשעה 21:46
    7

    תגובה
    כן, זה קורה גם לי ואפי` בפגישה הראשונה.
    ברור שדתיים יותר ביישנים כי גדלים במסגרות נפרדות.אבל אני חושב שלא צריכים רק לדבר אחרי פגישה אחת או שתיים אלא צריכים לעשות דברים ביחד, כמו ללכת ביחד לסרט או למסעדה וכו`, מקומות שלא צריכים לדבר כל הזמן ואז זה יהיה יותר קל.

    הוסף תגובה
  • היי01/05/2006 בשעה 20:53
    6

    תגובה לארז
    קצץ בעטך
    ובלע לשונך,
    עדיף להחליף חביה בחוויה
    מלהיות בלשן חסר מידה

    הוסף תגובה
  • מאיר01/05/2006 בשעה 18:53
    5

    לדעתי זה קשור מאוד עד כמה הרצון להתחתן מספיק עז|אריק|

    הוסף תגובה
  • יעל01/05/2006 בשעה 18:35
    4

    תגובה
    א. זה לא קרה לי
    ב. יכול להיות שקשה לך לנווט את השיחה לנושאים מסוימים שכבר משם זה יוכל לזרום עם חוויות אחד של השני עם דעות ...
    ג. לדעתי זה ממש לא קשור לדת כי ישנם הרבה נושאים שאפשר לדבר עליהם.
    ד. יכול להיות שההשערה שלך נכונה והמצב נוצר אצלך כתוצאה מלחץ ובוא לא נשכח שהצד השני מרגיש שאתה לא זורם ומתחיל להריץ סרטים וחושב שאולי הקשר אינו מתאים לך ונסוג גם.
    שאלה אחת לי אליך:האם אתה בחור תקשורתי?

    הוסף תגובה
  • ארז01/05/2006 בשעה 18:00
    3

    יש לי פתרון פשוט בשבילך........
    בפעם הבאה אל תחליפו חביות (שניכם בעסקי הנפט?) , תנסו להחליף חוויות....זה ישנה את הכיוון , בטוח................-)

    הוסף תגובה
  • נאור01/05/2006 בשעה 15:15
    2

    נראה לי שזה אמור להיות ההיפך , לא ?
    ישנם אלף ואחד נושאים שניתן לפתח שיחה עליהם וכל נושא יכול להתחבר כחוט השני לנושא אחר וכך בעצם נוצרת שיחה בלי שמרגישים כיצד חלף הזמן ...
    זאת ועוד , ישנם נושאים שעדיף להעלותם בפגישות מתקדמות יותר , לאחר שכבר נוצר אמון מסויים עם בת הזוג וכך בעצם יש לך אין סוף נושאים שניתן לדבר עליהם ....
    אתן לך קמצוץ של נושאים שאולי יוכלו להיות לך לעזר -
    שירות צבאי , לימודים באוניברסיטה , חלומות ושאיפות , רצונות ומאוויים , תחביבים , ועוד אין סוף תחומים ....
    בנוסף תוך כדי המפגש עצמו אתה מעלה נושאים רלוונטים העולים בראשך .....
    בהצלחה וחג עצמאות שמח
    מאיר

    הוסף תגובה
  • היי01/05/2006 בשעה 15:01
    1

    מעצור או תחושת בטן
    האמת?
    ובכן זה קרה לי לא פעם אחת. אך דבר אחד בטוח, לא יכולה לתלות את זה בחוסר תקשורת (עובדה שבפגישות קודמות היתה תקשורת) וגם לא בחוסר כימיה (גם זה הרי היה) וגם לא בבישנות (הרי דברנו בפגישות הקודמות, לא?) ייתכן מאד, שמתחת לפני השטח החיישנים הדקים שלנו מתחילים לזהות את קצהו של עניין שאינו רצוי או מצוי מבחינתנו דבר זה משפיע עלינו באופן כללי ואז נחסמים כמה ערוצי תקשורת. וכך למעשה נוצר מעצור (מחסום) בקשר.

    הוסף תגובה