חיפוש

  • חיפוש באמצעות כינוי
  • חיפוש מהיר
  • חיפושים שמורים
  • אנא הכנס כינוי מלא או חלקי

    לדוגמא: יעל_1, משה2345

  • לתוצאות לחץ על שם החיפוש

    יצירת חיפוש חדש >

מישהי פה באמת רוצה זוגיות ???

יוסי_12613 יוסי_12613

מישהי פה באמת רוצה זוגיות ???


קטגוריה: כללי


לפעמים נדמה לי שכל אתרי ההכרויות האלה הם סתם בועה נפוחה וריקה מתוכן.
אנשים לא נמצאים כאן כדי באמת למצוא אהבה. הם נמצאים כאן יותר כדי להרגיש כמה הם נחשקים ,שכל כך הרבה אפשרויות עומדות בפניהם , שצריך רק לבחור.
אני לא כל כך יודע מה מרגישים שאר הגברים אבל אצלי התחושה היא שאתן פשוט מעדיפות לא לבחור.
מה, שאני אתפשר על בחור נמוך או קירח או עם תואר ראשון בלבד רחמנא ליצלן ?
הנסיך שלי צריך להיראות כמו בראט פיט, להיות חכם כמו איינשטיין , ועשיר כמו ביל גייטס, ואם לא - אז אני אחכה...הרי יש כל כך הרבה אפשרויות....
ועכשיו כולכן תקפצו עלי ותגידו: מה פתאום ?! אנחנו משתוקקות לאהבה...שתגיע כבר...אנחנו מחכות לה בכל רגע...
אם אתן כל כך רוצות אהבה - תנו לנו צ`אנס !
|לבשבור|
18/03/2006
רוצה להוסיף כתבה?
תגובות הוסף תגובה
  • למוד ניסיון25/04/2006 בשעה 12:10
    63

    שי חיים ויסמין כנסו!
    מה כל ההתנצחויות האלה פה? מה אתם מנסים להשיג? להראות מי צודק?
    הרי שניכם צודקים באותה מידה. כל אחד לפי ראות עיניו כמובן...
    לשי וחיים, זה באמת נכון שתואר זה לא הכל בחיים ובטח לא משהו שנותן לגיטימציה לזלזל באחרים ולראות בהם נחותים. תואר אפשר לרכוש ביגיעה קשה ועמל רב (מסלול תואר ראשון באוניברסיטה או בכל מכללה הוא 3,4 או 5 שנים תלוי במקצוע, ותואר שני ושלישי עוד כמה שנים וכמה עשרות אלפי שקלים). אף אחד לא משיג תואר בגלל העיניים היפות שלו או כי הוא עשיר (לפחות כך אני מקווה). לכן, בבקשה אל תזלזלו ביסמין. אני רוצה להאמין שיסמין לא היתה פוסלת משהו עם תואר ראשון שעובד במשרה מכובדת והוא אדם טוב.
    ליסמין, כל הכבוד לך על ההשקעה ועל ההתמדה להמשיך וללמוד תואר שלישי ועוד בממוצע כ"כ גבוהה. אני מסכים איתך שאחרי מאמץ אדיר והשקעה של שנים ארוכות ומייגעות וכסף רב שהשקעת בלימודים ולילות שלמים שבהן היית ערה, את לא צריכה להתפשר!!! למה שהיא לא תכיר משהו דתי עם דרך ארץ, משכיל בעל משרה מכובדת? הרי זה מה שגם היא מציעה לאותו בחור... עם זאת, הייתי מציע לך להזהר בתגובות מתנשאות לאחרים כי זה פוגע (אני חושב שזאת בכלל לא היתה הכוונה של יסמין בתגובות שלה).
    בקיצור ולעניין, בבקשה ממכם, בואו נהייה יותר סובלנים וסבלנים כלפי אחרים ושכל אחד ימצא את מה שטוב לו בלי לפגוע באחרים ובלי לכתוב ספרדי או אשכנזי ודברים פוגעים. אם לא מתאים לכם, פשוט תענו יפה "זה לא זה ובהצלחה" גם בנים וגם בנות !!

    הוסף תגובה
  • חיים24/04/2006 בשעה 18:12
    62

    שי ידידי, אגיד לך מי זו יסמין...
    יסמין, היא מסוג האנשים שחושבים שבגלל שיש להם תואר כזה או אחר, הם יודעים הכל, ויותר טוב מאחרים.

    אלו אנשים שאצלהם הלימודים זה הדבר היחיד שקובע את רמתו של האדם.
    וככל שיש להם תואר יותר מתקדם הדרישות שלהם רק עולות ועולות בלי פרופורציות .

    לא שמעת? "היא עובדת קשה ובמשרה מאוד מכובדת, והיא כבר בדרך לתואר שלישי".
    עוד מעט לדעתה, היא תהייה ברמה עוד יותר גבוהה וכנראה שכבר לא יהיה כאן (וספק אם במקומות אחרים) מישהו שהיא תסכים לצאת
    איתו.

    היא לא תוכל לצאת עם מישהו בלי תואר שלישי,

    1) מה יגידו החברות? "זאת למדה ולמדה ובסוף התחתנה עם מישהו שיש לו רק תואר ראשון".
    אתה יודע איזה בושה זה בחברה שלה,
    שמישהי עם תואר שלישי תצא עם בחור שיש לו תואר ראשון? (דעות כאלו יש רק שגודלים בחברה שחושבת ככה)

    2)היא לא יכולה להינות סתם משיחה כייפית,
    היא חייבת לשוחח רק על האקדמיה בפגישה.
    אם לא, זאת לא פגישה.

    אני מאחל לה מכל הלב שתמצא בחור טוב ועם תואר שלישי. (ללא קשר לדיעותינו השונות)
    אבל האמת המרה היא, שבד"כ אנשים כאלו נשארים רווקים/ות. (אני מכיר לא מעט כאלו)

    ידידי, בנות כאלו אני ואתה לא מחפשים.
    כי אלו בנות שאצלהם במקום הראשון זה קריירה ורק אח"כ הבית והמשפחה.
    אם הם יצטרכו לוותר "כהוא זה" על הקריירה שלהם בשביל חיי משפחה, אם הם יעשו זאת (אם בכלל) בהרגשה של החמצה וכאילו סוף העולם הגיע...

    ואילו אני ואתה, ואף הכותבת בתגובה 58.
    אצלנו הבית והמשפחה זה במקום הראשון ורק אח"כ הקריירה וכל השאר.
    ז"א שאם מכל סיבה שהיא אנחנו נצטרך לוותר על קריירה בשביל חיי משפחה, אנחנו נעשה זאת בלב שלם.

    אנשים כאלו לא יעזור להם כל מה שנכתוב כאן, ואפילו אם אני יפגיש אותם עם עשרות זוגות שיסבירו להם מה הם חיי נישואין.
    ורווקים/ות בעלי תארים של ד"ר שיאמרו להם מה האמת בחיים , זה לא יעזור...

    אני מבין אותה, ואסביר מדוע.
    היא וודאי מעל גיל 26.
    ומעל ל 26 שנים אמרו לה שתואר ותואר ותואר זה הרים וגבעות.
    ויש כאלו שהגדילו לעשות ואמרו "תלמדי כדי שתקחי בחור מלומד"...
    אז את כל האשליות האלו שנבנו במשך שנים,
    אנחנו לא נצליח לשנות...
    (מה גם שאין לי כל סיבה או זכות לנסות לשנות).

    רק אומר, שבד"כ לרוב האנשים שחושבים כמוה באיזה שלב האשליה מתנפצת להם בפנים...

    אני מאחל לכולנו בהצלחה... חיים

    הוסף תגובה
  • ים של אהבה24/04/2006 בשעה 17:04
    61

    ל"בחורה ירושלמית" ול"שי" קראו והפנימו.....
    לא יודעת....
    אך קראתי והתרשמתי..
    אין לי ראיה חותכת לתחושתי כי היא רק תחושה.
    ובד"כ האינטואיציה שלי מאד חזקה...... מאד....

    לכן
    שי (מתגובה 59) ובחורה ירושלמית (מתגובה 58)...... מה דעתכם לעשות משהו בנידון?

    כמובן ההחלטה הינה שלכם ובידכם, אך שווה לשמוע לעצתי! (מנסיון!!!)
    בהצלחה

    הוסף תגובה
  • מירי24/04/2006 בשעה 16:29
    60

    דווקא אתה טועה
    ניכנסתי לאתר אחרי הרבה זמן, הכרתי פה מישהו וב"ה יש לנו אהבה גדולה :) אז אתה רואה יש גם יוצאים מהכלל

    הוסף תגובה
  • שי24/04/2006 בשעה 15:23
    59

    יסמין ,,,,תקראי את תגובה 58 רק למסגר ולתלות בחדר
    ישנם אנשים שאפילו בשני גלגולי חיים לא יבינו מה כתוב שם כל מילה פגז.

    הוסף תגובה
  • בחורה ירושלמית23/04/2006 בשעה 18:29
    58

    כנסו כולם...ואני מחפשת רק בחור חמוד :)
    הלוואי ולא היינו מסתכלים על תארים
    אלא רק על מידות.
    כי הרי לא שווה ולו תואר 1 אם אין יראת שמים
    כי מי שאין לו דרך ארץ וכבוד לכל אדם באשר הוא שווה בעיני כקליפת השום!
    זה ברור בהחלט שכל בחורה תעדיף איש
    שיחה מעניין ורצוי קצת משכיל...
    אני עקרונית, לא אוהבת אנשים מתנשאים
    זה מוציא אותי מדעתי.
    על מה יש להתגאות. גאוה היא מידה טובה
    השאלה איך משתמשים בה.
    אבל יהירות... שלא נדע.

    למפרסם הכתבה - לא כולן כך.
    אולי הגברים מסתכלים רק ובעיקר
    על המראה החיצוני.
    אודה ולא אבוש גם לי זה חשוב, אבל לא רק.

    בהצלחה לכולם/ן ותסתכלו גם מעבר
    לתואר/ליופי וכו`..
    יש עוד הרבה דברים נפלאים מעבר לשטויות האלה.
    כי הרי אחרי נישואין, לא תדברו על המדדים
    ולא על האינפלציה. אלא על ענייני דיומא
    שיחת היום: "תקנה חלב בדרך... חסר לנו קמח.
    ואל תשכח... פרחים לשבת! יש לנו אורחים...
    ואל תשכח מטרנה לקטנה המתוקה שלנו... :)
    קחו הכל ב- "איזי" ובפרופורציה.
    החיים יפים :) צריכים לנצל כל רגע!!!


    הוסף תגובה
  • יצחק21/04/2006 בשעה 18:23
    57

    אתה לא יודע כמה את צודק !

    הוסף תגובה
  • עדי20/04/2006 בשעה 23:59
    56

    דוד יקר
    אתה כותב עם הרבה סימני קריאה!!

    אם זה עדיין קיים אז צריך להעלות את זה לדיון ולגנות את זה. ובקשר לספרדיות שפוסלות ספרדים ורוצות אשכנזים אז כמו שאומרים "אין הכי נמי" שיש לגנות זאת.

    אתה קורא לזה התבכיינות (לא זכור לי שהורדתי דמעות על זה שפסלו אותי כי אני ספרדי) אך זו תופעה שכל עוד היא קיימת יש לדון בה עד שתבוער כליל.

    בהצלחה אח יקר


    הוסף תגובה
  • חיים20/04/2006 בשעה 22:19
    55

    לדוד וליסמין
    לדוד.
    מה נעשה שאתה לא יכול להסתיר את העובדה שאנחנו צודקים בזה שאנחנו אומרים ש99% מהפסילות נובעות רק מאחינו האשכנזים.
    זו האמת.
    אולי בגלל זה המדינה שלנו מחורבנת כמו שאמרת...

    אני בניגוד אליך לא מדבר באוויר, לכל מה שאמרתי יש כיסוי.
    והמקום הזה יכול להעיד כאלף עדים על צדקת דבריי.
    (ספרדיה אחת שרושמת "ספרדי" לעומת עשרות שרושמות "אשכנזי בלבד".
    ואלו שלא רושמות את זה השאלה הראשונה שלהם איזה עדה אתה? בלי בושה בכלל...)
    את זה אתה לא יודע. ואיך תדע? הרי לך לא עושים את זה, כי בשבילהם אתה אנ"ש...

    ולידיעתך, כואב לי שיהודים בארץ ישראל אחרי 2000 שנות גלות ושואה. פוסלים ומתנשאים על האחים שלהם וללא כל סיבה...
    ובמיוחד שזה פסילה של אוכלוסייה שלמה ע"י קבוצה כה גדולה של אנשים.

    כולנו יהודים אם שכחתם, וכדאי שתזכיר את זה גם לחברה שממנה אתה בא.



    וליסמין,
    הגיע הזמן שתתחילי להסתכל מסביבך ולראות את המציאות,
    ואז אולי תשימי לב למה שאמרתי,
    שפה "העיקר נהייה טפל והטפל נהייה עיקר".

    כל הזמן תואר ותואר ותואר
    ורק שאומרים שמידות טובות ולב טוב זה חשוב.
    פתאום גם את אומרת וודאי מידות טובות
    מדוע את לוקחת את זה כמובן מאליו?

    אצלי אם הבחורה היא בחורה טובה ואין לה תואר לא קרה כלום. ואם היא תרצה ללמוד אני יעמוד לצידה וילך איתה בזה יד ביד. (כמו שכתב שי)

    אבל הבחורים שאת מחפשת,(שדומים לך בהשקפה) אם לא יהיה לך תואר הם לא יסתכלו לכיוון שלך...

    וזה ההבדל "הקטן"בין בחור עם לב טוב ומידות טובות,
    לבין בחור אחר שקודם יש לו תואר ורק אח"כ מידות טובות ולב טוב.

    הוסף תגובה
  • אורטל20/04/2006 בשעה 22:14
    54

    יש גם בנים כאלה
    ישנ בנות שלא יודעות מה הם רוצות ולא כולם שטחיות . יש דברים בסיסים שרוצים שיהיו
    בכל מקרה כמה פעתים בנים יוצאים לפגיזה ולמרות שהיה נחמד הם יאמרו זה לא זה או לא היה מספיק כימיה או כל תירוץ אחר
    זה לא מאוס? מה יש לך להגיד על זה?

    הוסף תגובה
  • שי20/04/2006 בשעה 18:22
    53

    תגובה ל-45 בתקופת ר` עקיבא לא היו כ"כ חומריים
    כמו היום, פרמטרים כמו גבוה,שנון ,וכאלו ,הומצאו והפכו להיות קריטיים רק בדור הזה.
    את צודקת ! אני אישית אעדיף מישהי מצויינת עם השכלה תיכונית בלבד ,ואם היא תרצה בהמשך ללמוד מקצוע גבוה כזה או אחר,,,,אהיה ראשון שאעמוד לצידה אפרגן ואתמוך,, כך היא תרגיש מה זה בן זוג אמיתי ומהו טעמו ויתרונו של הביחד.

    הוסף תגובה
  • דוד20/04/2006 בשעה 16:29
    52

    תגובה ל50
    אם שמת לב אני לא אמרתי שיש משהו שונה בדם שלכם(הספרדים)!
    אני אמרתי שקודם תצאו מכל הריגשי נחיתות שלכם ותפסיקו להאשים את כולם ואז אולי גם אחרים יסתכלו עליכם כשווים!
    אני בדיוק כמוך מגנה את התופעה הזאת,אבל לשבת ולבכות כל היום דופקים אותנו כי אנחנו ספרדים..זה מעלה את הסעיף!
    וחיים שבכלל הגזים שאומר שכל האשכנזיות ככה וככה ועוד מדבר על גזענים!!!
    אתם רק מחריפים את כל הנושא הזה.
    מי שחושב שספרדיות פחות טובות מאשכנזיות הוא פשוט מטומטם! ואם מישהו פוסל מישהי בגלל שהיא ספרדיה (דווקא בגלל העדה) ולא משהו אחר הוא גזען!

    ולגביי ספרדיות שרוצות רק אשכנזי מה תגידי עליהן?(וניתקלתי לא באחת כזאת)

    הוסף תגובה
  • יסמין20/04/2006 בשעה 14:48
    51

    תגובה ל"אינני"(47) ולחיים (48)
    אינני יקרה,

    אם שמת לב, אני מדגישה כל הזמן שהחשוב ביותר אצל בחור הן מידותיו, ושאיני מוכנה לוותר על כך בשום פנים ואופן.
    רק זאת אוסיף, שאכן במשפחתנו למדנו שמידות הן העיקר. אני הייתי מוסיפה ללב טוב גם יושר. הגינות. בת משפחה שלנו שילמה על כך כמוך, וחבל.
    אבל ,את יודעת, כשהחיים זורמים על מי מנוחות, יש עוד כמה דברים חשובים בחיים. כשבן אדם חולה, הוא מחפש רק בריאות. כשהוא בריא, הוא מחפש עוד כמה דברים.

    ולחיים - מדוע אתה מתעצבן? שמא זה השרב?
    ידידי - אני לקראת תואר שלישי, ממוצע קרוב ל-100, עובדת קשה במשרה מאוד מכובדת, ומה לעשות - אני באמת מחפשת בן זוג בעל מידות - הקשב היטב - בעל מידות, גם אקדמאי, גם דתי, גם עובד. אם זה לא לטעמך, אני רק יכולה להצטער על כך.

    חג מימונה שמח לך.

    הוסף תגובה
  • עדי20/04/2006 בשעה 13:56
    50

    דוד מס` 46
    מתוך דבריך ניכרת עצבנות רבה אז קודם כל תירגע.

    אף אחד לא מתבכיין , רק העלנו לדיון תופעה קיימת שהיא שלילית לחלוטין (לדעתי).
    אתה רק הוספת עוד נקודה שלילית שקימת בחברה אלא ששוב השתמשת במונחים של אתם ואנחנו כאילו שמשהו בדם הספרדי שונה מהאשכנזי, אז אומר לך שלדעתי לא צריכה להיות הסתכלות כזאת בכלל של אשכנזי וספרדי בטח לא בדור שלנו שאפילו הבדלי המנטליות מטשטשים .

    אתה טוען שאנחנו מתבכיינים אך היה ער לעובדה שאתה מתבכייין עכשיו על זה שאנחנו מתבכיינים.....

    בהצלחה אח

    הוסף תגובה
  • צביה20/04/2006 בשעה 11:56
    49

    תגובה
    יש משהו בדברייך יוסי.. אבל חבל שאתה חד צדדי.
    בתור בחורה נתקלתי הרבה בגברים שהם לא מוכנים להתפשר בדיוק כמו שאתה מתאר.. ולא מוכנים לתת צאנס. אז לא רק הנשים כאלה, כולנו. וזה באמת חבל

    הוסף תגובה
  • חיים20/04/2006 בשעה 11:38
    48

    ליסמין
    מאוד קומם אותי מה שאמרת לשי.
    "אם אתה מסתפק בבחורה מצויינת שסיימה תיכון"

    מה הפירוש מסתפק?
    מי אמר שבחורה שסיימה תיכון שווה פחות מהמטומטמות כאן שלומדות תארים במכללות
    דפוקות, וכותבות בשגיאות כתיב איומות...

    (אני יצאתי עם לא מעט מכאן עם תארים, וחלקן הגדול פשוט מטומטמות).

    לא חסר בנות שסיימו תיכון עם בגרות בממוצע 9.5 ומעלה ולא המשיכו ללימודים מכל סיבה שהיא.
    זה נקרא להסתפק?

    אשמח לדעת מה את לומדת והיכן ומה הממוצע שלך...
    אחרי כל השוויץ שלך כאן, אני חושב שהגיע הזמן שנדע אם יש תוכן מאחרי המילים או שזה "דיבורים כמו חול...".

    הוסף תגובה
  • אינני20/04/2006 בשעה 01:32
    47

    ליסמין היקרה!
    דעי לך, יש אמת רבה בדבריהם של חיים ושי.
    מנסיוני (כגרושה) אוכל לומר לך בוודאות - כאשר את נשואה, רב הערכים בהם את מאמינה שיובילו לנישואים מאושרים, טופחים על פנייך ומקבלים פרופורציה אמיתית.
    הערך הראשון, העיקרי והחשוב במעלה הוא לב טוב! ואני אחזור על זה עוד פעם - לב טוב. ואם יש צורך אחזור על זה שוב ושוב, לב טוב. נקודה.
    כשהפרט "השולי" הזה חסר, דעי לך יקירתי - אינך מבחינה בתוארו! לא החיצוני ולא הלימודי.
    אין לך טעם בגובה המשכורת או בתחביבים משותפים.
    כלום. חייך ריקים מתוכן!!!
    כך שאם המטרה שלך היא בנית עסק, חפשי איש שיווק טוב. או אולי מטרתך הקמת ביה"ס אז חפשי מורה טוב. אך אם מטרתך היא הקמת בית ... לא נותר לך אלא לחפש איש טוב!
    כמובן שאין בדברי אלו נסיון לשלול אפשרויות התאמה נוספות. כגון רמה אינטלקטואלית (עדה... מה הקשר?) וכו`.
    אני רק מנסה למקד אותך, יסמין, סביב האמת כדי שלא תצטרכי להתנסות על בשרך חלילה.......
    מאחלת לך בחום
    שתזכי להרבה תום.

    הוסף תגובה
  • דוד20/04/2006 בשעה 01:20
    46

    נמאס כבר לשמוע את הבכיינות שלכם!!!
    כל היום רק בוכים ובוכים,תמיד דופקים אותנו ,
    לא רוצים אותנו כי אנחנו ספרדים..וכו`
    קודם כל תתחילו לבדוק בתוך עצמיכם,למה יש בנות ספרדיות שרושמות בכרטיסים שלהן עדיף אשכנזי!!!
    אני לא אומר שמישהו יותר טוב מהשני,מבחינתי כולם שווים.אבל זה ממש נמאס לשמוע את ההיתבכיינות הזאת!
    ולמה יש ספרדים שרוצים רק אשכנזיות ואומרים לאשכנזים אל תתקרבו לספרדיות???
    אז תצאו כבר מהריגשי נחיתות האלה ואולי השתנה פה משהו במדינה המסריחה הזאת!

    הוסף תגובה
  • יסמין19/04/2006 בשעה 23:33
    45

    תגובה לשי מס` 44
    שי ,

    השאלה אינה אם אצא עם אדם פשוט או אחכה(אגב - מה זה פשוט?, ר` עקיבא לפני שלמד היה אדם פשוט?).

    השאלה האמיתי היא עם מי אני רוצה לחיות את שארית חיי לטוב ולרע. זה לדעתי לב לבו של כל הנושא הנדון, ואין להקל בו ראש. לפיכך אני אישית אפגש רק בחורים שעל פי נתוניהם נראים לי מתאימים. אחד הפרמטרים אצלי הוא אכן השכלה - ובשום אופן פרמטר זה אינו במקום מידות טובות.

    אגב, לדעתי אתה מאוד שוגה כשאתה מסתיר את השכלתך, עיסוקך וכד`. מילא, אם מישהו מסתיר עובדת היותו עשיר כדי שבחורות לא תרצנה בו בגלל מצבו הכלכלי, זה מובן. אבל להסתיר רמת השכלה ועיסוק - אם אתה מסתפק בבחורה מצויינת שסיימה תיכון, לבריאות.

    מאחלת לכולנו שנמצא כל אחד את החצי המיועד שלו.

    הוסף תגובה
  • שי19/04/2006 בשעה 20:58
    44

    תגובה ל-34 יסמין את לא יכולה להסכים איתי כי
    האחיזה שלך בתאוריה שזיווג מוצלח יפול או יקום בנקודה הזאת של ההשכלה הוא חזק מאוד שיד אדם לא תוכל להניא אותך מקו חשיבה מוטעה זה ופה לך רק ימים יגידו,,, רק אומר לך שאני בתור אדם בעל השכלה גבוהה (בכימיה ומחקר )כל כך לא באותו ראש שלך שאני מסתיר תמיד את נושא השכלתי בדייטים מקסימום אומר משהו פחות ממה שאני וזאת לנטרל ממני את אלו שימשכו אלי בגלל השכלתי משכורתי או מעמדי כי אני יודע שיש המון בנות ב"שוק" הזה שאלו הם הקריטריונים שלהם בבחירת בן זוג שמוטמע אצלה כבר עמוק בסיסטם ואינה יכולה להשתחרר ממנו,
    והסיוט הכי גדול של רווקה משכילה זה "להתפשר" על גבר שהוא לא "יותר" ממנה ,זה לטעמי בבחינת ירייה לעצמכם ברגל.
    בחדרי חדרים תשאלי את עצמך אם תוכלי לצאת עם גבר פשוט ,,תצאי? או תחכי למשהו יותר טוב?

    הוסף תגובה
  • יסמין18/04/2006 בשעה 18:25
    43

    לעדי ולאחרים
    רוצה לספר לכם שבמשפחתי המעט מורחבת חלק נישאו לבני זוג ספרדים וחלק לאשכנזים. א י ן ה ב ד ל!!!!!!!!! יש - כמו בכל האוכלוסיה - ספרדים מקסימים, ויש אשכנזים מגעילים. בכלל, הדור שלנו כבר למד במוסדות לימוד משותפים ואכל אותו אוכל וגם אם ההורים נשארו עדיין גלותיים - גם הספרדים וגם האשכנזים - אנחנו כבר רחוקים משם כברת דרך.

    מה לעשות, עדיין יש שמסתייגים, בגלל ההורים, בגלל המנהגים, לא יודעת בגלל מה.

    לגבי העניין האקדמאי, אין טעם להתווכח. כל אחד רואה את הנושא מנקודת מבטו והבנתו ושאיפותיו האישיות, וידוע בבני אדם שכשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונות, ויש לכבד איש את רעהו.

    חג שמח.

    הוסף תגובה
  • חיים18/04/2006 בשעה 17:54
    42

    ל 41, ובקשה קטנה מהאחרות כאן...
    לא רציתי לומר זאת, אבל כנראה שאין ברירה אלא לומר זאת לאור דברייך.
    "הבחורות הספרדיות לא פחות טובות"
    (אני יודע שנזהרת בדברייך, אבל אני מעוניין לשים את הקלפים על השולחן לאור המצב כאן).

    אז לדעתי ומניסיון של 8 חודשים כאן.

    הבנות הספרדיות
    יותר צנועות (ענווה ) יש להם אהבת ישראל ולב טוב ומשפחתיות וחום אנושי בהרבה יותר מרוב האשכנזיות שמצויות כאן.
    והם לא "פחות טובות" אלא יותר טובות בהרבה.

    אבל אתה יודע למה אני פונה לכולן?

    כי אותי חינכו על אהבת ישראל ושכולנו יהודים.
    ומה גם שאני לא יודע מי בורא עולם קבע עבורי, ולכן אני לא פוסל אותן, למרות כל השנאת חינם שאני רואה מהם כאן...

    אבל אין ספק שבזמן האחרון אם אשכנזיה תשאל ישר מה העדה שלי זה ידליק לי נורה אדומה,
    מה נעשה, אין להם אהבת ישראל וזה מושרש בהם עוד מינקות... (כמו שאמרת).
    איזה חינוך יתנו לילדים שלהם?

    "מה אתה רוצה מהם? הם כולה לא רוצות בגלל המנהגים"
    כאלו צדיקות תמימות שכבר הספיקו לקיים את כל התורה כולה ורק נשארו להם המנהגים...

    אז כדאי להזכיר להם שהאריז"ל היה ממוצא אשכנזי והוא ודאי שהיה יודע טוב מהם את המנהגים, והוא היה נוהג ברוב המקרים כמנהג הספרדים.

    שיהיה לך חג שמח ובהצלחה...


    רק בקשה קטנה, לאלו עם "המנהגים".
    ודאי רוב האשכנזיות המלומדות כאן יודעות ויוכלו לעזור לי (כולן עם תארים למי ששכח).

    אז אולי מישהי מכן תוכל לומר לי בבקשה,
    היכן אפשר לקרוא על ההתבוללות שהיתה באירופה. כי זה מאוד מעניין אותי מאז שנכנסתי לכאן.
    מי יודע, אולי אז גם לי יהיה סיבה מספיק טובה לפסול כמה מכאן...

    (הבקשה לא מופנת למעטות שאינם פוסלות)

    בתודה מראש וחג שמח...

    הוסף תגובה
  • עדי18/04/2006 בשעה 16:55
    41

    סתם הערה
    נראה לי שהרבה אנשים מתבכיינים פה על הקורות אותם במהלך ניסיונם ליצור קשרים.

    נכון יש הרבה אנשים לא רצינים ומאוד גאוותנים שאת הדרך ארץ השאירו לפני שהפעילו את המחשב, אך בוא לא ניסחף ונרחיק לכת עד כדי כך ונוציא לעז על עדה שלמה.

    לבחורים הספרדים כמוני כמוכם נפגעתי לא פעם ולא פעמיים מהגזענות פה והגעתי למסקנה שפשוט אין עניין לפנות ל "צד השני". הפגם התורשתי הזה מושרש בתוכם ואתם לא תשנו זאת, מלבד העובדה שהבחורות הספרדיות לא פחות טובות , אז תשאירו אותם לבד, ואם תשימו לב קצת תבחינו שרוב רובם של הרווקות המבוגרות פה הן אשכנזיות ..הפסד שלהם .(אין לי שום טענה כלפיהן הן תינוקות שנשבו, אך אני לא אצליח לשקם אותם).

    רציתי בהזדמנות זאת להודות ולחזק את בוני האתר!! כל הכבוד כן ירבו כמותכםבישראל! ישר כוח!!

    הוסף תגובה
  • עדי18/04/2006 בשעה 16:39
    40

    ליסמין
    יש לי שאלה אליך האם תפסלי אותי בגלל שאני ספרדי?
    גם אם לא תפסלי האם לא תתנשאי??
    מאיפה קיבלתם את הדעות הקדומות האלה?!
    יש ספרדים טובים ויש ספרדים רעים בדיוק כמו שיש אשכנזים טובים ויש אשכנזים רעים.
    שומו שמיים!! חבל שאנחנו עדיין נאלצים להשתמש בהגדרות של ספרדי ואשכנזי במקום להתבונן בנקודה הפנימית שמייחדת אותנו ומאגדת אותנו לכל אורך ההיסטוריה והיא היותנו יהודים.

    הערה נוספת : אני מסכים איתך שתואר מורה במידה מסוימת על דאגה לעתיד וקריאת המציאות בצורה יותר נכונה(דרך אגב לי אין תואר אני לומד בישיבה), אך זה לא הכל ואף מעט מאוד בחשיבות הצלחת הנישואין ובטח ובטח מתגמד מול המידות וטוב הלב של הצד השני.

    שנזכה לבנות בית נאמן בישראל

    חג שמח

    הוסף תגובה
  • אושרית18/04/2006 בשעה 16:12
    39

    טוב אז...
    קודם כל הייתי מציעה לך לעולם לא לעשות הכללות, את מה שאמרת אפשר לומר על 2 המינים,אבל זה לא אומר שאין ביניהם חבר`ה רציניים, ששיטחיות לא נכללת בלקסיקון שלהם ושמחפשים אהבה וקשר רציני גם כאן, כי מה לעשות, צריך להשתדל וזו עוד דרך להכיר.

    שנית, לגבי כמה דברים שבנים כתבו פה:
    1. גם בנים (כמו חלק מהבנות)לא עונים אפילו תשובה בסיסית שאומרת בקצרה שהם לא מעוניינים, אלא ממשיכים להתעלם.
    אתם יודעים כמה פעמים קרה לי שפניתי אל בחור, הוא קרא את ההודעה ואת הכרטיס, אבל לא הואיל בטובו אפילו לענות בשלילה???
    לפעמים זה לא מתוך בטחון שיהיו עוד פניות, אלא מתוך חשש לפגוע..

    2. זה שבחורה עונה בשלילה לפניה של בחור, בהתחשב בזה שהוא צרף תמונה לכרטיס לא אומר שהיא חושבת שהוא מכוער או שהיא רוצה איזה בראד פיט, אלא אולי, מתוך מבט ראשוני, נראה לה שזה לא הטעם שלה... אם מישהו לא מוצא חן בעיני מישהו לא צריך להסיק מסקנות מהירות ולחשוב ככה.
    נכון, זה קצת פוגע כי ההרגשה היא שלא נותנים צ`אנס, אבל זה חלק מהעניין לצערי... וחות מזה אי אפשר לדעת מה השיקולים של אותה בחורה (לאו דווקא בגלל שפנו אליה עוד 20 בחורים והיא סומכת על זה).

    3.לא כל הבנות מוסרות מספרי טל` ל-7000 בחורים במקביל כמו שלא כל הבנים שולחים פניות ל-8500 בנות, משיגים את מס` הטל` של כמה מהן ומתחילים להתקשר אליהן במקביל (ותאמינו לי שכבר נתקלתי במצב כזה... הבחור פנה אלי, מסרתי לו מס` נייד, הוא התקשר, אמר שיתקשר מאוחר יותר ולא התקשר אז שלחתי הודעה. נחשו מה? הוא מסר את מס` הטל` שלי, ללא ידיעתי, לחבר שלו!!! אז מה אני אמורה לעשות? להכליל ולחשוב שכולם כאלה?) יש גם רציניים וגם פחות רציניים
    משני הצדדים.

    מה עוד נותר לומר.. שיהיה בהצלחה לכולם!


    הוסף תגובה
  • יסמין18/04/2006 בשעה 13:36
    38

    לציפטפוט
    את כל כך צודקת. ארחיק לכת ואומר שלא רק באתר זה - בחורים בזמננו הולכים עם האף למעלה. הרי יש להם תואר ראשון.... ולמי חוץ מהם יש תואר ראשון... ומכונית...
    מותר להם להחליף בחורות כמו גרביים, להתייחס אליהן כאל חפץ חסר תוכן, ואכן כמו בומרנג זה חוזר אליהם. תראו כמה בחורים פנויים יש בגילים 35 ומעלה. הרי לא בוער להם כלום...

    יום אחד הם יתעוררו. ואת ואני ושכמותנו בע"ה נמצא את הבודדים האיכותיים באמת.

    הוסף תגובה
  • חיים18/04/2006 בשעה 13:31
    37

    ליסמין 29 המשך...
    ואת יודעת למה?
    מצטער, אבל אני חייב להניח לצניעות לרגע
    ורק בשביל להבהיר את הנושא.

    כי אמרו לה שתואר זה "הרים וגבעות"
    אבל כשהיא יצאה לבחוץ וראתה שאני שאין לי תואר יודע דברים שיקח לה אולי 10 שנים ללמוד אותם
    ושהיא ראתה שאני שלמדתי במכינה בעברית והיו באים אלו שלומדים לתואר ומתייעצים איתי. בדברים שבאוניברסיטה לא לומדים ואלו החיים האמיתיים "שם בחוץ".

    ואת זה שתוך שבוע ימים, ממצב שאני לא יודע כלום על האוניברסיטה ומהלך הלימודים (כי זה לא עניין אותי קודם לכן)
    אני מסביר לסטודנטים שנמצאים שם שנה ויותר.

    וזה שהיא ראתה שבעלי מקצוע שעובדים שם שנים הוכחתי להם דברים אחרת ממה שחשבו.
    אז היא הבינה שחוכמת חיים וניסיון חיים
    "לא קונים בשוק ולא באיזו מכללה או אוניברסיטה"
    וזה יותר חשוב מכל התואר והשטויות האלו.

    היא באה פעם ואמרה לי "עם כל התואר שלי הרגשתי קטנה לעומת מה שאתה יודע".

    את יודעת כמה אקדמאים מובטלים יש? השוק מוצף באנשים שסיימו תארים שונים ומשונים היום בחברות המובילות מעדיפים אנשים בעלי ראש מפותח ולא "תוכים" שיודעים לשנן את מה שלמדו בתואר.

    יצאתי עם לא מעט בנות עם תארים, ודברים פשוטים על החיים הם לא ידעו...

    פה יש בשפע בעלי תארים, אז למה יש כאן כאלו שרושמים עם שגיאות כתיב?
    גם בכתבות וגם בתגובות וגם בכרטיסים שלהם. מילא טעות אחת או שניים, אני יכול להבין זה קורה. אבל מלא טעויות ושמים "י" היכן שלא צריך, אלו אנשים ברמה גבוהה?
    (הרי אמרת שאקדמאים זה רמה אחרת, לא?)

    בקיצור מי שמחפש עובד/ת צריך לראות אם העובד/ת נאמנים ואח"כ אם יש להם שכל ורק אח"כ התואר והציונים.

    אבל מי שמחפשת בן זוג לחיים צריכה לחפש בחור עם לב טוב ומידות טובות ואם יש את זה יש הכל. תואר תמיד אפשר ללמוד וזה לא סוף העולם...

    שלמה המלך אמר, "לא לחכמים לחם".
    מי שרוצה שתקשיב, ומי שלא רוצה שלא תקשיב.

    אני מאחל לך המון בהצלחה וחג שמח...

    הוסף תגובה
  • חיים18/04/2006 בשעה 12:57
    36

    ליסמין 29
    הדבר שמכעיס אותי זה העניין העדתי כאן שזה שנאת חינם (פשוטו כמשמעו). וזאת למרות שאני בחור שאם אני מרגיש שהבחורה מעניין אותה העדה, אז אני אומר לה ביי, ואומר לעצמי ברוך שפיטרני מעונשה של זאת.

    גם לספרדי/ה אסור לפסול אשכנזי/יה, זה ברור מאליו.
    אבל אין מה לעשות העובדות כאן מדברות בעד עצמן. מול כרטיס אחד שראיתי כאן של בחורה ספרדיה שכתבה "ספרדי" יש כאן עשרות כרטיסים של בנות אשכנזיות שרושמות "אשכנזי בלבד" או "אשכנזי".
    גם זה ידוע מאיפה זה בא להן, מהמשפחה והחברה שבא הם חיים.
    ועם כל הכבוד אל תנסי להיתמם כי כל מי שחי כאן במדינה יודע שכל מיני פסילות באים מהצד האשכנזי.
    מה נעשה, כנראה שהם שכחו שכולנו יהודים.

    בקשר לתואר,
    "בחורה שיש לה תואר ראשון וכ`ו"
    הרי זאת הבעיה. כל אחת פה שלומדת לתואר ולא משנה שזה איזה תואר מעאפן שהאוניברסיטה מספסדת את הלימודים בשביל לא לסגור את החוג או כזה ש 9.5 בבגרות זה קבלה אוטומטית משחקת אותה כאילו היא איזו מציאה בגלל הלימודים.

    וכן אלו שלומדות במכללות כי הן לא עומדות בתנאי הקבלה לאוניברסיטה, ואלו שגם במכללות לא לומדות את מה שרצו ללמוד כי הציונים שלהם כאלו נמוכים שהם צריכות להתפשר העיקר שיגידו שיש להם תואר, באות ועושות פזות.

    רוצות שנלך לפי תואר? אין בעיה. בואו נראה מה אתם לומדות ומה הציונים שלכם.
    לי אין תואר, כי לא רציתי ללמוד לתואר.
    והיום שאני חושב ללמוד תואר אני ילמד רק מה שאני אוהב (משפטים וחשבונאות) ולא יתפשר בשביל שיגידו לי שיש לי תואר, ולא באיזה מכללה שאם תתן 24 אלף לשנה יקבלו אותך.

    בקשר למשכורת, כסף זה מזל או גורל (איך שתרצי תקראי לזה) אני מכיר עשרות אנשים בלי תואר שהלוואי שבעוד 20 שנה עם כל התארים שיהיו לך ולבעלך תגיעי לרמת חיים שיש להם.

    בקשר לחברים, יש לי מגוון של חברים ומכרים/ות עם תואר באוניברסיטאות הכי טובות בארץ, וחלק בלי תואר.
    אצלי חבר נמדד לפי נאמנות ולא לפי לימודים.

    החברה הכי רצינית שהיתה לי, למדה בעברית פסיכולגיה ומינהל עסקים (תנאי הקבלה לפסיכולגיה בעברית יותר גבוהים גם ממשפטים).
    והיא סיימה את התארים בממוצע מעל 90. שלכל הדעות זה גבוה.
    והיו ביניינו שיחות גם על זה, אחרי שנפרדנו (מסיבות אחרות) היא באה ואמרה לי "חיים אתה צדקת ניסיון חיים וחוכמת חיים שווה יותר מתואר".

    הוסף תגובה
  • דוד18/04/2006 בשעה 12:29
    35

    תגובה ל32
    אני לא יודע איך שאר הגברים מתנהגים פה,אבל אני כן יודע איך הנשים מתנהגות כאן!
    רובן תופסות מעצמן כאילו לא יודע מה,להחזיר תשובה שלילית זה לא מכבודן,לא רציניות וכו`וכו` וכו`
    בקיצור כל האתר הזה שווה ל.... וחיים צודק שזה ניהיה מסחרה! כדי למצוא פה בחורה אחת רצינית צריך חודשים לחפש פה משהו.
    אני כבר מזמן התיאשתי מהבחורות באתר,עדיף את החיים הרגילים,לפחות בחורות שם לא תופסות כזאת פוזה!!!

    הוסף תגובה
  • יסמין18/04/2006 בשעה 11:48
    34

    תגובה לשי מס` 30
    שי,

    תמיד יש יוצאים מן הכלל. נו באמת, מי מאתנו לא מכיר זוגות מאוד מאושרים כאשר האשה נמוכה מהגבר ב-20 ס"מ, כאשר האשה מבוגרת מהגבר ב-8 שנים, כאשר האשה אשכנזיה והגבר ספרדי או להיפך, כאשר האשה עו"ד והבעל מוכר צעצועים?

    ועדיין המקובל בחברה אינו אף אחד מהמקרים הנ"ל. איני מסכימה אתך ברוב דבריך. נכון שמדותיו של אדם הן העיקר,ועליהן אין לותר, אבל בשום אופן אינן במקום דברים נוספים, חשובים לא פחות.

    מועדים לשמחה.

    הוסף תגובה
  • משה18/04/2006 בשעה 11:23
    33

    לציפטפוט
    ציפטפוט יש אמת בדבריך. המשך חג שמח.משה

    הוסף תגובה
  • ציפיטפוט18/04/2006 בשעה 00:07
    32

    אח"כ הרווקים מתפלאים שהגיעו לגיל מופלג ולא נישאו
    כ"כ מסכימה עם העובדה, כן, עובדה, ולא דעה אישית שלי, אלא גם ממה שאני שומעת מחברותיי שבאתר זה, שהרבה בחורים פה לא רציניים. קובעים עם בחורה ומבטלים את הפגישה רבע שעה לפני, או מסננים בטלפון ולא נותנים צ`אנס, כי הם יודעים שיש פה מבחר של בחורות ואולי תבוא טובה יותר מזו, ואח"כ מתפלאים שהם רווקים מבוגרים, שבסוף יישארו לבד ויצטערו על מה שעוללו לבחורות טובות ורציניות. כל המסחרה הזו פשוט מאוסה עליי, אבל אני עדיין פה וגם חברותיי, כי אין הרבה אפשרויות להכיר בחברה הזו, לצערי.

    הוסף תגובה
  • משה17/04/2006 בשעה 21:40
    31

    אין זה בושה להחזיר הודעה!
    זה לא בושה לומר לא לגבי בחירה מסויימת,אך זה לא מוסרי ,לדידי,לא להחזיר תשובה אפילו שלילת.כך שאםבנות יקרות(או אפילו בנים) נתקלתן בבחור שאינו לרוחן ,זה לא בושה לשלוח הודעה שלילית.חבר`ה אנחנו באתר הזה טוענים שזיקתינו דתית,אז באו נכבד אחד את השני ונחזיר תשובה אפילו שליליתץ תודה וחג שמח. משה

    הוסף תגובה
  • שי17/04/2006 בשעה 21:38
    30

    תגובה ל-29 -התאוריה שלך לא עומדת במבחן המציאות
    אתן לך דוגמא מהמציאות הקרובה לי,,,
    יש לי חבר ילדות שהיה נהג משאית ,הנשוי( כ- 5 שנים)לעורכת דין ולהם שני ילדים , ומכיון ששכרה גבוה הציעה לבן זוגה להפסיק לעבוד ,להשאר בבית לטפל בילדים ועוד משימות כהנה וכהנה . כך שהיא המפרנסת העיקרית בבית והוא במקרה זה "העזר כנגדה" , הכבוד האחווה והברכה בניהם מאירה את ביתם ,(בתור חבר קרוב מאוד אני יודע את זה) ,אם אותו מודל צמד אחר, היה משגר מסר באתר, הוא היה נפסל על הסף מיידית ,מכיוון שאינו באותה רמת השכלה ,כך שהמציאות מפילה תאוריה זו שלך מלהיות אפילו נוסחה של בערך,נכון,,,, טוב ששני בני הזוג יהיו באותו LEVEL של רמת השכלה ,בדיוק כמו שטוב ששני בני הזוג יאהבו ביחד תחביב מסויים, אך אין זו ערובה לאושר זוגי.זה רק טוב, ולא יותר מזה, אם תשאלי למשל גרושה, שמבחינתי היא דמות בעלת ניסיון עשיר אלפי מונים מרווקה ,בכל הנוגע במה הכרחי בנישואין ומה לא, לטעמי רובן המכריע יבקשו וידברו על התוכן ,קרי: אכפתי ,מפרגן,מכבד,אמין,מרגיש, על דברים כאלה נישואין נופלים קורסים ודמעות יורדות, לא על הספרדי ,ולא על התואר ,ולא על המשכורת, נכון, משכורת גבוהה זה טוב,תואר זה טוב,אבל רק טוב, ולא יותר מזה, כי ב"טכלס" אין לך מה לעשות עם זה ,
    אבל גבר מכבד נותן לך חשיבות,גבר אמין נותן לך ביטחון רגשי,גבר מפרגן נותן לך שמחה,מה יש יותר טוב מזה? , כאלו תכונות הם בסיס מוצק ויציב שאפשר לבנות עליו גם את מגדל אייפל ,לא רק זוגיות .

    הוסף תגובה
  • יסמין17/04/2006 בשעה 13:37
    29

    תגובה לחיים מס` 23
    חיים,

    יש הרבה מן האמת בדבריך . במקביל אני חולקת עליך בכמה וכמה רעיונות:

    למשל: בחורה שנרתעת מבחור שאינו אקדמאי או מבחור ספרדי - אתה כועס על כך. וכי מדוע בחורה אקדמאית בעלת תואר ראשון, שני, ולפעמים שלישי, אמורה להינשא למי שאינו אקדמאי? הרי השכלה אינה נייר בלבד. זה אורח חיים, זה מסלול חיים שונה, מקום עבודה שונה, חברים אחרים, ובדר"כ גם משכורת אחרת.
    לענין הספרדי - מדוע מותר לבחור ספרדי לומר שאינו מעוניין באשכנזיה ואילו בחורה אשכנזיה שאינה מעוניינת בבחור ספרדי זוכה לקריאות בוז?

    עליך להיות ער לעובדה שלא כל בחור מתאים לכל בחורה.

    א ב ל - כל בחור שיוצא עם בחורה חייב להתנהג בכבוד ולתת לה את היחס הראוי, וכמובן על הבחורה לנהוג בו כבוד, לא לצאת בו זמנית עם כמה בחורים וכד`.

    אתה מאוד צודק בדבריך שחבל שאתר שהוקם למטרה טובה וחשובה כל כך משנה כיוון והופך למשהו אחר לחלוטין.

    מועדים לשמחה.

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת16/04/2006 בשעה 22:31
    28

    לתגובה 23--gt ואוו איזו תגובה נכונה!:-)

    הוסף תגובה
  • שרית16/04/2006 בשעה 22:04
    27

    מודה
    שיש כ"כ הרבה אנשים זה מבלבל.

    הוסף תגובה
  • רויטל16/04/2006 בשעה 16:15
    26

    את חשה את אותו הדבר גם מהצד הנשי!!!!
    אם כל הגברים היו עומדים אחרי כל המילים והלוקשים שהם מנסים למכור בכרטיסים שלהם אולי הדברים היו ניראים אחרת!

    הוסף תגובה
  • מוקי16/04/2006 בשעה 15:46
    25

    לתומר
    תומר , תגיד אין לך מה לעשות?
    רק לקרוא כרטיסים של בנות? עדיף לקרוא מתוכן של פשטידות לפסח.

    אם יש מישהי מוצאת חן בעיניך, תפנב אליך, תכתוב לה דוגרי בלי להתביש:
    "היי קראתי תכרטיס שלך , נראה לי שאת בדיוק מה שאני מחפש (בהנחה שאבא שלך מליאן ונדיב ואמא שלך יודעת לסתום תפה ולא להתעסק במה שלא שייך לה) , אז יאללה בואי נצא ואני אזמין אותך לאיזה כוס תה ועוגית קוקוס , הולך? מתי את באה לאסוף אותי במכונית שלך?.....:)" היא בטוח תאהב את זה..!!!!!
    בקיצר
    תנסה, זה יותר פשוט ממה שחושבים
    בנות אגב יותר נבוכות מהקטע הזה פה ממך. מניסיון.
    אז כמו שאומרים : תן גז ושיהיה במזל טוב.

    הוסף תגובה
  • טלי16/04/2006 בשעה 14:24
    24

    חג שמח
    יש בזה משהו
    לאינטרנט יש הרבה יתרונות אבל גם חסרונות
    אתה תמיד תחשוב שיש אולי מישהי אחרת יפה יותר חכמה יותר וכו

    הוסף תגובה
  • חיים16/04/2006 בשעה 12:45
    23

    שיש "מבחר" הכל נהייה מסחרה...
    אני כאן כשמונה חודשים (עם הפסקות) ובמשך הזמן הזה שאני כאן ראיתי כאן דברים שלמרות שאני בחור עם המון ניסיון חיים לא האמנתי שעד כדי כך הם קיימים כאן.

    כל אחת פה חושבת שהיא מציאה גדולה ושהיא עושה טובה לבחור שהיא נפגשת איתו.
    זה מתחיל בתמונה. ולא משנה להן אפילו אם הוא מטומטם, העיקר שיהיה אפשר להשוויץ בו ליד החברות.
    (הודו לי כמה בנות שאפילו אם הבחור יהיה רדוד, אם הוא חתיך הם יצאו איתו בכל מקרה לפגישה ראשונה)
    וממשיך בחקירת שב"כ היכן למדת בתיכון (ולא משנה שעברו מאז 7-8 שנים ואדם יכול להשתנות בפרק זמן זה)
    וממשיך יש לך תואר?(אין לך? אוי ואבוי אתה תהייה בעל גרוע)
    וכן איזה עדה אתה? (אוי ואבוי אם אתה ספרדי).
    וכן על זה הדרך...
    וישנם גם שאלות שונות ומשונות שלעיתים אתה לא מבין מה הקשר ביניהם למציאת בן זוג לחיים.

    בקיצור כל אחת פה מנסה להגשים את כל הפנטזיות שלה בגלל ה"מבחר" שהיא רואה כאן (וזה בלי שאתייחס כרגע לשנאת חינם וגזענות שמצויים כאן בשפע)

    ואחרי כל זה, אתה מגלה שחלקן "רוקדות" על כמה חתונות בו זמנית. (אלו שכיניתי אותן בעבר "פרוצות". מי שלא מסכים, יכול לקרוא רש"י בסוף פרשת אמור)


    אני מכבד כל בחורה, ונוסע לכל מקום בארץ בתנאי שמדובר בבחורה טובה ורצינית. ומוכן לענות על כל שאלותיה. (יכולות להעיד על זה כ 30 בנות מכאן שיצאתי איתם).
    אבל אם אני מרגיש שהבחורה מנסה לעשות פוזות, או מתעקשת על תמונה,(כאילו זה סוף העולם) אני ישר אומר לה ביי.

    ולכן מי שהוא בחור רציני, לא צריך להישמע לכל הפנטזיות של הבנות כאן. רק שיעשה זאת בצורה יפה ומכובדת.

    יש כאן הרבה בחורות שרוצות להתחתן, אבל הן לא בנויות כרגע לחתונה. (יש הבדל בין רוצה לבנויה)
    רוצה- כל אחת רוצה. (מלחץ חברתי וכד`)
    בנויה- יודעת מה זה נישואין ומה חשוב באמת ועל מה ניתן להתפשר ועל מה לא.

    ולסיום, יש כאן גם לא מעט בחורים "מנוולים" (וזה עוד מחמאה עבורם)
    שאם הבחורה אומרת לבחור שהיא לא נוגעת, הוא ישר אומר לה "ביי"
    או כאלו שישר שולחים ידיים, או מקללים...
    ואלו שלוקחים בנות תמימות וטובות ומשחקים בהן. וזה רק חלק מהדברים...

    בקיצור, חבל שמקום שהוקם בשביל מטרה טובה, נהפך על ידי כמה מכאן למסחרה...

    הוסף תגובה
  • תומר14/04/2006 בשעה 14:36
    22

    הכי חשוב
    אלמונית הכי חשוב זה שנזכור שמדובר באתר הכרויות, שבו אדם יכול להראות בכרטיס אחד שמושלם בשבילך ובמציאות זה רחוק ממה שחיפשת.
    בכל מקרה אני מציע ללכת על כל החמישה לאט לאט יש זמן, כשמלמעלה ירצו שנפגוש את האחד אז נפגוש אותו, יכול להיות שבשביל לפגוש את האחד צריך לעבור כמה מכשולים בדרך.
    אז שיהיה לכולנו בהצלחה.
    לי יש בעייה אחת אני רק קורא כרטיסים של בנות, יש לי בעייה לפנות אל מישהי (טוב נו מה אני מטריד אותכם עם השריטות שלי? יום טוב )

    הוסף תגובה
  • ברונייה14/04/2006 בשעה 14:25
    21

    אתה צודק...
    בס"ד
    אולי אתה צודק. באמת הבנתי שקשה לי בתור אשה לבחור. גם לא רוצה לפגוע, וגם להפגע, וגם רוצה שינויים וגם בורחת מהם... שכל אומר משהו אחד, והלב משהו אחר... שיהי רצון והקדוש ברוך הוא יעזור לכולנו!:-)

    הוסף תגובה
  • למוד ניסיון14/04/2006 בשעה 12:58
    20

    תגובה ל 18
    לבחורה החדשה,
    אני מסכים איתך שאם קיבלת 20 פניות ו 5 מתוכן מצאו חן בעיניך ואחת מהן היא הכי טובה, תלכי על זה! ותבחרי את הכי טוב מבין כולם.
    אבל..... אם בחרת מישהו, תני לו צ`אנס מלא!!! (בהקצנה)אל תשלחי ל 10 גברים את הטלפון שלך במקביל ותצאי עם 5 במקביל. וגם לא עם 2 במקביל.
    (במציאות) אם התחלת להכיר משהו אל תמשיכי להכנס לאתר ולקרוא מכתבים מעוד גברים מושכים והורסים כי כל פעם יגיע משהו יותר מסקרן ויותר מוצלח וככה לא יהיה לאף אחד סיכוי אמיתי.
    לסיום, לשם ההגינות אני רוצה לציין שכל האמור למעלה מופנה לגברים ולנשים כאחד.

    הוסף תגובה
  • יסמין14/04/2006 בשעה 09:48
    19

    תגובה למס` 16
    ממש הצחקת אותי.

    מה רצית שזו בת ה-45 תכתוב שהיא מוכנה להכיר גבר עד גיל 89 ? - הרי מי שיש לו טיפת שכל מבין שאם יציעו לה מישהו בן 50 שעונה על שאר הדרישות שלה, היא תודה לו מאוד ותשמח להיפגש איתו.

    אם תקרא את דברי במס` 6 , תבין היכן נתקע נושא הזוגיות.

    ודרך אגב, מותר לבת 45 לבקש גבר עד 47 בדיוק כמו שלך מותר לחפש בחורה בלונדינית.:P

    הוסף תגובה
  • אלמונית14/04/2006 בשעה 04:40
    18

    אני חדשה פה
    בתור אחת חדשה שנכנסה לפני שבוע לאתרי האינטרנט (ועלי לציין שנכנסתי לכמה..) וזאת מתוך תחושה של רצון לעשות משהו בעניין (כי מסתבר שהסביבה לא ממש עוזרת...).
    אני רוצה לומר שיש כזאת הצפה של פניות שזה באמת נורא נורא קשה להחליט.
    בשבוע האחרון פנו אלי כמעט 20 בחורים!!!!
    מתוכם סיננתי חלק אבל נשארו חמישה פוטנציאלים לפחות. ומה עושים במצב כזה????
    זה נכון שכשזה מגיע מחברים ולא מהאינטרנט אנחנו לא כל כך בררנים כי יש לנו על מי לסמוך שמכיר ואומר דברים טובים על מי שמנסים להכיר לנו אבל כשמגיעים לאינטרנט, נורא קשה לדעת כי מדובר באדם אנונימי ובעינינו כל האנונימים הם אותו הדבר אז אני אבחר את האנונימי שבעיני הוא "הכי מושלם".
    לכן, אני לא רואה סיבות ל"התפשרויות" שעליהם אתה מדבר. אם יש שתי אופציות ואחת יותר "מושלמת" בעיני למה שאני לא אבחר אותה???

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת14/04/2006 בשעה 02:06
    17

    תגובה 16 תגובה ממש נכונה!

    הוסף תגובה
  • יהודה14/04/2006 בשעה 01:57
    16

    נכון מאוד
    כן זה נכון מאוד לצערי.
    פעם לא היה מבחר כ"כ גדול ובגלל זה לא חיפשו כ"כ הרבה ולא דקדקו כמו היום, ולא התגרשו כמו היום, אבל היום יש כ"כ הרבה אז על כל דבר קטן ושל מה בכך, אומרים יאלה יש כ"כ הרבה אז נמשיך לחפש, ולא מוכנים להמשיך ומיד פוסלים את האדם, ואומרים: מחר ודאי נמצא משהו יותר טוב.
    למשל: ראיתי בחורה רווקה באתר בת 45, שכותבת שהיא מחפשת מישהו עד גיל 47, וזה ממש הדהים אותי, כאילו, אם הוא בן 49 וממש מתאים לה אז היא פוסלת אותו מראש!!!
    ממש חבל שזה כך.

    הוסף תגובה
  • מצטרפת ליסמין13/04/2006 בשעה 23:04
    15

    קח זאת לתשומת ליבך!
    תראה יוסי אתה צודק אני לא אגיד שלא. אבל... זה לא בסדר שאתה עושה הכללה זה כמו שאני אגיד שכל הגברים שכאן באתר הם כאלה וכאלה... הרי כל מי שיקרא את זה יבקר אותי ויגיד לי שאני טועה. אז זה מה שאני אומרת לך- הכללות הן טעות.
    לא כולנו כאן כאלה. חלקנו כך כמו שחלקכם כך.
    טהרבה בנים שופטים בחורה ע"פ המראה החיצוני שלה ולא מוכנים להיפגש או גומרים עניין ברגע שאומרים להם שאין תמונה וכן גם בנות כך(אני לא באופן אישי)
    אל תשכח שמה שכתבת עלינו הנשים- נכון גם לגביכם הגברים
    רק לתשומת ליבך!

    הוסף תגובה
  • חני13/04/2006 בשעה 22:13
    14

    צודק ולא צודק
    מבינה לליבך אבל כמו שהבנות רוצות בראד פיט ככה אתם רוצים אנגלינה גולי גם אתם מקטלגים וגם אתם רוצים יפה וזוהר. אלי לא פנית ככה שלא ניסית אצל כולן תנסה אולי תמצא משהו... ואותו דבר לגבי הבנות תנסו ותמצאו אולי את בן הזוג. הרי אף אחד לא רוצה לשבור שיאים באתר הזה הרי כולנו רוצים לצאת מכאן.
    בברכת חג שמח ומי יתן והשנה נמצא את זיווגנו.

    הוסף תגובה
  • מיכאל13/04/2006 בשעה 20:44
    13

    ברור שנשים לא יודעות לבחור.
    בגלל זה הן צריכות גבר. אז יוסי תהיה גבר וקח את הספונג`ה בידיים!! :))

    הוסף תגובה
  • אביגיל בדרך האמת12/04/2006 בשעה 18:35
    12

    אתה צודק! שלפעמים זה ככה...

    הוסף תגובה
  • שמרית12/04/2006 בשעה 15:54
    11

    ברור שנגיד מה פתאום ?!
    ברור שהחיצוניות חשובה ומי שתגיד אחרת, משקרת אבל בכל זאת אנשים לא כאלה שיטחים ויש מצבים שבשיחות הראשונות זה פשוט לא זה ! ויש בחורה שתכונות מסוימות חשובות לה יותר מהאחרת. בכל זאת, לא בוחרים סתם חפץ, בוחרים בן זוג לחיים אז למה שהחיפוש לא יהיה דקדקני ?! והרי אם אנחנו רוצות לאהוב למה שלא נרצה לבחור ?
    מי באמת רוצה להשאר לבד ?
    תחשוב על זה...

    הוסף תגובה
  • א12/04/2006 בשעה 15:35
    10

    בהחלט מסכים עם מה שנאמר כאן!
    אתה כל כך צודק.
    ויש סיכוי, שאין לך מושג עד כמה!
    אפילו כשמדובר בלהגיב להודעה, הכבוד המינימאי נעלם וכן, גם כשזה לא נראה, אפשר פשוט לומר זאת בנימוס.
    בהחלט ישנה תחושה של מסחרה...

    הוסף תגובה
  • יעל12/04/2006 בשעה 14:58
    9

    תגובה
    לדעתי אתה ממש אבל ממש לא צודק. נכון לא כול מי שפונה אליי אני נעינת בחיוב ומנסה,אבל זה לא עניין של התפשרות אלה של התאמה כמו:דת, מרחק,עישון גיל וכו`. בכול אופן הרבה הצלחה וחג שמח.

    הוסף תגובה
  • משה12/04/2006 בשעה 13:06
    8

    אני חייב להסכים
    אבל זה נכון גם לגברים.
    אני לא חושב שמישהי/ו מחפש אדם מושלם, אבל באמת, תופעת ה"יש יותר טוב" מתחזקת בעיקר באתרי הכרויות.

    ובת`כלס, כשזה צריך להגיע, זה יגיע. וצריך להתפלל לקב"ה שישלח אותו במהרה.
    האתר זה רק כלי, וכמו כל כלי, אפשר להשתמש בו למטרה שלשמה הוא נוצר, או להשתמש בו ככלי לניפוח האגו.

    מאחל לכולכם פסח שמח וכשר!

    בברכה
    משה

    הוסף תגובה
  • שמואל12/04/2006 בשעה 12:43
    7

    דבר אל הקירות.
    נראה שזעקתך נופלת על אזניים ערלות. נשים, בדר"כ אינן אוהבות לקבל ביקורת רגשית כמו שאתה מביע בדבריך. אתה , כנראה, באמת לא מכיר אישה- מה היא. אני למדתי לא לקחת ללב אף בחורה (ואני מתייחס לנשים רווקות) או להתרגש מהעדפותיה.. אולי מפני שאני גבר נחשק אבל אין זה קשור. לעניות דעתי, נשים מתבגרות והופכות להיות מעניינות רק לאחר שהן מתחתנות והופכות לאימהות.

    הוסף תגובה
  • יסמין12/04/2006 בשעה 11:10
    6

    ט ע ו ת
    אוי יוסי, כמה שאתה טועה. כל הבנות שבאתר, או לפחות רובן המכריע מתות להתחתן ולהיפטר מהסיוט של בליינדייטים.

    איני מכירה אותך, אבל כנראה אין לך מושג עד כמה בחורים מתנהגים לא יפה אל בחורות. כל בחורה יודעת שחלום לחוד ומציאות לחוד, ומוכנה לוותר באי אלו פרטים. אבל אין סיכוי שמישהי תוותר על יחס ראוי, תשומת לב, השקעה בקשר וכד`. בחור שמזלזל בבחורה יתנהג כך גם כשתהיה אשתו. להזכירך, הזמנים בהם אשה הייתה זבל של הגבר כבר חלפו מן העולם.

    אם רק תתנו צ`אנס, אם תתייחסו כראוי ובכבוד לבחורות, אם תחשבו שמאחורי הבגדים והתסרוקת יש גם בנאדם עם רגש, שכל והשכלה, אם תבינו שיש להסתכל על בחורה לא מלמעלה אלא בגובה העיניים, תראו כמה קל להשיג את אשת חלומותיכם.

    חג שמח.|לב||לב|

    הוסף תגובה
  • אני12/04/2006 בשעה 11:02
    5

    תתפלא יש כאלה שכן
    תראה אני לא אומרת שאין פה בנות שנמצאות פה רק בשביל לשחק עם גברים או לראות את ה"מבחר"
    אבל לצערי הדבר משתמע לשני הכיוונים לא חסר פה גברים שבודקים את טיב הבנות פה ולא חסר נשים
    לא סתם כתוב "שזיווגו של אדם קשה יותר מקריעת ים סוף"
    יש פה המון בחורים טובים וגם כן המון בחורות טובות אבל מה לעשות, לא כולם מוצאים את עצמם אחד עם השני...
    צריך לחכות, לחפש טוב טוב
    ושיהיה בהצלחה

    הוסף תגובה
  • שי12/04/2006 בשעה 10:57
    4

    אתה יודע מה, , נכנסת פעם לחניון של קניון?
    ולפעמים קורה שיש כמה חניות פנויות אבל בכל זאת יאללה, אתה מתלבט איפה תחנה ?,פה ? לא ! שם יותר טוב..לא ! לא !,זה רחוק מהכניסה,,,הנה ההוא יוצא, מתפנה חניה יותר טובה,,כאילו החניה יושבת על מרבצי נפט וזהב או ששם תראה יותר חשוב ,וכך זה עובד גם כאן וברוב אתרי ההכרויות ,משהו עובד עלינו אולי פסיכולוגית, כי אחרי הכל אנחנו בס"הכ בני אדם,ונראה לי שאתה צריך להיות סוג של "חניה" של הלייף, משהו ברמה שבראד פיט לידה הוא הברווזון המכוער.

    הוסף תגובה
  • דוד12/04/2006 בשעה 09:58
    3

    תגובה
    לא מסכים איתך שכולן ככה,אבל יש פה הרבה מאוד אנשים ואני מתאר לעצמי שגם אצל הבנים זה ככה שפשוט לא רציניים ולא יודעים מה הם רוצים מעצמם.
    ופשוט מבזבזים את הזמן שלנו!
    אני לא מבין למה בנות שלא רוצות קשר או לא סגורות על עצמן בכלל נמצאות פה ויש פה הרבה כאלו.

    הוסף תגובה
  • למוד ניסיון12/04/2006 בשעה 08:31
    2

    אחי אתה כל כך צודק - כנסו!!
    זה באמת נכון כל מילה שלך.
    כמה פעמים קורה לי שאני ממש משתדל ויש לי נכונות ליצור קשר אמיתי הבנוי על כבוד האדם ועל ערכי אהבה אמיתית. אתה יודע מה הסיבות שבגללן פסלו אותי? או שאמרו לי אתה חמוד וסבבה איתך אבל ... זה לא זה? הנה מקבץ סיבות לבחורה הבוחרת:
    1. אתה גדול מיד. (הפרש של 5 שנים)
    2. אתה לא מספיק דתי בשבילי.
    3. אתה יותר מידי דתי בשבילי.
    4. אתה לא מספיק גבוהה. (אני מטר שמונים)
    5. זה לא הטעם שלי.
    6. זה לא נראה לי.
    7. אתה גר רחוק.
    8. אין לך אוטו.
    זה ממש הופך להיות מגוחח כל הסיפור הזה, כי מספיק שאתה נמוך סנטימטר אחד ממהגדרות שלה ואתה בחוץ אחי. אם היא דימיינה אותך עם מכנס אלגנט ובאת עם ג`ינס הלך עליך. היא תגיד לך נקסט , כי יש עוד הרבה שמחכים לה.
    לסיום אני אספר לך משהו שקרה לי אתמול. קיבלתי טלפון ממשהי מהאתר והתקשרתי אליה בערב, היא אמרה לי שהיא עסוקה באותו רגע ושהיא תחזור אלי אחרי שעה אני מקבל מכתב ממנה שהיא היתה אמורה לשלוח למשהו אחר אבל בטעות שלחה אלי. היא לא התקשרה וגם אני לא כמובן...
    אתה מבין את המצב?
    בנות תנו צנס למשהו אחד. נתתם את הטלפון אל תפנו לאחרים!
    איך אומרים: wellcome to the real world!!!

    הוסף תגובה
  • אלמוני12/04/2006 בשעה 01:23
    1

    מסכים איתך
    מסכים איתך אחי בכל מילה

    משום פה הבעיה הזאת קיימת כאן בממדים נוראים
    בנות תתפשרו קצת לא יזיק

    הוסף תגובה