חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

גרוש/ה=סוג ב`?

אסף_16436 אסף_16436

גרוש/ה=סוג ב`?


קטגוריה: כללי


אם הייה/תה שואל/ת אתכם החבר/ה שלכם שהוא/היא את השאלה הנ"ל אז לבטח רובכם הייתם עונים משפטים כגון: "מה פתאום...", "זה קורה לכל זוג 3 " וכו`.

אם זה נכון איך זה יכול להיות שאותם אנשים שאומרים את המשפטים הנ"ל רובם אפילו לא מוכנים להתכתב עם מישהו/י גרוש/ה ולא משנה מי הבן אדם: יכול להיות שהוא/היא צדיק/ה, בעל/ת מידות טובות או אפילו בעל/ת צל"ש רמטכ"ל רק רואים את המילה גרוש וזהו...נמחקת אוטומטית האישיות האופי וכו` של האדם והופכת אותו/ה אוטומטית לסוג ב`.

הדוגמא הכי טובה שאני יכול לתת לכם הולכת כך: לפני כשבועיים התכתבתי עם מישהי ואחרי כ-3 ש` שאנחנו מחליפים חוויות, נפתחים אחד כלפי השנייה וכו` פתאום היא כותבת כך: "אוי אתה גרוש חבל... ביי", כנראה שכשעליתי מולה היא לא הסתכלה בכרטיס שלי וזה באמת לא משנה הנקודה היא כזאת:
את כבר מתכתבת עם בן אדם כבר יותר מ-3 ש`!! והכל זורם ויש פתיחות, יש תחביבים משותפים, אפילו הרמה הדתית בערך אותו דבר אז פתאום היא רואה שאני "גרוש" נו אז מה? (במקרה שלי הנישואים היו קצרים במיוחד וגם אין ילדים) למה לא לנסות? ביינתיים טוב לה אז למה לא להמשיך?... אוקיי אז יכול להיות שיש חששות-אז אפשר לבדוק אותם כשהיינו מתחילים לצאת (או אפילו לפני) הרי היא לא מתחייבת לכלום.

רק בקשה אחת יש לי אליכם:בפעם הבאה שישאלו אותכם ח"ו את השאלה הנ"ל- אל תהיו צבועים תגידו מה אתם באמת חושבים.
24/03/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • ישראל08/05/2006 בשעה 06:22
    60

    גרוש או רוק , זו רק העטיפה
    חלק ניכר ממגיבי הכתבה לא מודעים עדיין למה שטומנים החיים בחובם , וטוב שכך.

    עורו ישנים משנתכם ונרדמים הקיצו מתרדמתכם.

    רוק ורוקה נכבדים.
    התחתנתם?
    מזל טוב. (תוכחו לדעת כמה מזל אתם צריכים)

    הבעל קיבל עבודה , בדרך דרס קשיש. הגברת מורה, אחזה ביד תלמידה והסתבכה בפלילים. חשבון סלולארי שנשכח (את/ה רוק/ה וההורים שכחו להעביר לך את כל הדואר, קורה) תפח ואו שתקח/י משכנתא להחזיר או מעצר לתשעה ימים (אני לא מגזים) ותשלם/י. נכנס ברכבך ( TOTAL LOSE ) נהג שקפח את חייו ונתברר בדיעבד שרכבו לא מבוטח.

    לא שייך שכל זה יקרה לאדם אחד? חכו, לא שמעתם אחוז בודד עדיין.

    הבעל העדין התגלה כאלים . האשה היפה נתגלתה עקרה. עכשו, רוצו לטיפולים נפשיים וגניקולוגים ותאמרו שאת הכל חזיתם מראש כי דברתם על הההככככככלללל.

    סיפרתם לי שנולד לכם בן במזל טוב . לפי חישוב שלי את כבר שנתיים הרה. מה קרה ? הפלות ? לא שוחחתם על כך לפני הנשואין ? למה הבן לא זוחל בגיל ארבע ?(לא ארבעה חודשים) לא הבנתי , ת ס מ ו נ ת . . .

    איני מציע להתחתן עם כל הבא ראשון . אך אל תסמכו רק על עצמכם, שיפוטכם והסביבה המנחה. יש בורא לעולם שנותן למתחכמים יריה ברגל מאקדחם שלהם. (בסגנון של "רצית לבחור ע"פ אמות המידה שלך, זה מה שאינך יכול לחזות מראש")

    תאמינו או לא ?

    אני יודע על מה אני מדבר.(אני הרי גרוש)

    אוהב את כולכם למרות הציניות

    הוסף תגובה
  • אסף02/05/2006 בשעה 00:07
    59

    אסף-דבר נוסף שרציתי להוסיף
    לכל אלא שאין להם ניסיון בתחום זה ורואים את הגרושים/ות באור שלילי: קחו רק בחשבון שכל מה שאני (-ואני בטוח שגם לא מעט מהגרושים/ות-) ניסיתי לעשות זה להקים בית נאמן בישראל ולחיות בצורה הכי קדושה וטהורה שיש ולא הלך. היית יכול להיות "חופשי" ולעשות מה שאני רוצה עם מי שאני רוצה ובמקרה הכי גרוע "לחתוך" ולעבור הלאה הרי הבחורה הבאה לא תשלול כי אני "רווק" -אתם מבינים אדם שניסה להתמסד ולהקים בית שזה גם אומר בין היתר: הרבה יותר מחוייבות, נאמנות וכו` נחשב לסוג ב` אצל המין השני אך אדם שהייה "חופשי" (למרות שהוא עשה הכל ובטח שלא בצורה "קדושה") נחשב סוג א` ולמה? כי בת.ז שלו רשום "רווק"....מקווה שנתתי לכם עוד נקודה למחשבה.
    לילה טוב.אסף

    הוסף תגובה
  • אסף01/05/2006 בשעה 23:48
    58

    ערב טוב לכולם ... זה אסף
    ל-49- קודם כל לא הסתרתי כלום אתה יכול להתבונן בכרטיס הביקור שלי ולראות שכתוב גרוש בראש הדף ולכן לא הייתי צריך לומר מכיוון שחשבתי שאם היא חזרה אליי אז מן הסתם היא קראה קודם את הכרטיס, ככה לפחות אני עשיתי לפני שעליתי מולה, קראתי את הכרטיס, מצא חן בעיניי מה שקראתי ורק אח"כ עליתי מולה- אין זו אשמתי שהיא אפילו לא טרחה להסתכל.
    דרך אגב אני חושב שאתה וגב` "אביגייל בדרך ל..." נורא מתאימים-שניכם שופטים אדם לשלילה לפני שאפילו ניסיתם להעמיד את עצמכם במקומו ולשניכם יש תגובות של אנשים חסרי ניסיון ובגרות בתחום זה.
    אל תטרחו להזמין אותי לחתונה שלך ושל "דרך ללא מוצא".

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת01/05/2006 בשעה 14:05
    57

    תגובה לחמישים וארבע אני הבנתי כנראה שלך לא!

    הוסף תגובה
  • אורלי01/05/2006 בשעה 13:43
    56

    מי תלך עם רווק מבוגר? הלווווו
    רווק שהגיע לגיל מבוגר ועדיין לא מצא מישהי זה כי הוא לא שווה,ולא כמו שאומרים בררן,לפי דעתי הגרושים הם אחלה אנשים כי היה להם האומץ להיתחתן ולהקים בית.אז מה אם זה לא הצליח בהמשך.כתוב "אשת איש לפלוני" סימן שיש אפשרות נוספת.

    הוסף תגובה
  • אורלי01/05/2006 בשעה 13:41
    55

    מי תלך עם רווק מבוגר? הלו@

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך לתהום01/05/2006 בשעה 13:03
    54

    תביני, זה יכול לקרות גם לך
    את צריכה להבין שהכל משמים.
    אם עוד לא הבנת את זה אז את בדרך ההפוכה מהאמת.
    אף אחד לא הבטיח לך שלך זה לא יקרה. אני מאחל לך שזה לא יקרה , אבל אני מאמין שאם זה יקרה ח"ו אז תדברי אחרת.

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת01/05/2006 בשעה 10:57
    53

    לתגובה מספר 43 ו-47 גרוש זה להיות "אין".. זה "הכי?
    גרוש זה להיות "אין".. זה "הכי"? מעניין שבגלל שאתם גרושות אתם כותבות את זה ומעניין שכותב הכתבה בעצמו טוען ש.."מה אני בחרתי בזה?"... כנראה שזה רע ולא טוב כמו שאולי אתם רוצות להראות את זה..ועובדה שיש מי שמתרחק מזה..
    רוצים לעשות מעניין הגירושים "נורמה".. למה יש הרבה בחורות (או בחורים)..- יש ים של דגים.. אבל חבל שלא מצאתם את דג הזהב שלכם/ן.. מתי שהוא תתפסו שגירושים זה רק במצב של ממש! במקרים חריגים יוצאי דופן! אבל מה משדרים בכל מיני מקומות יש עוד דגים וזה מושך אנשים לעשות בחירה גרועה!
    בקיצור דרך צלחה בהמשך החיים לכולם!

    הוסף תגובה
  • דינה01/05/2006 בשעה 09:20
    52

    רווקה שנישאת לגרוש+ משלמת את מחיר הגירושין שלו!!!!
    כי כבר נכווה אז הוא לא רוצה חיי שיתוף מלאים כמו זוג בפעם הראשונה , הוא רוצה חיים לצד חשבון בנק נפרד, רכוש-דירה בנפרד משלם למזונות ילדים כל שני וחמישי ולך פשוט אין מה להגיד זו החבילה!!!!1, גרוש ללא זה מצב שונה וצריך לבדוק את הסיבה, לתת צאנס!!!! בהצלחה

    הוסף תגובה
  • אחד01/05/2006 בשעה 08:10
    51

    תגובה ל - 47 ( גרושה דת"לית )
    אני ממליץ לך להמשיך ולרקום חלומות באספמייה . גרוש יותר טוב מרווק ? כן בטח , בגלל זה את מעדיפה לצאת עם גרושים ע"מ לא לשמוע את הדחיות אותן תקבלי מהרווקים.
    גבירתי , מי יודע האם לא בגדת בבן זוגך ? מי יודע האם לא מיררת לו את החיים ולכן הוא קם וברח ? אל תשכחי שבסטטוס של גרושים אנו תמיד שומעים צד אחד בלבד , את האמת לעולם לא נדע .
    יש לגרושים ניסיון רב יותר ? פתאום נראה לי כי צריך להוריד בפניכם את הכובע , נכשלתם ופרקתם משפחה ובשבילך זה "אין"....
    אשריך על "בגרותך"

    הוסף תגובה
  • סאם01/05/2006 בשעה 07:54
    50

    תגובה לאסף
    אסף היקר,
    לצערי אני מבינה בדיוק מה אתה מתכוון, אנשים חושבים שלהתגרש זה משהו שמזמינים.. אף אחד לא עוצר וחושב רגע אולי בכלל אנחנו רק קבלנו את המצב מוכן והינו חייבים להתאקלם אליו. החשש מוכר. והכאב יותר.. אנחנו אולי גרושים אבל עדיין בני אדם בעלי רגשות, רצונות.. ומאווים. לכן אל תתיאש.. אני יודעת כי בסוף מחכה לנו משהו טוב.. נשתמע באתר

    הוסף תגובה
  • רונן01/05/2006 בשעה 06:23
    49

    לכותב- יש לך בעיה!
    אתה מתכתב עם מישהי ורק "בסוף" נזכר להגיד לה שאתה גרוש?

    בהצלחה לפעם הבאה..

    הוסף תגובה
  • שירלי היפה30/04/2006 בשעה 23:56
    48

    איזה שטויות אתם כותבים גרוש לא יותר טוב מרווק

    הוסף תגובה
  • גרושה דת"לית30/04/2006 בשעה 22:56
    47

    גרוש זה "הכי", אחי
    בניגוד לרווק המבוגר, לגרוש יש שפע יתרונות- הוא התנסה במערכת יחסים, חי חיי שותפות, הוא יודע מה הוא רוצה ויותר מכך- מה הוא לא רוצה, הוא ישתדל להימנע מלחזור על טעויות ויעשה את מירב המאמצים כדי שהקשר יבשיל ויצליח. נכון- הוא חווה נפילה, התמודד עם קשיים ויתכן שאפילו (ברוב עוונותיו) פישל. אז מה??? יש למישהו תעודת אחריות שטעויות או נפילות לא יקרו בקשר עם רווק??? לדעתי, אין חכם כבעל הנסיון והמיומנויות שנרכשו ע"י הגרוש הן כלי נפלא שרצוי להשתמש בו בקשר החדש.
    זאת דעתי כגרושה (שיוצאת עם גרושים בלבד) ורווקות שאינן רואות זאת פשוט לא בוגרות מספיק או מקובעות בסטיגמות. בכל מקרה,אפשר לנסות ולשפוט כל מקרה לגופו. בהצלחה לכוללללם וגם לך אסף!!!!

    הוסף תגובה
  • שי30/04/2006 בשעה 21:15
    46

    אסף היקר !
    אנחנו הציבור הדתי צריכים ללמוד מהחילונים בקטע הזה .
    אין אצלהם סטיגמות - וביננו - בחור בן 30 + או בחורה בת 30 + רווקים הם בבעייה יותר מגרוש/ה מעל 30 - הם לפחות ניסו !
    אל יאוש אחי היקר !
    אנו מאמינים בני מאמינים - והקב"ה יזכה אותך
    ( ואת כולנו ) בבנות יר"ש - טובות לב - מבינות !
    חזק ואמץ .
    shaytov

    הוסף תגובה
  • שי30/04/2006 בשעה 19:07
    45

    ל42 כרמית ואני ממשיך את הלוגיקה שלך ואומר!!!
    שזוג נשוי שהביא ילד ראשון לעולם ,כבר יודע איך זה, אז למה להביא את הילד השני ? כבר הכל מוכר ? הם כבר עברו את זה, אוי כרמית מאיפה הבאת את זה? אל תסתכלי על החיים דרך חריץ המנעול תפתחי חלון רחב לחיים, סוג של ראיה נקודתית ,נראית רחבה מול הראיה שהצגת. את הצגת איזשהוא עיקר שגומר בד"כ בתור קלטת של שעתיים בתוך הארון,כמו שלידת תינוק זוהי חוויה נקודתית,אך החיים האמיתיים זה גידול התינוק ,ההנאה מכל שנת גיל שלו ,חינוכו ,והגאווה לראות אותו בגיל בוגר מצליח ומתקדם בחיים,מכבד את דעתך ,אך לא מאמץ אפילו אות אחת ממנה כי נכון ,צדיק באמונתו יחיה,וכמו שפרצופי האנשים אינם דומים כך דיעותיהם אינם דומות,אך השאלה לאלו מחוזות בחיים תוביל אותך תפיסת עולם זו.

    הוסף תגובה
  • זיו30/04/2006 בשעה 15:43
    44

    תגובה לכרמית
    כדאי שתתחילי להסתכל על העיקר בחיים ולא על התפל. ההכנות לחתונה והחתונה עצמה עם כל הכבוד וההתלהבות שבדבר הם התפל לעומת החיים עם בן הזוג ולכן מה שצריך להנחות אותך זה מי הבן אדם שאת הולכת לחיות איתו ולא מי הבן אדם שאת הולכת להפיק איתו את "אירוע החתונה". מה גם שאני מכיר הרבה מאוד רווקים שמתקמצנים בהוצאות חתונתם הראשונה. והרבה גרושים שהתחתנו פעם שניה השקיעו, התלהבו והתרגשו יותר מהרבה רווקים. נא חשבי על הדברים בצורה בוגרת במיוחד לרישא של הדברים.

    הוסף תגובה
  • אורלי30/04/2006 בשעה 11:55
    43

    אסף ,היום זה "אין" להיות גרוש
    מה אתה לוקח ללב,כולה בחורה אחת העיפה אותך,חכה לעוד כמה התעופפיות כאלה ואז תהיה בדיכאון . תמשיך הלאה
    סתםםםםםםםםםם בצחוק.

    הוסף תגובה
  • כרמית30/04/2006 בשעה 02:01
    42

    הרי ברור שגרוש/ה זה לא כמו רווק/ה
    כי שניהם חווים בפעם הראשונה את החופה... מתכוננים יחד, מתרגשים יחד... כל הבלאגן של החתונה, כמו עיצוב האולם, ההזמנות, והבגדים כמובן, לאיזה מעצבים ולאיזה צלם...ואפילו איך תהיה הכניסה לחופה, אז אפילו נראה לי בדת זה מאוד מפריע, וסתם מבאס לו...הייי בנות, זה לא מבאס להתחתן עם גרוש???? שהוא כבר עבר את זה ויודע, ויכול להגיד לכם: "לא כדאי את זה ולא כדאי את זה כי זה סתם בזבוז כסף מניסיוני". אם יש כאלה רווקים/ות שלא אכפת להם, אז סבבה, ושהגרושים/ות תמיד ינסו גם לפנות לרווקים/ות כי אולי אחד מהם לא אכפת, אבל שלא יקחו ללב!!! בהצלחה רבה!!!! (ומה יגידו אלה שאלמנים/ות בלי ילדים-טוב זה כבר לא אשמתם)

    הוסף תגובה
  • גל30/04/2006 בשעה 01:41
    41

    האומנם?
    אסף היקר,
    אינני יודעת מה חווית עם כל שאר הנשים, יכולה אני לומר לך שבאופן מכוון!!!! מנסיוני (הרב משלך בהרבה שנים) אני מעדיפה גברים גרושים על פני רווקים. הבנתי כי הגרושים למודי ניסיון, יודעים טוב מאד על איזה טעויות הם לא רוצים לחזור, הם כמהים לבנות משהו טוב ממה שהיה להם, ובניגוד להרבה רווקים גם מוכנים לעבוד לשם כך!
    אינני אומרת שאני פוסלת רווקים רק משום היותם רווקים, אך שמתי לב שלרווקים רבים (אוקיי לא כולכם....) ישנו קושי בלהתביית על דרך, מישהי ובאופן כללי הם פחות רציניים...
    מאחלת לך אסף ובכלל לכולם שנמצא את הזיווג הראוי לנו במהרה, רווק, גרוש, אלמן, מה זה משנה? העיקר שנחיה באושר ואהבה!!!

    הוסף תגובה
  • זאב29/04/2006 בשעה 22:10
    40

    לאסף
    שבוע טוב לך.
    קראתי את סיפורך ואת התגובות הנלוות אליו ואני חייב לומר לך כי ללא ספק עשית את הדבר הנכון.
    ואם למרות כל נסיונותיך לשמור על הנישואין הם לא הסתדרו אז קבל זאת כגזירה משמיים וכנראה הזיווג האמיתי שלך עדיין לא הגיע.
    אתה חייב להאמין שהסבל הרב שעברת הינו כתיקון לנשמתך עמ"נ שתהיה מוכנה לקבל את הנשמה המשלימה האמיתית.
    אני מחזק את ידיך, אל יאוש יהיה בסדר בעז"ה.
    שתזכה להיות בקרוב חלק משלם בשנית אלא שהפעם עד 120.
    לגאולת עם ישראל.
    זאב.

    הוסף תגובה
  • יעל28/04/2006 בשעה 17:48
    39

    לשרלי
    תבני אין בעיה בדיעה שונה , פשוט יש דרך לומר זאת, ולפי דעתי אבגיל עושה את זה בצורה קיצונית ילדותית ובוטה,שלא כמוך, בכול אופן הרבה הצלחה.

    הוסף תגובה
  • שירלי היפה28/04/2006 בשעה 13:19
    38

    אני דווקא תומכת בדברי אביגיל
    לאסף שלום!
    אולי לא היתי קוראת לזה סוג ב` אבל מה למצוא תחצי השני שלך אחרי גירושים זה נראה לך קל? אם כשאתה רווק זה קשה כקריעת ים סוף מה יהיה אחרי נישואים ראשונים?אתה חושב שזה בסדר שלא סיפרת לזאת שהתכתבת איתה ישר שאתה גרוש?.. אז תתפלא שזה כן דבר שמהווה ריחוק!
    עצם זה ששאלת האם זה סוג ב` כנראה שיש לך ספק בעניין..
    ולפי דעתי אביגיל לא התכוונה לפגוע בך. לא ציינת מה גרם לגירושים ולכן היא ענתה באופן כללי שזאת באמת בעיה שלך. במיוחד אהבתי שהיא כתבה את הדבר הבא: אנשים שמזלזלים בחיי הנישואין שלהם למה יש מבחר מסחרא וכו`.. זה הגועל..!
    אני חושבת שהיא דווקא הכי הגיונית פה מכל שאר התשובות שבכלל לא עונות למה ששאלת.
    שיהיה לך רק טוב מכל הלב.
    ואל תתרגש או תתגרש מכל דבר חחחח

    הוסף תגובה
  • יעל28/04/2006 בשעה 10:49
    37

    לדוד
    ל"ת = ללא תוכן

    הוסף תגובה
  • אריאל28/04/2006 בשעה 08:08
    36

    כולם משחקים
    נכון מאוד אנשים לא מייסמים את מה שהם אומרים-אחד בפה אחד בלב .
    אין תוכו כבורו

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת28/04/2006 בשעה 01:34
    35

    רצית דיעה אמיתית מכל אחד זו דעתי וזב"שך

    הוסף תגובה
  • אסף28/04/2006 בשעה 00:40
    34

    שלום לכולם זה אסף...קודם כל תודה רבה לכל המחזקים/ק
    קודם כל תודה רבה לכל המחזקים/קות, תדעו לכם/ן שחשבתי וגם לקחת פסק זמן מהאתר כי חשבתי באמת שמי שמסורתי/דתי גרוש/ה אין לן/ה מה לחפש פה אך לאחר שקראתי את תגובתכם התמלאתי כולי תקווה, באמת תודהץ
    -לגב` "דרך האמת": בושה וחרפה זו המילה שהכי מתאימה לך- בעייה שלי שהתגרשתי? מה זה נראה לך תחביב? או איזה מעשה קונדס שילד עשה וכעת הוא נענש עלייה ואל תתחילי אפילו להמשיך לומר "הר` קוואס תומך בדבריי (או משהו בסגנון)" איך את יכולה לדעת מה עשיתי ולאיזה רבנים פניתי ("רמז":גם למוסדות של הרב קוואס פניתי) בשביל איכשהו להציל את הנישואין אך בסוף אני זה שרציתי להתגרש כי האישה שהייתה איתי היתה מרה ממוות ושאבה ממני את כל כוחות הנפש שהיו לי (וגם הרוחנית, והכלכלית),
    את יודעת חבר שלי ניחם אותי ואמר לי: דע לך אסף ה` שולח נסיונות כאלה קשים רק למי שיכול לעמוד בהם ואת אומרת מגיע לך-תתבישי!! אולי כדאי שה` יתן גם כמה ניסיונות כאלה ואז נראה איך תגיבי!!

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת27/04/2006 בשעה 20:55
    33

    לשי- אין לי כוח לקרוא הרב אבנר קווס מאמת את דבריי!

    הוסף תגובה
  • יעל27/04/2006 בשעה 18:22
    32

    לשי-תחזיק מעמד,אתה מבזבז הרבה אנרגיה לשווא.

    הוסף תגובה
  • דנה27/04/2006 בשעה 18:11
    31

    ברכה לאביגיל בדרך ל...
    א. שם הכינוי ממש לא מתאים לך!
    ב. בע"ה שה` יחון אותך בהרבה שכל כי את זקוקה לזה ומהר, אנחנו בכול אופן אני ועוד כמה מגבים סובלים מהתגובות שלך, אז עצה קטנה לי אלייך חשבי לפני שאת כותבת.

    הוסף תגובה
  • שי27/04/2006 בשעה 17:51
    30

    ל-27 אביגיל אל תשני את דעתך ומכבד אותה אך
    גם אם זיווג ראשון הוא משמיים נשלח ,מי אמר שזה לטוב? או לרע? ומי אמר שאין מה לעשות בעניין ,כמו שמיתה היא משמים ויש שיאמרו שהוא נלקח לטוב כמו חנוך מהתנ"ך שהגיע לדרגה גבוהה מאוד של עבודת השם אך הוא איננו כי לקח אותו אלוהים למה? חכמים אומרים כי השם ראה שבהמשך הוא הולך לרדת ברמת הרוחניות לכן לקח אותו כשהוא "בשיאו" לנו בעולם הזה זה נראה לא טוב ,אך למעלה זה כדאי לו.קבעו לו משמים,ולא היה לו מה לעשות בעניין!
    אבל בריאות או מחלה היא משמים אז מה לא אטפל בה?
    שבת!! מי שמחלל שבת דינו מיתה,מבעיר אש בשבת,בכלל הלך עליו,אבל ,,אבל,,בפיקוח נפש חובה "לחלל"שבת ולפנותו לביה"ח,,כלומר כשמדובר בנפש האדם וחייו, אנא אתם נזר הבריאה הפעילו שיקול בדעת שנתן ונטע בכם השם,,אז אביגיל לא לחשוב כמו רובוטים אלא כמו בני אדם תמיד בחיים יש אבל,,
    על אותו משקל כאן, לך זה נראה זיווג טוב ,,מי יודע אולי בכוונה הופגשו שניים כאלה לנפילה למטרת עליה יותר טובה אח"כ מי יודע? לא אני זה בטוח.אך יחד עם זה מה? לא לעשות כלום בעניין?לסבול יחד כי זה משמים?
    על אותו משקל נראה אותך מכוונת דברייך לכל מסורבות הגט הטובעות בדמעות של עצמם,שממש כואבת הנפש עליהן,כצמאון המדביות לגשם כך הם צמאות וכמהות לחיים חדשים ,מה תאמרי להן? זה זיווג ראשון משמים ואתן חייבות לחזור הביתה?
    בדרך האמת?

    הוסף תגובה
  • ירמיהו27/04/2006 בשעה 14:31
    29

    לאביגיל
    אחותי הצעירה שלום
    יש רצוי ויש מצוי ,יש תאורתי ויש מעשי.
    האידיאל הוא לחיות בזוגיות אחת כל החיים .
    אך מה לעשות שזו לא המציאות .
    אני מאחל לך זוגיות אחת טובה שלמה פוריה הדדית ללא כל מכשולים קשיים ויכוחים אי הבנות חוסר הסכמה ....................
    מבעל הנסיון.

    הוסף תגובה
  • זיו27/04/2006 בשעה 04:57
    28

    תגובה לשי ואביגיל
    שלום לך שי ויישר כוח על הסבלנות והאורך רוח בהסבריך לגב` אביגיל. אך לדעתי, חבל לך על המאמץ. מי שקורא את דבריה מבין מיד שכנראה הגב` נפגעה בעבר מגרוש כזה או אחר או שפשוט הבנתה של הבחורה בלשון המעטה לקויה בחסר או שני המקרים גם יחד.

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת27/04/2006 בשעה 01:47
    27

    תגובה ליאיר בדרך לאביגיל-טועה -ולשי...-אסביר לך
    --יאיר בדרך לאביגיל-- כינוי יפה מדליק!
    ---"מה זה היום להיות גרוש? זו לא בהכרח מגרעה"--gt זה מדבריך שכתבת וזה נשמע ממש גרוע!אם זה לא מגרעה אתה רוצה שאברך אותך לדבר כזה? אתה מזלזל בטירוף בעניין הגירושים!
    אני עונה כמו שאני עונה כי זאת הדיעה שלי וכותב הכתבה רוצה לדעת מה כל אחד חושב באמת וזה מה שאני חושבת באמת נקודה. אתה לא חייב לקבל את דעתי אבל דעתי היא שאנשים כמוך לא מייחסים לזה חשיבות אנשים שמזלזלים בחיי הנישואין שלהם למה יש מבחר מסחרא וכו`.. זה הגועל..!
    לשי-- אסביר לך.. סוג ב` מכיוון שזה זיווג שני למה זה בעיה? כי זיווג ראשון הוא משמיים.. ואם מפספסים אותו זה על פי מעשים אבל מי מבטיח לך שתהיה צדיק לאחר הזיווג הראשון? ולכן זאת בעיה זה לא קל בכלל!

    הוסף תגובה
  • שי26/04/2006 בשעה 23:45
    26

    ל-13 אביגיל ,,לא מבין את הלוגיקה שלך
    מה זה עובדה שהוא בבעיה,,,,,,כמו אדם שיש לו שן כואבת כן הוא בבעיה את צודקת, כואב לו,,מה עושה ,,הולך לרופא וזה מוציא לו את השן, עכשיו לא כואב לו ,אבל הוא חסר שן,
    לשיטתך הוא בבעיה, חסר לו משהו כן, אבל לא כואב לו עכשיו.גירושין ואח"כ גרוש, זה תהליך יש מה שנקרא אח"כ פרק ב` בחיים,
    אין שום תעודת ביטוח לשום זוג שמתחתן ,אבל כולם עושים זאת על מנת להצליח לא להכשל ,וכשלא הולך ,,מה לעשות לא עלינו מתגרשים,זה לא קללה ולא סוג ב` זה קורח המציאות ,שלא בא לאף אחד להתנסות בה ,,קחי בחשבון שרוב אלו שהתחתנו עשו זאת מאהבה ולא התחתנו על מנת להתגרש הם לא מזוכיסטים ,תהיי בטוחה ששניהם לא רצו בזה אך כנראה נקעה נפשם ,,גם גרושה צריכה לאסוף את השברים לקום מהנפילה לשכך את הכאב עם הזמן ולהתחיל שוב פרק ב` אלה בני אדם עם רגשות רצונות גם הם רוצים לשמוח ולהיות מאושרים אלה לא סוג ב` ,וההערה שלך בתגובה 14 לא במקום בכלל ורק את יודעת בליבך למה אמרת את זה ,אם יש בך יראת השם ואם אנו מצווים לאהוב את הגר שהם "קשים כספחת לישראל"
    ובתפילת 18 "על גרי הצדק" הקדישו להם ברכה ,
    אז את ישראל בנפילתם אנו נבוז להם? סוג ב`?

    הוסף תגובה
  • זיו26/04/2006 בשעה 22:05
    25

    גיל 30+ עדיף גרוש או רווק ?
    אני מניח שרובכם עונים עדיף רווק דף חלק וכו`.
    להלן שתי נקודות למחשבה:
    1. מה עדיף גרוש בן 50 או רווק בן 50? לשאלה זו רובכם תענו עדיף גרוש בן 50. ואני חושב שמאותן סיבות שאתם אומרים לעצמכם מדוע עדיף גרוש בן 50 הן נכונות גם לגבי גרוש בן 30+.
    2. ישנה שאלה לגיטימית ששואלים גרושים רגע אבל למה התגרשתם? ואני אומר אחלה שאלה ויש לקבל עליה תשובה הולמת. יחד עם זאת, מדוע לא נשאלת שאלה נגדית לרווקים המושבעים , אבל למה לא התחתנתם עד גיל כזה? וזו שאלה חזקה יותר כי במרבית המקרים אנשים שמגיעים לגיל מבוגר ולא התחתנו או שהם בררנים מדי או שבררו אותם יותר מדי.
    לסכום: תהיו אנשים אמיתיים ותחשבו חכם ולא חשיבה תבניתית כפי שרובנו חונכנו לחשוב. שיהיה לכולכם שבת שלום

    הוסף תגובה
  • ישראל26/04/2006 בשעה 20:16
    24

    תגובה ל 20
    מדבריך משתמע, כי חובה לציין גם באם היו רומנים לשעבר שלא הסתימו בנשואין , כי הרי הוא/היא מנוסה מידי לטעמם של הרוקים/ות תרתי משמע.

    הוסף תגובה
  • יאיר בדרך לאביגיל26/04/2006 בשעה 20:11
    23

    את רחוקה מהאמת גבירתי
    את בדרך הלא נכונה גברת. מה זה היום להיות גרוש? זו לא בהכרח מגרעה. אני לא יודע מה הייתה הסיבה לגירושים אבל הוא הלך עם האמת שלו וזה לא כל אחד עושה בימינו. אנחנו יותר מידיי עושים מה שהרחוב מכתיב לנו.
    אביגיל, יש לך עוד הרבה כדי להגיע לאמת, קודם כל תפסיקי לשפוט אנשים ובוודאי אנשים שאת לא מכירה.
    ולך אסף, נראה לי שאם משהו אחר היה מרתיע אותה אז לא היית כל כך מתבאס אז מה זה משנה למה היא סלדה? הרי אם היא לא הייתה נרתעת זו הייתה סוג של הפתעה מבחינתך, לא?
    תחשוב על זה ותהיה חזק.

    הוסף תגובה
  • היי26/04/2006 בשעה 19:34
    22

    במחילה.... תגובה לכמה מגיבים -
    וברצוני להתחיל עם מנחם (12)!
    הייתי שמחה לו היית יורד לסוף דעתי בתגובה 1 ולא מוסיף פרשנויות שאין להן שחר.
    ואם לא אכפת לך אני בעצמי גרושה, ובכל זאת אם הייתי רווקה סביר להניח שהייתי נגשת רק להצעות של רווקים. מהסיבה שציינתי לעיל.

    אין בכך לסתור את תגובתו של שי (8), כי "אין חכם כבעל הנסיון". ולכן "למוד נסיון" יקר (9) האמן לי כשרווקה שוללת גרוש זה לא אומר דרשני ולא שום דבר! יש בה פחד מלהכנס למערכת מסורבלת. ובכל אופן... מוטי (20) אני חושבת שהגזמת... המילים "מנוסה מבחינה מינית" די קוממו אותי! אני בטוחה שדבר זה אינו נלקח בחשבון לעולם כאשר זה נעשה בהיתר (הייתי מסכימה אתך לו היית אומר זאת על רווק... ודי לחכימא). אם כבר, נישואין שהתפוצצו, והסבות לכך הן האמורות להרתיע אם כבר.

    ולאביגיל בדרך האמת היקרה, מה אומר לך, נורא קל ללחוץ על ההדק. פשוט קל.
    דעי לך, גירושים אינם תורשה, ואינם צפויים מראש. זה יכול לחכות לכל אחד בפינה! ואני מאחלת לך שתפקחי את עינייך ללמוד מנסיונם של אחרים במקום לזרוק אותם לכל הרוחות.
    ו...כן, אני חושבת שמגיעה לאסף התנצלות ממך על תגובתך (10).

    ובכל אופן, מנחם, אם תגובתי לא הובנה דיה, אשוב ואסביר "דף מחוק" אין פרושו סוג ב` לא יוצלח וכו` אלא אדם שעבר קטע, טראומה, (מחק את המיותר) בחייו. ודבר זה מרתיע רווקים-ות.
    אני באופו אישי יכולה להעיד על עצמי שרק צמחתי מזה בצורה שלא נתנת לתאור. כך, שכיום במבט לאחור לא רק שאינני מצטערת על שהיה, אלא מודה על כך. ומכל הלב!

    אז הרבה הצלחה, וחיבוק גדול ממני לכולם.

    הוסף תגובה
  • התשובה26/04/2006 בשעה 19:03
    21

    פלוסים ומינוסים
    צריך להבין שהיכרות באינטרנט שונה מהיכרות דרך עבודה,לימודים וכדומה.
    באם הכרתי בחורה במסגרת כלשהי ונראה כי ישנה התאמה ברמה האישית,אזי נתונים כמו מראה חיצוני,השכלה,מצב משפחתי וכו` ישחקו תפקיד שולי יותר,מכיוון שהכרתי כבר את האדם ומה שהכרתי מצא חן בעיניי.
    אך באתר היכרויות המצב שונה.אני לא מכיר את הבחורה,לא יודע מי היא,מה היא,וגם אם אתכתב איתה שעות,ימים או שבועות,זה עדיין בשלט רחוק ולא ברמה פרונטלית אישית.
    לכן הדרך היחידה היא להסתכל על נתונים "יבשים", דהיינו על הפלוסים והמינוסים של הכרטיס שלפניך(גובה, מראה, השכלה,מצב משפחתי וכו`) ולהחליט אם כדאי להכיר את הבן אדם שעונה על הקריטריונים האלו או לא.
    וגם אתה תסכים איתי ש"גרוש" יקוטלג בחלק של החסרונות. יכול להיות שבחורה אחת תתייחס לזה כחסרון גדול ואולי יתרונות אחרים לא יקזזו זאת, ויכול להיות שבחורה אחרת תראה זאת כחסרון שאפשר להתפשר עליו,אך זה כבר אינדיבידואלי לכל אחד ואחת.

    הוסף תגובה
  • מוטי26/04/2006 בשעה 16:20
    20

    אני חושב שאביגיל פצצה..
    היית צריך לאמר על ההתחלה שאתה גרוש ולא לחכות שרק אח"כ האישה תגלה..
    רווקים ורווקת יעדיפו כמוהם ולא גרושים למינהם...
    זה נראה לי משהו שאתה אמור להבין לבד.
    זה לא משהו כמו גובה, מראה.. מדובר על יותר מכך לדוגמא מישהי שמעוניינת בבחור לא מנוסה מבחינה מינית אבל אתה כבר היית עם אשתך..
    חיית עם מישהי אחרת חיים שלמים עם מישהי..
    ומישהי רווקה לא תקבל את העובדה שחיית ועשית הכל עם מישהי אחרת........ חיי נישואים זה עולם אחר...

    הוסף תגובה
  • איל26/04/2006 בשעה 15:25
    19

    בהצלחה.
    קראתי את הסיפור/כתבה, נכנסתי לכרטיס המחבר [קצת מביך להיכנס לכרטיס של גבר...], ופעם ראשונה שאני מוכן לקבל שגרוש/גרושה זו איננה "מגרעה" שונה מאוסף בלתי נדלה של תכונות כאלה ואחרות [לדוגמא: נמוך-שמן-נטול תואר שלישי בהבנת הנכתב], אשר במסגרת הפשרות שיש לעשות - בכל חיבור שהוא - ייתכן שזו תהיה הפשרה המינורית. בקיצור, אתה צודק, אולם לו רק היינו חיים בעולם מושלם נדמה לי שלא הייתי כאן כדי לכתוב את התגובה הזו...
    מאידך, מי שלא רוצה אותך וגו`.

    אז, בהצלחה רבה.

    הוסף תגובה
  • ישראל26/04/2006 בשעה 12:04
    18

    הרי את מקודשת למשק
    מיותר לספר מאיזו בדיחה לקוחה שורת הנושא , אני סומך על הקוראים שמכירים.
    אנו (גם אני , למרות שאיני אוהב הכללות) צריכים לקבל את המציאות ולא לכעוס בגינה.
    כמה פעמים יצא לשמוע לחשושים בקהל כאשר רוק/ה מתחתן/ת עם גרוש/ה בסגנון של "מה החסרון שלו/ה שהסכים/מה להתחתן אתו"? אני נוכחתי במעמד כזה עוד בטרם סיים הרב את טקס הקדושין ובני הזוג עדיין מתחת לחופה. כיום יש להם שני ילדים מקסימים, האשה, (שהיתה רוקה כשנישאה) לא מתארת עבורה בחירה מוצלחת יותר מבעלה. הייתי עד גם לשעת מבחן ולא חזרה בה מהצהרתה. בני משפחתה הדואגים והמודאגים שהיו מלאי חששות מודים כי הוא החתן בין המוצלחים ביותר שלהם (יש לה עשרה אחים ואחיות נשואים) .- גם עלי התלחשו, בסך הכל נשאתי לאשה אמריקאית ממוצא ארופי.
    האם להיות גרוש/ה זו נקודת זכות? תלוי באישיות.
    יש את הלומדים מכל שעובר עליהם ומתקדמים ויש את ההיפך המוחלט (כאשר אני נפגש עם אחת שמספרת ש"היתה לו בעיה" אני יודע שלפני יושבת אחת ש"לוקחת אחריות")
    מה כן? כאשר מדובר בגרוש/ה, ברור לפחות מה הן היתרונות והחסרונות הרלונטים לחיי נשואין גם אם אין זו אישיות שלומדת מחסרונות העבר, הרי שהצד המשודך יודע היכן לברר את נקודות החולשה הבאים לידי בטוי בחיי נשואין. שלא כמו רוק/ה עם הצהרת כונות טובות ולא מכיר/ה בעצמו/ה את תפקודו/ה במכלול חיי הנשואין. בפרק ב` ידוע לפחות לקראת מה הולכים ועל מה לשים דגש בהתמודדות כמו גם עם החשש מהתחיבות כספית ו/או רגשית קודמת (ילדים).
    לא לחינם טבוע בהלכה המושג "אבק לשון הרע מלשון הרע" יותר מאשר לספר לשון הרע גרועה ההתבטאות "עליו, אני מעדיף לא לספר" שאז נדבקת אל תדמיתו כל תכונה שלילית.
    אך , כיון ש"בתוך עמי אנכי יושבת" החשש הקיים הוא כיצד יקבלו זאת בני משפחתי, חברי ושאר ירקות?
    האם את מקודשת לי? או למשק?
    פעם תארו בחור מצוין : "יש לו לב טוב", כיום מציינים ש"יש לו Lep Top"

    הוסף תגובה
  • נאור26/04/2006 בשעה 09:50
    17

    תגובה לדוד ( 15 )
    הכוונה בל"ת זה - הודעה ללא תוכן .....
    ובקשר לאביגיל - עזוב , חבל על האנרגיות - אם כך היא מדברת כאשר היא סבורה שהיא בדרך האמת , איני רוצה לחשוב על צורת הדיבור שלה אילו הייתה סתם בדרך הרגילה .....

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת26/04/2006 בשעה 09:14
    16

    עלק עליך טיפש! אתה בעצמך טוען שאני צודקת!
    "אני יעדיף מישהי עם דף חלק ולא אחת שכבר התנסת וכו` ויש יותר מידי חששות "--gt זה קטע שאתה בעצמך כתבת..
    למה לא ללכת על זה-gtכי אתה לא רוצה להיכנס "לבעיה"..

    הוסף תגובה
  • דוד26/04/2006 בשעה 02:30
    15

    תגובה לאביגיל בדרך האמת , עלק!!!
    מיום ליום התגובות שלך באתר יותר ויותר מפגרות!
    אם אין לך משהו חכם להגיד עדיף שלא תגידי!!!

    לאסף,גרוש לא סוג ב` אבל רוב האנשים וביניהם אני יעדיפו מישהי עם דף חלק ולא אחת שכבר התנסת וכו` ויש יותר מידי חששות ,למה היא התגרשה ?האם זה היה באשמתה ?וכל מיני דברים שפשוט מעדיפים לא להיכנס אליהם..אלא לפנות לאותו סטטוס כשלך (רווקים לעיניננו).

    ודבר אחרון מישהו יודע מזה כל (הל"ת) שמופיע בדרך כלל בהודעות של אביגיל בדרך האמת?
    זה צינזור של האתר?מזה הראשי תיבות האלה?

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת26/04/2006 בשעה 00:46
    14

    ואני חייבת לציין לכותרת שלך שהיא נכונה בלי הסימן?

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת26/04/2006 בשעה 00:07
    13

    לשי-- עובדה שהוא בבעיה

    הוסף תגובה
  • מנחם25/04/2006 בשעה 23:30
    12

    ימי ספירה
    אסף
    מה יגידו ???
    הגרושים + ילדים
    ל-1
    אנחנו דף מחוק+ כתמים
    מה את אומרת ?
    "ילדים"
    תתבגרו !!!
    ואז אבא יפסיק לשלם מזונות
    ויצא סוף סוף לחופשי
    מכלא החיים
    ואז אקח לי את
    ספר התהילים שלי שליוה אותי בתקופות הקשות
    ואלך לחפש לי את "אישתי"
    ....אמונה....

    הוסף תגובה
  • שי25/04/2006 בשעה 23:12
    11

    ל-10 אביגיל ההפך הוא,,,,
    דווקא היתה לו בעיה אם הוא לא היה מתגרש,
    כך שאולי שניהם עשו בשכל ?
    לפעמים זה עדיף לא?

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת25/04/2006 בשעה 22:57
    10

    יש לך בעיה שהתגרשת!

    הוסף תגובה
  • ל - 425/04/2006 בשעה 22:10
    9

    למוד ניסיון
    אז כמו שכבר ציינתי מנסיוני האישי יש דווקא הרבה בנות שפוסלות על סיבות חיצוניות כאלה אם תרצה לחשוב ככה או שלא.
    וזה שאתה ואני לא שוללים את הגרושות אבל בנות ישר שוללות משהו גרוש זה כבר אומר דרשני...

    הוסף תגובה
  • שי25/04/2006 בשעה 21:13
    8

    בתור רווק אומר כאן לכל הגרושות באשר אתן
    צר לי לשבור לכם נשים את הסטיגמה ,אבל לדעתי אתן ביתרון אדיר מול הרווקות בנות גילכן, והן יכולות רק לקנאת בכן ,בכל מה שנוגע לנסיון מה חשוב ומה קריטי להצלחת זוגיות ,הרווקות מחפשות מהשהו,, הם לא יודעות בדיוק מה, אבל איזשהוא פורמט של גבר מרשים, לא חשוב במה, אבל מרשים במשהוא אחד לפחות, אולי גבוה,שנון,משכיל,איזשהוא שילוב שאחד מהנ"ל חייב להיות שם, בעוד שאתן מנסיון יודעות בדיוק בדיוק מה אתן רוצות ,או על תכונה שאתן לא מוכנות לקבל מגבר ,מנסיון שזה בחזקת תקיעת מקל בגלגלי הזוגיות ,ורק יהרוס אותה, אתן בד"כ מחפשות גבר שיתן לך יחס,פרח,שלא ישכח את היום הולדת שלך,יחבק ,יפרגן,לא ישחק משחקים אלא פשוט פרטנר לחיים שיתן לך להרגיש שייכת.הרווקה כמובן מחפשת גם את זה אבל אחת מן התכונות שמניתי למעלה חייבת להתווסף איפשהוא לרשימה ,אם לא,! אז חבל"ז.אז אם גבר שאת נראית לו מושכת ,ועדיין דוחה אותך בגלל שאת גרושה מבלי לנסות ,יסלחו לי כל החברים אבל הוא טיפש לפספס נסיון חיים זוגי המוגש לו פה על מגש של כסף.

    הוסף תגובה
  • ליאור25/04/2006 בשעה 20:19
    7

    תגובה לאסף
    אסף אתה צודק בכל מילה. כל מילה בסלע

    הוסף תגובה
  • ליאור25/04/2006 בשעה 20:00
    6

    הסטיגמות והיאוש...
    אתה לא יודע כמה אתה צודק! אני גרושה ודווקא יש כמה בחורים רווקים באתר שמאד נראים לי, ופשוט אין על מה לדבר!!! מייאש מאד הסטיגמות האלו...

    הוסף תגובה
  • שי25/04/2006 בשעה 18:11
    5

    רק אחרי 3 שעות היא ידעה שאתה גרוש ?
    אני לא מבין 3 שעות סיפרתם בדיחות ורק אח"כ סיפרתם אחד על השני מה הוא ומי הוא?
    רצף אירועים מוזר אני חייב לאמר, חוץ מזה לטעמי היית צריך לשאול אותה מהתחלה ,"היית יוצאת ומפתחת קשר עם גרוש?" אל תגיד "היא כנראה לא העלתה את הכרטיס שלי וזה לא חשוב" כי זה כן חשוב אתה רואה עכשיו כמה. אולי לך זה לא חשוב אבל לה כן,אין לך במה להתבייש גרוש או רווק כנראה הייתה פה "תאונת עבודה" אבל עזוב תעביר,מקסימום היא הכינה אותך לפעם הבאה שם תהיה יותר זהיר וחכם מה להדגיש קודם ולמנוע אי הבנות.
    לי היתה גם "תאונת עבודה " דומה אבל עם פרמטר הגיל היא בת 24 אני בן 37 ולמרות שיש לי מראה צעיר לגילי התפלאתי על הפנייה שלה אז שאלתי "ראית בכרטיס בן כמה אני?" אז היא אמרה אויי סליחה לא שמתי לב,,נו לא חשוב קורה ,אז מחליקים חצי חיוך ,ומעבירים הלאה.
    לא קרה כלום ,
    ולך בהצלחה ידידי .

    הוסף תגובה
  • גם למוד נסיון25/04/2006 בשעה 16:29
    4

    ל-2
    אני דווקא חולק עליך בנקודה הזאת. כלומר אני באופן אישי לא אשלול מישהי על הסף רק בגלל שהיא גרושה, או לא עלינו אלמנה. אבל אני יודע בוודאות שהרוב לא ככה ובלי לשפוט אף אחד. בדומה למה ש-1 אמרה, רוב האנשים מעדיפים `דף חלק` וצריך לקבל את זה ולהשלים עם זה.
    הייתי רוצה לחשוב שרוב הגולשים לא שוללים על הסף בגלל סיבות כל כך חיצוניות כמו שאתה מציין.
    יום טוב והכי חשוב שיהיה לכולנו בשמחה ובקלות!!..

    הוסף תגובה
  • נאור25/04/2006 בשעה 13:20
    3

    שלום אסף
    אם הייתי כרגע מציין את כל המצבים הגורמים לחברה לקטלג פרטים כסוג ב` - סביר להניח כי הייתי צריך לשם כך מספר דפים....
    כל אחד מאיתנו מוצא עצמו פוסל בגין דברים הנראים לו מהותיים ....
    כגרוש , חווית מערכת ממוסדת שלא צלחה , ייתכן כי הותירה משקעים רבים וזה בהחלט עלול להרתיע.
    כאחד שיצא לא פעם עם בחורות גרושות , אני יכול לומר לך בצורה חד משמעית – לא אחת קיים חשש אדיר מצידן להיכנס לקשר נוסף ובהגיע רגע האמת ( כגון, לקיחת הקשר רמה אחת קדימה ) – הן תתפוסנה רגליים קרות ותנטושנה ...
    האם אתה , כגרוש , לא פוסל יותר כיום ? האם לא איבדת משהו מן התמימות בחיפושיך העכשוויים ?
    הרי בתת מודע אתה חושש להיכשל שנית ולכן לא אחת תמצא סיבות מדוע לפסול ...
    אתה יכול לבדוק את דבריי כאן באתר , ראה את חוסר ההחלטיות הזועק לשמיים.
    יום אתה מקבל פנייה – משיב כמובן ופתאום הבחורה נעלמת ושוב היא חוזרת בפנייה נוספת וחוזר חלילה ( עד שאינך מבין כלל מה רצונה ).
    אני בטוח כשמש בצהרי היום, כי ישנן גרושות הבשלות לרקימת מערכת ממוסדת חדשה . אולם , אותן אלו שעדיין לא ממש מוכנות נפשית לכך ובכל זאת יוצאות ומכירות ( למרות חוסר המוכנות ! ) – גורמות לך לחשוב פעמיים האם להיכנס לקשר שכזה .
    לכן לכל מטבע שני צדדים – אם בעברי ( הקרוב מאוד ) אישיו זה כלל לא עמד לרועץ , כיום אחפש לי מישהי בסטאטוס שלי ....
    בהצלחה לך אסף

    מאיר

    הוסף תגובה
  • למוד ניסיון25/04/2006 בשעה 12:31
    2

    תגובה לאסף
    שאלה: 3 ש` זה 3 שעות או 3 שבועות?
    לעניננו, המקרה עם אותה בחורה זה לדעתי לא משהו אישי נגדך. זה פשוט אופי באותה מידה היא גם היתה פוסלת משהו כי הוא נמוך ממנה או כי הוא כתב שהוא לא מתפלל 3 תפילות בבית כנסת (כאילו שאי אפשר לשנות את זה), היא הרי תחפש סיבה לפסול אותך. אתה צריך להודות שלא נתקעת איתה ולהמשיך הלאה. ואם זה מעודד אותך, אני רווק ופניתי למשהי גרושה ללא ילדים לפני שבוע כי זה נראה מתאים מכל הבחינות שאתה ציינת והיא גם סירבה. סו? הפסד שלה.

    הוסף תגובה
  • היי25/04/2006 בשעה 12:08
    1

    הסקטוריאליות לא רלוונטית לאיכות
    אני בהחלט יכולה להבין את הכאב שלך,
    אך באותה מידה יכולה להבין את הנסיגה שלה.

    אינו דומה דף חלק לדף מחוק.
    ואין זה אומר שאותו דף חלק הוא באמת "חלק". אלא מאי?- לא נתנה הזדמנות לאותו דף חלק להוכיח אחרת.

    לכן קבל את המציאות כפי שהיא, ואל תכנס מזה לקריזה.
    יום טוב

    הוסף תגובה